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Google Docsはグローバル変数を使う、定石とは逆の実装 | エンタープライズ | マイコミジャーナル
毎週毎週作っているから、手前味噌だけど美味いとは思う。
なんてことはない、100円程度で買える一般的なレトルトカレー。
だが食べてみて私は衝撃を受けた。
自分で苦労して時間をかけて作ったものより美味しいかもしれない。
なんなんだろうかこの敗北感は。
手間をかけて作ってもレトルトの方が美味いなんてショック…！！
今朝、事故った。
バイクで会社に出勤すると言うのは俺を憂鬱にさせる三つの事のうちの一つだ。ちなみに残りの二つは四輪車で会社に出勤する事と、近所のバス停から公共交通機関で会社に出勤する事である。
車を使わなかったのは愛車が修理中の為手元にあるのが代車だからだ、会社の駐車場は届け出が必要で代車の場合は守衛所に連絡しなければならない、怠ると忌々しいねちゃねちゃした警告ステッカーをべったり貼られるのだ。守衛所と駐車場はひどく離れていて……まあ要するに色々めんどくさい。
と、言うわけで、私はいつものように家の前に愛車のGSF1200を引っ張り出し、エンジンの暖気してタコメーターが安定するのを待ち、よっこらセとまたがってバイクを発進させた。
発進してすぐ事故は起きた。家から一つ目の丁字路で自転車が飛び出してきたのだ。とっさに両方のブレーキをフルに掛け回避行動をとる。間一髪でかわしたと思った次の瞬間私は地面とお友達になっていた。
痛ってーな、くそっ。
とりあえずバイクと地面との間に挟まれた足を抜き取り体の状態を確認した、挟まれた足に打撲がある程度でたいした怪我は無い、プロテクター入りのジャケットのおかげだろう。相手の方を確認とどうやら無事のように見える、落車もしてないところを見ると回避はうまくいったらしい。見たところ近所の高校の生徒の様だ。
「ごめんなさい、大丈夫ですか」と言う彼女に「大丈夫だ、そっちは」と答える。対向車が来なくてよかったと思いながらバイクを起こして状態を確認した。変な角度から地面にぶつかったのだろう、ハンドルが微妙に曲がりメーターケースが割れている。
『修理代は高く付きそうだ』と考えていると「じゃあ」と言って彼女は先へ行こうとする、「まてまて、これから警察呼ぶから勝手に行くな」とあわてて声をかけた。なんて奴だ、なにが「じゃあ」だ。自分には全く責任が無いとでも思っているのか？私は背負っていた鞄をおろして電話を探し始めた。
こけた拍子で中身がぐちゃぐちゃの鞄を漁る私に彼女泣きながら問う。
「事情を説明するだけですか？」
事故の状況を説明して、確認して、記録して、過失割合の提示をしてもらって、警察官の気分次第では油を絞られて、違反があれば切符をもらうんだよ。
そう、違反があれば切符を切られるのだ。彼女の自転車は直進しようとする私のバイクに左に伸びた丁字路の手前の角をかすめるように曲がってきて正対した、つまり右側通行をしており丁字路の優先関係うんぬん以前に違反は明らかだ、切符を切られる要件は満たしていると思われる。私は何か違反をしたつもりは無いが適当な理由で切符を切られる可能性はある、事故の責任が10:0と言う事はまず無い。
しかし、自転車に乗っていた彼女とバイクに乗っていた私とでは大きく異なる点がある。たとえ切符を切られても私は青切符で済むだろうが彼女の場合は赤切符となるのだ。
そのアンバランスさは普段は警官のお目こぼしによって調整されている、まあ運用による調整ってやつはこの件に限らず世の中しばしば有るもんだ。しかし事故の場合はどうだろう、事故の調査とは原因を確認して記録する事だ、この場合お目こぼしはあるのだろうか？
「しゃーない、ええわ」
愚かな判断だと思う。たとえ赤切符を切られたとしても未成年である彼女に前科はつかないだろう。しかし私はそれを酷くバランスが悪い事だと思った。
「但し、親にはちゃんと話す事。そして此処に連絡させなさい」と言い自分の名前と電話番号を書いたメモを渡す。
幸い道路の構造物に損傷は無く、私の怪我も大したことは無い。問題は壊れた俺のバイクのみでこれは彼女の親と交渉して過失割合を決めれば済む事だ、たぶんネットでも代表的な事例を調べられるだろう。
「はい」と泣きじゃくりながら彼女は返事をして去って行った。そして私は今月2回目の遅刻をして上司にどやされる羽目になった。
＊付記＊
結局これを書いている時点で彼女の両親からの連絡は無い、私は愚か者の上に間抜けだった。涙や状況に騙されてはいけない。事故に会ったら警察に連絡すること、自分と相手の為に。
だが、軽車両に青切符が無いことを変だという考えに変更は無い。
しかし痛いな、主に財布が。
「被る」っていう経験をする機会が少ないんだろうなあと思う。
痴漢とか、
ブックオフで少女漫画立ち読みしてると、後ろから変な親父がぴたっとくっついてきて
私の尻に勃起したチンコをあてるわけよ。
短パンから出して、生の、湿ったチンコを。
私はそのとき「被った」んですよ、そういう経験おそらく女子ならしょっちゅうですよ。程度や回数は多かれ少なかれ
その経験したときから半年くらい経つけど、
ブックオフに行くたびに、後ろを振り返るようになった。
だから男性全員は痴漢に間違われないように注意しろ、ということではない。
俺が初対面で、ブックオフにいたような野郎と似た系統の人を見たときに、その人がどんなに本質的にいい人だろうが、「こいつぁ私よりも強い力を持っている」と感じてしまうことがあって、それは問題であると同時に、仕方のないことのようにも思う。
男女が逆になったパターンもあって、
スイーツ（笑）系の女子を見たら、頭の中もえびちゃんなんだって、俺が第一印象で思ってしまうのは、
いたしかたないことなんだと思う。
そしてそういうディシプリンをすでに持った状態で、私たちは、関係というものを始めるのだ、ということを、認識しておくことが大事なんじゃないかと思う。
だから、吠えるフェミニストを頭ごなしに否定するのではなく、
なぜ彼女たちが吠えているのかを、彼女たちが私が経験したことのない恐怖（ブックオフでのできごとは、恐怖としか言えないような事態だった、うまく言語化できないが、自分の無力さ、何をすることもできない絶望感を味わった）を、感じたことがあるのだと、それだけは受容しようと思うんだけど
どうなんでしょうか。
素晴らしいじゃないか。
俺の彼女はちーとも声を出さないのでさびしいぞ。
昔つきあってた子はツボにはまると絶叫してたので、どこがよくてどこが感じないのかよくわかった。
自分でするのはそれなりに気持ちいいし、軽くだけどいける。
人に触られると五倍は気持ちいいが、なんかいけない。
すきな人に触られると百倍気持ちいいが、とにかく怖くて止めてほしくなる。
そして一人だといくまで無言でいられるのに、二人だと自分でもヒくくらいあんあん言ってしまう。
演技ですか？ってくらいに。
いや演技じゃないんです、出ちゃうんです。
気持ち良すぎて声で逃がさないとどうしようもないんです。
日本の住宅事情を鑑みるに、自宅ではｾｸﾛｽできないんじゃないかと思う。
お静かに！って状況なら、自然とひっこめられるもんなのかしら。
海外行ったら、日本人がどんだけ奴隷のように働いているかが痛感できる。
本当、日本は働きにくい国。
とてつもなく働きにくい国。
別に「ＭＭＯだから」って話でもないね。結局は自分の交友関係のことだから、そういう人と付き合ってきたというだけ。人それぞれ。
「わたしは○○だけど？」とつなげるとしたら、上のような話には出会ってない。大体みんな遺品として持ち続ける。そして倉庫を圧迫しても捨てられないループ。
たかる人がいない、とは言わない。けれど、すべてではないね。
色々考えてても結局分からない。
基本スペック
上記ブラックは体ぶっ壊れる寸前に家庭の諸事情を口実に退職、今に至る。
深い趣味無し。オタ臭い傾向はあるが語る程の知識も情熱も無い。
物事の興味も薄いし、持っても長続きしない。
休日つるむような友達も居ない。
会社と家族・人族絡み以外の人間に１年１回あったらものすごく頻繁に会った方。
ついでに言えば上記の家庭の諸事情が絡んで生計に余裕が無い。
努力とかでどうにもならない程の生まれついてのロースぺ。
延々と続けられるシロモノなのでここでは軽く流して欲しい。
とりあえず経過はどうであれ、
現在、そして将来を通して満足に金を稼ぐことができない可能性が
非常に高いと言うことだけは事実。
本題と直接関わることでないけど、一応判断材料として書いておく。
それでもって本題。
どうにも増田を読んでると、自分の感情や感じ方が何なのかが分からなくなった。
うつに近いと思われる部分
常時倦怠感がある。体がすっきりしたと言う感覚が無い。
死にたいとは思わないが、ふとホームに引き込まれそうな時はある。
休みとなれば大抵寝てる。２０時間×土日＝４０時間寝ても尚寝れる。
しかし時期や体調によっては不眠にもなる。明け方１～２時間寝れればラッキーと言う時もある。
義務を伴わない外出にひどい苦痛を伴うことがある。休みの日は１時間の外出にも耐えられない時期もある。
うつとは違うであろう部分
仕事がある平日は一般的なタイムスケジュールで行動が可能（不眠時除く）
性欲はある。ただしムラがひどい。週１回の自慰すらしない時期もあれば、短時間に２～３回抜いても収まらない時期もある。
表にはほとんど出さないが、不特定多数の見知らぬ人間に対してのねたみや僻み、そこからくる排他的、拒絶的な感情、他人の不幸を願う感情もある。
食欲だけはほぼ無くならない。ただし、休みの日は 睡眠＞＞＞＞食事 となることも多々ある。
寝れば寝るだけ寝れるが、起きることはできる。無遅刻無病欠続行中。仕事も普通に続けてる。
物事に興味が全く無い訳ではない。ゲームも買えば、漫画も読むし、絵も描し、欲求もある。ただしこれもムラがひどい。
よく分からん部分
不眠時は勿論だが、楽しいと言う感覚が消滅している期間が長くなると奇声を上げたり、泣き出したりしたくなる衝動に襲われる。
プラシボ効果もあろうが、セントジョーンズワートが手放せない。切ると１週間くらいで、うつに近いものが出だす。
その他
病状不明だが、父は心を病んだらしく自分が物心着く前、３０代で自殺、祖父はその時点で既に他界済み（理由不明）。
代々男が早死にするらしいからなにかあるんだろう。
前に務めてたブラック企業を辞める時、引き継いだ相手は元ＳＥメンヘル持ち。
ＰＣから離れる為に転職してきた先で、ＰＣ関係の業務を一気に押し付けられた彼は半年後には潰れて辞めていた。
おおよそ予想はついていたが、引き継がないと自分が潰れかねないのは分かっていたから犠牲になって頂いた。
多分、一線を越えればあっさり自殺まで行く。なにせ全く顔も知らない父だが、母から伝え聞く人柄は嫌になるくらい自分と似ているし、症状が悪化してから自殺まで１年はもたなかったと思う。病院も信用できないし、会社内での立場や保険やローンでのデメリットを考えれば病院に掛かること自体そう簡単にできるものではない。自分を病的な存在と位置づけた上で、赤の他人を生贄にしてでも我が身と我が生活を守ることを決め、病院にかかる以外のありとあらゆる手段を使って一線を越えないよう精神状態を維持していたつもりだった。
だが、どうにも増田を読んでいると他者への攻撃性があったり、他人を犠牲にできたり、性欲があったり、まともに生活維持できる、うつをうつとして認識できるような奴はうつを名乗ってはいけないし、名乗ろうものなら「怠惰で傍迷惑な存在」とされているような気がした。
それを自分自身で消化する方法がどうしても分からなかったから、まとまらないなりに書いてみた。
ちなみに実社会では自分のそう言う状況を含め、うつを含む心の問題については完全ノータッチを貫いてる。まっとうなうつ患者にも健全な皆様にも、心の問題に関してはプラスにもマイナスにもならない存在であるようにしている。
