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どこが健全だよ。
急に打たれて死ぬかもしれないんだったら
人生を積み上げようという気にもならんわ。
下すっているからこんなに豊かな社会になったんじゃないか
アメリカでまた銃乱射事件あり、8人死んだというニュースを見た。
ところで、あらゆる犯罪を社会への「メッセージ」として考えてみると、犯罪のためのあらゆる選択肢は、そのための「手段」として残されているべきではないだろうか。つまり、私が何を言いたいかというと、銃を規制することにより、本来「銃によって行われるべき」犯罪のメッセージ性が隠蔽されてしまうのではないか、という事である。
我々は健全な社会を志向する以上、何か問題が噴出したときに、それが衆目に晒される機会を、常に我々に与えておかなければならない。でなければ、問題に気付くことができないからだ。しかし、銃規制はその機会を奪ってしまっている。
そして、もし気付かないまま、「本来、行われるべき犯罪」を抑圧し続けていたなら、確かに一時的に治安は良くなるかもしれないが、しかし、隠蔽された歪みが最大に達するとき、我々の社会はカタストロフを迎えずにはおらないであろう。
意訳してみた。
「このままずっとお前と付き合うなんて勘弁。私はよく失敗するがお前もする。それゆえお前は私の足を引っ張る。失敗せずにうまいこと私を助けてくれる男と付き合うと私は幸せになれる。だからお前と別れて別の男を見つけたい」
放送法をたてに受信料支払い契約を迫るNHKに対して有効な手段は無いものかと思案中
CATVを引いているところであれば、法的根拠が無い事を理由に辛うじて回避は出来るもののそれ以外となると、かなり微妙
特定商取引法には引っかからないので出来ることは、「帰れと言って帰らせる」（消費者保護法）
コレぐらいだろうか
そうですね。昔は，人生をかけてやってきた仕事をまとめた論文で博士号をもらうものだった。
私は女なんだけど、その彼女の気持ちものすごく分かる。
というか、私の元彼が書いたのかと思うくらい同じようなことがあった。
私の場合、その人といたときが平和すぎて、このままじゃだめなような気がした。
男の人の場合ここで、平和で何がいけないの？と思うのかも。
なんというか、お互いに甘えて生きてる気がしたというか。
私もうまく説明できなかったけど。
上手く説明することはできないけど、わかる気がする。男性にはこの感じわからないかも…。
他に好きな人ができたとか、どこか相手に落ち度があって嫌いになったわけじゃない。
ただ、とにかく付き合い続けていきたくなくなっただけだと思う。
言われた側は理解もできないだろうし、どう考えてもシンドイだろうけど。
ということは、
確信犯だと思ったけど、腰砕けになってしまったので実は確信犯では無かったことや
確信犯ではないので誤用だと思ったけど、実は自分の行動の正しさを確信していた場合
などもあるのかな。
つまり、ある行為が確信犯であるかないかということを確信を持って判断することはできなくなってしまうのでは？
確信犯だと思うけど、もしかしたら違うかも。
確信犯ではなさそうだけど、もしかしたらそうかも。
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「現代ヤミ市 山本七平・岸田秀「日本人と『日本病』について」」より
「すべからく」を「すべて」の意味で用ゐるのは間違ひである。高島氏は「すべからく」の行く末を嘆いてゐるが、呉智英は「すべからく」を「すべて」の意味で使つてゐる人間を嘲笑つてゐる。
・・・ このあたり、岸田自らが立脚する「唯幻論」そのものという感じであるがもっとズサンな所は他にもある。岸田はケンカについて、こう言う。「日本人のけんかというのは、すべからく『怨みを晴らす』という形」。意味不明の日本語だ。岸田は「すべからく」を「すべて」の高級表現だと思っているのである。「すべからく」は漢字で書けば「須らく」で、意味は「ぜひ(〜をせよ)」であり、つまり「すべからず」の反対語である。早大文学部卒、和光大数授（「教授」の誤植だろうな、単なる）の岸田センセは、本書の中で日本語の動詞の語尾変化についても論じていらっしやるが、「ク語法」（高校古文で習う）については御存知ないらしい。否、センセだけを非難してはいけない。管見の範囲では、評論家・上野昂志、同・川本三郎、演劇家・唐十郎、詩人・鈴木志郎康などが「須らく」を「全て」の高級表現と思い込んで使っている。この四人に共通することは、いわば反権威・反規範主義である。そういった人たちが文法規範に無知であること自体はかまわないとしても、「全て」と平易に言えばすむものを、高級表現だと思って誤用する心は皇室と縁組したがる成金のようで、卑しい。その卑しさがファシズムを生んだとするのが、単純化して言えば、心理学者・フロムの説である。そこまで見すえた時、初めて、個別科学である心理学が、説明原理を支える一柱となりうるのだ。
http://members.jcom.home.ne.jp/w3c/
イイコト考え付いちゃった！
多分勃起中枢（？）への刺激が弱まることで、どこかの血管のフタがゆるんで、溜まっていた血が流れ出しちゃうから萎えちゃうんだろうけど。
この血管のフタ（っていうのかね、弁？）を開かないようにするクスリを開発するんだ！
おとついまで普通にメールしてたのに，ちょっと反応が悪いなってことはわかってたけど何でなのかはよくわからなかった。昨日，夕方くらいにそういうメールが来た。すごく簡単なメールだった。もうやってけない気がする，ごめん，さよなら。そんだけ。あっさりしすぎてて何かの冗談かと思うくらいだ。今日直接会いに行ったらちょっと嫌そうな顔してでもいつもみたいに僕の部屋には来てくれて，そんではっきりと彼女の口から言われた。一緒にやっていけない気がするって。僕のせいとかじゃなくてただ単に一緒にはやっていけない気がする，私はがんばれない，がんばれる気がしないって。
彼女とはもう三年くらい付き合ってて，たまに喧嘩したりもしたけど仲いいねって他の人からも言われるくらいずっと仲が良かった。倦怠期とか言うのもなにそれって彼女が笑ってたくらいで，一緒にいるのが当たり前みたいで安心できてなにも怖がることなんかなかった。もしかしたら壊れるかもしれないってことなんてなかった。ずっと。彼女はわりと忙しくしてる方で，僕は割りと一緒にいたがるほうでたまにべたべたしすぎるって怒られたりもしたけどでもなんだかんだバランスは取れていたと思うんだ。時々彼女がすっごい疲れ果てて機嫌が悪いときだけ気をつけていれば，とくに何か気を使ったりとかしなくてもお互いにちょうどいい距離感が取れてた。と思ってた。彼女もそういってた。なんだかよくわからないけど，無理しなくていい。相性がいいみたいってよく言ってた。なのに。
なにか無理なこと言ってたんだろうかとか当たり前になりすぎててがんばらせてたんだろうかとかいろいろ考えたんだ。悪いところがあったら直すって彼女にも言ったんだ。だけど彼女は笑っていった。そういうことじゃないって笑っていった。泣きそうな顔して，いつもなら抱きしめるのに抱きしめたら顔上げないで泣き始めるのに今日は手を伸ばした僕を押し返してそして笑った。そういうことじゃない，誰が悪いとかそういうんじゃなくてただ単に自信がなくなっただけだって，そう言った。よくわからない。なにか過剰な期待をかけていたんだろうか，僕が悪いんじゃなかったら何でこうなるの？なんで別れるっていう結果がでてきちゃうの？わからないよ。わからないんだ。
彼女はひどく困った顔をしてた。どういったらいいのかわからないんだけど，っていって長い沈黙を守った。
その間僕はいろんなことを考えてた。今度行こうってずっと前から行ってたとこにいまだにいってないなってことを考えてた。こないだ彼女に人の話きいてないでしょって怒られたことを思い出してた。だけど手をつないだり抱きしめたりしたら彼女はしばらく怒ってるけどまぁいいや，みたいにそのうち笑い始めるんだ。それでいいと思ってた。だけどたぶん違ったんだろう。僕が彼女に怒ったこともあった。何でそんなことするのって行ったこともあった。ちょっと連絡が行き違ったときに怒ったり，わがままいって機嫌悪くなったりとかしてた。してたなぁ。彼女のせいで怒ったことってあんまりなかった。様な気がする。いらいらしてても顔見たらどうでもよくなってしまうことが多かったから。だから。彼女がやったことに怒ったってことが思い出せない。
「誰が悪いっていうことじゃないっていったけどたぶん私ががんばれないってだけかもしれない。なんだか…よくわかんないけど，このままずっと続けてる気がしないんだ。それだけ，本当にそれだけ…だよ。ごめんね」
「……何で?」
僕は泣き声だったかもしれない。彼女は困りきった顔をして僕を見上げた。
「わからなくなったの」
「…………」
「このままずっと続いていくんだと思ってたしそれでいいと思ってたんだけどなんか違う気がしてきたんだ，よくわかんないんだけど，私も全然わからないんだけど，私わりとかならず落とし穴にはまるじゃん？んでいっつもわめくでしょ，もうやだって。もうやだもうやだって。そればっかり。二人ともどっちかっていうとそういう人間でしょ，引っかかんなくていい落とし穴にはまるっていうかタイミングが悪いっていうか，なんかそれが，ずっとすごいひっかかってたんだ。なんていったらいいかわからないけど，私のほうが引っかかる確率は高いし引っかかるものもひどいのが多くてそのたびに足を引っ張ってる気がする。二人でいると足の引っ張り合いになってる気がする。すごく。いつも。なんかそういうのかもしれない。あえて落ちてく必要はないじゃん，もっときっと引っかからないでうまいこと生きて行ける人はいてそういう人と一緒にいたほうがお互いもっとましな人生おくれるんじゃないかとかおもうんだよくわかんないほんとわかんない，わかんないんだけど，なんていうかその，私一人になりたいんだ。すごいひどいこといってるきがするほんとにごめん，だけど私一人になりたいんだ。誰かを巻き込むたびに死んだ方がいいんじゃないかって思うからもうそういうの疲れたから，巻き込みたくないし全然幸せじゃないじゃん，あえて貧乏くじ引くことなんかないじゃん，私幸せになってほしいもん。なんか，そういう…こと」
珍しく一気に彼女はしゃべって息切れしたみたいで肩で息をついた。それから今日はじめてちょっと笑った。笑ってごめんねって言って僕の頭を撫でた。僕は何もいえなかった。何を言ったらいいかわからなかった。なんで？何もわかんないよ，何が言いたかったのか，それがいいわけなのかなんなのか，優しいうそのほうがよかった気がする。好きな人が他にできたとかそういう優しい嘘をついてくれたほうがどんだけましだったかわからない。こういうわけわかんないこと言うときは嘘じゃなくて本気なのが，それが彼女だって僕は知ってる。すごいよく知ってる。意味わかんないとこでまじめすぎるそういう人だって知ってる。誰か僕に彼女はひどいやつでほんとは浮気しててとかそういうこといってください。そうじゃなきゃつらすぎる。そうじゃなきゃ，それっぽい理由がなきゃ，僕には理解できない。理解なんかできない。どうすればいいかなんかわからないよ，わからない。
