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はてなキーワード: ・・とは
何が嫌いって表明するって自分が同じように嫌いって言われるって事認めなきゃいけない行為だと思う
そういう覚悟なくて否定しない方がいいだろ・・・
嫌いの表明に関しては、その友人から聞かれたから答えたまででした。「僕はその話には乗れないし、乗るつもりもない」という文脈があることを省略して書いてました。後出しで、更に言葉足らずで申し訳ない。
あと、嫌いと言われることに対しては、覚悟も何も当然あることとして認識していますよ。対象がネタにしやすいことだからか、勝手に彼らが言い出すだけです。
はてダの方で弱音は吐かないことにしているから、こっちにメモ。
周囲の人を愛すれば愛するほど迷惑をかけまいと自分の中のいろんな部分が閉じてしまって鬱積していくから、存在を与えるという究極の行為を以って接する対象（「相手としての人工物」の究極的なもの？）にしか開けないというのは、長らく抱えているジレンマだけど、その対象も直ぐに他の人と同じになってしまうことが想像できているから、もう逃げ場がない。
だからって自分側は簡単には変われないし、無理に変えても人格が増えるだけだっていうのは身をもって知ってて、本当に逃げ場がない。
折角作った人格は意図的にスイッチできるようにしないといけないけれど、難しい。
なんか、相性悪いのかなぁ、とか考えてみたり。
もう増田だから書いちゃうけど、自殺した友人に対しての周囲の人々の反応がとても醜く見えた。
見ていて嫌だった。
２年以上答えを出さずに、フっては戻りだらだら続いた関係も、もうそろそろ終わりにしようと思う。
今度こそ泣かずにフるんだ。
これ以上あの人の未来を奪うわけにはいかないし、それを背負うだけの覚悟がない。
そういう覚悟ができるのが恋人っていう１：１の契約をするに相当する恋愛感情なんだってことだって確信した。
１０年来そんな人はいない。
もーなんか、やだなぁ。
国のために研究に身を捧げて殉職（←文字通りではなく）するくらいの覚悟が出来てたのに、
人一人の人生なんてこんなにちっぽけなもんだから輪廻でも適当に信じてればいいやと思ってたのに、
友人が残してしまった欠片が疼くと、自分の幸せについて考えてしまって、また弱くなってしまった。
どうしたらいいんだろう・・・
ダメージが大きいのは何かして失敗したときの方だと思う
何もしなかったときの後悔は、ダメージは大きくないが後を引く
ような気がする
ふーむ。そうかもなぁ・・・。
ただひとつ言えることは何もしなければダメージも少ないかもしれないが何も起きない(可能性が高い)ということ。
やはり何かをしようと思えばたとえダメージがでかくても行動を起こすしかないのかもしれない。
きみがそんな書き込みをするから見に言っちゃったじゃないか。
そして思わず' -- で検索しちゃったじゃないか。
Database Results Error Description: [Microsoft][ODBC dBase Driver] クエリ式 '(タイトル LIKE '%' --%' AND タイトル読 LIKE '%%' AND 記事種別 LIKE '%%') ORDER BY 雑誌ID ASC,開始 ASC' の 構文エラー Number: -2147217900 (0x80040E14) Source: Microsoft OLE DB Provider for ODBC Drivers One or more form fields were empty. You should provide default values for all form fields that are used in the query.
くそテキストがたまに日本語名でやってるのあるけど、ほんとにやりやがった！
やっぱりLike検索なんだろうなとは思ったよ。
SELECT * FROM 雑誌 WHERE (タイトル LIKE '%::タイトル::%' AND タイトル読 LIKE '%::タイトル読::%' AND 記事種別 LIKE '%::記事種別::%') ORDER BY 雑誌ID ASC,開始 ASC
入力してない項目にまで検索を掛けているのはどういうわけか。
もちろんindexなんて貼ってるわけないんだろうな。
aspか。なんか懐かしいな。
可哀相だからここまでにしておく。これ増田の良心。
おまえらも絶対insertとか流すんじゃないぞ？
ぺろ・・・。
これは幸薄い人の味。
10年を過ぎた頃に愕然として、20年を経った頃には足腰が立たなくなるよ。
前に増田が言ってたけど、こりゃ、
「勝ち組女は賢くキめるヒトリのお墓！」
みたいな特集が20年にアジテートされてるかもしれんね。
ふたりの子供が欲しくないようなパートナーだったらいらなくない？
法的にカップリングする必要も無くない？
生計を同一にしたいってだけなのかな？
でもバリバリ働くなら扶養にはならないよね？
そうかもな・・・。
たしかに思いをぶつけたからどうなるってわけでもないし。
相手にとってはいい迷惑だろうしね。
それはわかってたんだけど。でも、どうしてもっていう気持ちがあって。
でもたしかに不幸の始まりかもしれない。
それは否定できない。
道を踏み外す前にやめておくことにするよ。
この思いは墓場まで連れて行くとするか。
えー、サディスティックになるんだ！？
都市伝説かもしれないけどそれは困るね。
↓
ラグビー部とか、アメフト部が毎度やらかすのはこの手が原因だとおもってる。
なんとなく男性ホルモンの供給元が無くなれば衝動的なレイプは無くなりそうだとおもってたよ。
性欲と破壊衝動をもてあました人がやらかすんだとおもってたから。
「衝動を求めてるのに果てない。」
悪い方向に作用する可能性もあるね。
脳みそ弄って興奮すると物凄い苦痛が伴うようにしちゃうとか・・・
人権侵害甚だしいな。
会いたい。
会って話がしたい。
別に昔に戻りたいわけではない。
浮気をしたいわけではない。
ただ会ってあの時の気持ちを伝えたい。
あの時からずっと心に刺さったままだったこの気持ちを開放してやりたい。
ただただ解き放ちたい。
気持ちはわかるけど、会わない方がいいと思うよ。
伝えたいのならば、mixiで伝えればいいじゃない。
話すだけといっても、会ったら止められないこともあるよ。
人の話をネタに自分語りになってしまうけど、俺もちょっとだけ似たようなことがあった。
俺の場合完全に片思い。幼馴染。告白したこともない。
そんな相手に同窓会で15年ぶりくらいに会った。
他の女子はけっこうおばさん化してるのに、
その子だけはびっくりするくらい当時のそのままだった。
昔と同じように友達として冗談言って笑いあって。それだけ。
当時片思いしてたなんて話もしてない。連絡先なんかも当然聞いてない。
それからしばらくは悶々してたね。
もっと話をしたかった。連絡先聞けばよかった、とかね。
せめて若かった頃の俺の片思いしてたって気持ちを伝えて、
それを昇華させてやりたいとか思ってた。
だから「浮気がしたいわけじゃない、でも・・・」ってのはなんとなくわかる。
でもそれを伝えてなんになる？ って自問自答してた。
きっと次の欲望を呼び起こすだけだ、とかね。
けっきょく時間がたって落ち着いたけど。
今ではそれでよかったと思ってる。
かなりの長文ですが、どこかに書きたかったので書きます。
相手の一目惚れだった。
当時、男女3人ずつくらいのグループでよく遊んでた。
あの子はずっと俺の事を狙ってたらしい。俺はあの子から好かれてることに全然気付いていなかった。いつもみんなで楽しく遊んでいた。
あるときあの子が俺の友達に宛てた手紙を、誰にも気付かれずにこっそり読んでしまった。俺はてっきりあの子がその友達のことを好きなんだろうと思って興味本位で読んでしまった。
内容はまったく違った。恋の相談の手紙だった。恋の相手は俺だった。あの子は俺のことが好きだったんだ。
驚いた。相当驚いた。まさか俺のことが好きとかまったく想像してなかった。
それ以来俺はあの子のことを意識するようになってしまった。みんなで遊んでてもあの子のことばかり気になる。
今思えばあの子はいつも近くにいてよく喋りかけてくれてたし、腕組んできたりスキンシップも多かったのはそういうことだったんだ。そう考えると俺はもの凄い鈍感なヤツだ。普通気付くだろ。
でそういう状態が2ヶ月くらい続いた。
俺もまんざらではなかった。偽りの友達関係を続けていくうちに俺はあの子のことが好きになっていった。
後半は俺が手紙を読んだことがバレてる感じになって俺はあの子が俺のことを好きだと知ってることをあの子が知ってるみたいな奇妙な関係が続いた。
好かれてることを知ってて結論を先延ばしにしてた俺ってなんて卑怯なヤツなんだ。でも俺は俺で単にずっと友達として遊んできてて告白するタイミングをどうしようか悩んでただけなんだけどね。
夏休みが終わる少し前に俺は告白した。いや、もはや告白というか単にお互いに確認しあうだけのものだった。お互い好きだってことがわかってたから。
楽しかった。本当に楽しかった。毎日がワクワクとドキドキに満ちていた。
やることなすこと全てが初めてのことばかり。幸せに満ちていた。
・・・でも時の流れというものは残酷だ。1年半で俺たちの関係は終わった。
いつもみんな遊んでた公園で、俺は別れを告げられた。好きじゃなくなった、と。
当時、俺はあの子とこれからもずっと付き合っていくことに疑問を持っていた。
マンネリというやつか。俺は自問自答していた。
このままずっとあの子でいいのか？
もっといい人と出会えるのではないか？
もっと可愛い子と付き合えるのではないか？
こんな考えが頭の中をぐるぐる回っていた。でもこんな考えができるのもあの子が俺に惚れているという絶対の自信があったからだろう。あの子にふられることはないと勝手に思っていた。馬鹿だね。俺。
実際は違った。俺は惚れられてることをいいことにあの子を傷つけていたと思う。
そして俺のそういう気持ちはあの子に少しずつ伝わっていったんだろうな。
そういや最後の方はあまりあの子の笑顔を見ていない。色々と悩んでいたんだろう。
俺はまったくそれに気付かなかった。自分のことしか考えてなかった。本当に馬鹿だ。
人の心は時間とともに変わっていく。ずっと同じなはずがない。俺はそのことをわかってなかった。
別れを告げられて初めて、初めてわかった。俺はあの子のことが好きだったんだと。
好きで好きでどうしようもないくらい好きだということに気付いた。人を本当に好きになるとはこういうことなんだと。
別れを告げられて気付くなんて、本当に馬鹿だ。もう、遅い。
別れたくなかった。本当に別れたくなかった。目の前が真っ暗になった。何も見えない。
でも俺はそんな時でさえ、クールに、冷静に対応してしまった。
そっか、好きじゃなくなったのならしょうがないね、と。
本当は心の中ではそんなこと思ってなかったのに。周りの目を気にしてしまった。
ここで取り乱して泣いて別れたくない！とかそういうことをするのは女々しいヤツがやることだと。
カッコよくないと。それを見たあの子が気持ち悪いとか思うんじゃないかとか。そういう思考が頭の中を駆け巡って俺は結局冷静に別れを受け入れた。
馬鹿だった。本当に好きで、どうしようもなく好きで好きでたまらないのなら。自分の心を曝け出したっていいだろう。
取り乱したって
泣いたって
別れたくないと哀願したって
女々しいと思われたって
カッコよくないと思われたって
気持ち悪いと思われたって
どんな風に思われたって
自分の心を曝け出さなければならないだろう。
それで、それでも別れることになるのなら。それは本望だろう。全てを出し切ったんだから。自分の全身全霊を出し切ったんだから。
俺にはそれができなかった。
ずっと、ずっと後悔していた。自分を曝け出せなかったことを。なんで最後の瞬間までカッコつけてしまったのかを。それだけがずっと心に刺さっていた。あの時何故そうしなかったのか、と。後悔に後悔を重ね、ずっと後悔している。
あの時俺がもっとカッコ悪いやつになれてたとしたら。もっと違った未来があったのかもしれない。
それから何年か恋愛ができなかった。
Bバージンって漫画があるんだけどそれに出てくる用語でオリジナル女ってのがある。
簡単に言うと
思春期に好きになった女は、甘酸っぱい思い出に混じって忘れがたい存在になる。そして、所詮、その後に好きになる女というのは、男にとって、その女の面影を求めているだけのイミテーションにすぎない。
というやつだ。
まさにそれだ。
俺は完全にその状態になってしまった。
これはおそらく俺の中でスッキリしてないからだろう。
後悔が残っているからだ。
それでも俺は数年後、結婚した。
今はそこそこ幸せだ。
嫁を大切にしたいと思ってる。
人を好きになるということ。
気持ちはいつか変わるんだということ。
身に染みてわかっているから俺は同じ過ちを繰り返さないように努力している。
と、ここで話を終わりたいところだがもう少し続きがある。
最近、ある某SNSで偶然あの子を見つけてしまった。本当に偶然に見つけてしまった。
あるコミュニティから何気なくその人をクリックしてみてみたらまさにあの子だった。
俺は身震いした。もう二度と、もう二度と俺の人生とあの子の人生に接点などできることはないと思っていたから。
俺はすぐにメッセージを送信した。何も考えてなかった。返事が来なくてもいい。あの時やり忘れたことを伝えたい。
その気持ちだけでいっぱいだった。
返事はすぐに返ってきた。凄く元気そうで明るい内容の返事だった。内心無視されるのではないかと不安だったが吹き飛んだ。あんな別れ方だったとは思えないようなそんな和やかな雰囲気。
時の流れとは凄いものだ。
会いたい。
会って話がしたい。
別に昔に戻りたいわけではない。
浮気をしたいわけではない。
ただ会ってあの時の気持ちを伝えたい。
あの時からずっと心に刺さったままだったこの気持ちを開放してやりたい。
ただただ解き放ちたい。
本当にありがとう、と伝えたい。
人を好きになるということを、愛するということを教えてくれたあの子にただありがとうと伝えたい。
それを伝えることができたなら。
俺はようやく自分の人生に戻れるような気がする。
いったいどうなっているんだ。
ありのまま今起こったことを話すぜ
申告をしなきゃいけないので書類を書いてたんだ。
何十枚という書類があって番号が振ってある。
何の別表だかわからないが別表って書いてあるんだ。
[１]って書いてあるやつを見る。
俺はそんなに几帳面じゃないが１番ってかかれてたら１から始めるだろ？
おきまりの名前を書いた後に項目１があるんだ。
項目１には別表の４の３８の１を書けと書いてある。
しかたないので別表１を後回しにして別表４に飛んで、埋めていく。
別表４を埋めるのに別表８だの、１４だの、６だの１７だのの数字を書けって書いてあるんだ。
ようやく終わって２番目の項目をみるだろ？
３６又は３７って書いてあって、
３６を見ると３４＋３５って買いてあって、
３４を見ると３０の２２％って書いてあって、
３０をみると１の金額又は・・・とか書いてあるんだ。
どんだけゲームブック好きなんだよ！！
で、そんな感じで埋めていくんだが、そんな項目が延々と別表１だけで４７ある……
しかも２セットあって、別表ではない本表みたいのも１６枚２セットあるんだ。
ワシの税務申告書は108式まであるぞ！！
表を書いている途中で、間違いに気が付いたり、決算の科目に不安を感じて問い合わせたりすると全部が振り出しなんだ。
しかもいちいち用語が意味がわからない。
もうね吹き上がりますよ？
どんなスパゲティですか？
一体なんのための税金ですか？
一体どれだけの人のどれだけの時間を無駄にすれば税金を集められますか？
一体これをどれだけのコストを掛けて確認して管理できるのですか？
一体なんなのですか？
滅びろ！！！！
あのね、私もまったく同じ状態だったよ。
彼女と別れると言った。私を振ることは絶対にないと言った。
けど彼女が別れるのをいやがって（そりゃそうだ）、
ちょっと待って、あなたのことは大事だから、もう少しだけ時間がほしい
・・・って引き延ばしながら体よく人を性欲処理に散々使ってから（彼女の具合が悪くなってセックスレスだった）、
やっぱり彼女とは別れませんので付き合えません。って棄てた。
私は精神や体調もろもろ壊して今でも年10万近く医療費払ってる。
「会社はやめる。同じ会社にいてはいけないと思うから」とか言ってたくせにね。
ほんとやめな。辛くて見てられない。
「怪我ぐらいなんなの！？約束でしょ？」って言われて無理やり参加させられたり。
こういうヤツに限って、自分は平気で約束破ったりするんだよな・・・
その子(A子)と共通の友達(B子)がいるんだけどね。
別の日のことなんだけどB子の弟が怪我をして心配だからカラオケ大会をキャンセルしたいってことをA子に伝えたらしいんだけど。
「怪我ぐらいなんなの！？約束でしょ？」って言われて無理やり参加させられたり。
A子の事で他にもいろいろあってB子と相談しあってたんだけどさ。
もうさ、自分も頭に来てさ、B子が君の我がままに困らされてるってことを気が付けよって言ったら・・・
「女の子の気持ちを考えろ！もうB子と会えないじゃん・・・あんた最低な男だな！」ってキレながら怒られた・・・
B子が困っているってことを言ってしまった俺が悪いのかな？
「だって寿命でしょ？」
カチンとくる。悲しくなる。脈絡なく、字面通りなら、それは「死んで当然」という含みを感じる気がする。
ただ、友人が遊びに誘った事などを含め、好意的な解釈をしてみる。
友人はアホで、文才というか、言葉使いが本当に駄目駄目で、「天寿を全うした」「精一杯生きた結果」「それが運命」というのを最悪の言い回しで言った。でも、それは悲しく沈んで塞ぎこんでいるあなたに、少しでも励まし遊びに連れ出して明るくなってもらおうとの思いから、起こした行動と文言だった。
という、口は駄目だが心は良い奴像を考えてみる。
