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美大とかいってまっとうに就職するようなひとたちが進むような道じゃぁない。
そもそも連中ほとんど就職活動しないから・・・。就職率10%台の大学とかザラ。
のくせ学費は医大についで高いランクだしね。そりゃ親も反対するわ。
美大系なら視覚伝達とかじゃないの？
理系で考えているなら・・・
っていうかCGでなにやりたいの？
初音ミクかなんかの立体をつくりたいってんならニコニコ大学にでも進んだほうがいいとおもう。
大学はみんなが共通の会話をできるように暗黙知を共有するのがメインのところだ。
絵や音楽と同様一定以上は習うもんではなかろうて。
お話書いてるんだけどね。
へたれと天然と腹黒は結構よく書いてたんだ。
自分にそういう属性が全くないだけでなく、相手として興味もないんだと改めて思い知った。
ちなみにヤンデレは好きだ。
でもコイツに決めちゃったから頑張ってツンデレ習得しなきゃ。。。
デジハリ大はどうよ？
美大だめってことだけど、美大でも学科によっては就職にも強いんじゃないかと。
たとえば多摩グラはいかがか。
私にはついていけない。…凄い人を見ても凹みませんと言う人。障害年金を上手く立ち回って糧を得る方、はてなダイアリーで自身の価値観の押し付けしてくれる自称偉人さん。…
確かに皆さん違う意味で凄い。
自己の意見こそ正しいって言える所。私は日和見なので、書きながら…そう今も動けない感覚に捕らわれている。何故？誰もの意見も(全部賛成は言えないけど、自分が正義は言えない)それなりに正しい面があると思うので。
１０人居れば１０通りの考え方があって当たり前。
それを意見として交換しあったり自分用に消化して、再構成したり。
「真実は一つなのか、どこにでも落ちてるのか」古い歌詞を思いだした。
しかしそれなりの結論は出そう。
「人に迷惑をかけない〜」条件付きならば、どんな意見があってもいいんじゃないかと。
人は他人の人生を生きてはくれないし…最後の責任は自分で取るしかない。そこにはどんなに心を許した人も入り込めない。 自分が納得するしかない。
包帯や薬があってもなす術もなく むなしく 消え失せてしまう…瞬間はあるのだから、 だからこそ他人と組する事に意味があるのかも知れない。自分勝手な…そして迷路にはまった時、「上には出口がある」第３者の目が居るらしい。嫌な事もあるが、自分の見えない「自分のできる羨ましいこと」があるかも知れない…
今、それが見えなくて暗中模索だ。出口はさっぱりだが、焦っても痛いだけ。そして迷路も悪くないかな、開き直って考えたりもして居る。
自分で練習しましょう。
なので、どの大学に行っても一緒です。
卒業までに作品を仕上げて入社志望の会社に持ち込むのが一番手っ取り早く、戦力となります。
待ってますよ。
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/suii07/deth10.html
若い増田が一番心配すべきは妊娠でも交通事故でも癌でも心疾患でもなく自殺だ。
あと、妊娠出産が怖い増田は早いところ胸と子宮は取ったほうがいい。
というか、年を取るべきじゃないな、早く死んどいた方がよい。
いや，他院にかからなきゃいけないなら紹介状書いてもらいますよ…
自分がいろいろと持病持ちだからかもねぇ。ずっとかかりつけのところが婦人科＋内科だし，自分よりもずっと医学知識があるのでとりあえず自己判断できないときは医者に相談した方が良いと思ってた。普通そうじゃないのかぁ。
うん。で，女医さんのいる婦人科と男性の医者のいる婦人科だと女医さんのいる方を選ぶ→患者数増える
妊娠時に内科にかからなきゃいけないような病気をする→かかりつけの婦人科に行ってみる（妊娠中なので色々気をつけなければいけないし胎児のことなども相談できるだろうということで）→患者数増える
産んだ後に子供の状態などもよくわかっているので子供が病気をしたときはまずかかってみる→患者数増える
でうまーかなっていうことなのかなぁと思ったんだ。違うのかな。どうなんだろう。
癌ってね。身内が告知されても意外に冷静なのよ。
そういうもんなの。
あと癌だっけなぁ。おぼえてないや。
もともと卵巣を片方だったか両方だったか摘出してた気がするけど。
１年ほど前に僕は酷い失恋をした。恋人に捨てられたと言えば、簡単に聞こえるけど『幸福な家庭はだいたいによく似よったものであるが、不幸な家庭はみなそれぞれに不幸で』あるように、僕の痛みはこれまで人生で経験したことのないほどの熾烈さで僕を襲った。あらゆるものが違って見えた。いろんなものを失ったような気がする。戦火の生活を経験したことはないけれど、ぼんやり想像できるような気がする。死について考え抜いて、結論、愛（と死）とは何なのか僕には知ることが出来ないんじゃないか、と今はなんとなく考えている。
僕はその人のことを最近幽霊と呼んでいる。もうどこにでも現れるし、話しかけることができる、いや出来た。最近はほとんど話すこともない。もっとも話しかけると言っても、向こうが答えてくれるわけではないのだけれど。
＊
とあるきっかけで、ずっと昔におつきあいしていた今は友人の女の子がしばらく近くに滞在することになって、電話で話した。あ、そうそう、僕は日本に住んでいない。彼女は僕にこっちの生活について聞き、彼女の新しい部屋や仕事について穏やかな熱を含みつつ語ってくれた。
「家は日系の不動産屋さんに探してもらったの。短期アパート。３ヶ月近いでしょう、キッチンが無いとつらいと思って。」
「僕は新しいアパートに引っ越してからは 全く料理をしていないなぁ」
「もう現地の食事にも慣れたの？」
「いや なんとなく料理する気になれないんだ」
「あ、キッチンが酷い状態とか？」
「キッチンはすごくいいところだよ でっかい食器洗い機だってあるし」
「ふぅん。」
その時はなんとなく、なんでこんな風に考えだしたか、すっかり忘れてしまっていた。今トイレに行ってふと思い出したんだ。そうだ、僕はモノを持つことを止めたんだった。
戦火の生活を一度想像してみるといい。僕は逃げ出さなければ死んでしまう。逃げるんだ。走るんだ。荷物はみんな邪魔だ。僕はもうここにはいたくない。毎日がただ過ぎるのをひたすら願い、誰にも気づかれないように潜んでいた。その前の数年間、僕はとにかく根を下ろそうと努力していた。その努力は幽霊との戦争になり燃え尽きて、今はなんの価値もなくなってしまった。
一段落したころ、気がついた。僕の生活の portability が著しく損なわれていた、それが僕をダメにしたんだって。僕はその根を下ろす努力に無言で苛立っていたんだ。守るものがあると思うことは、心地よい拘束だと思っていたのだけれど、僕自身はそれを迎え入れる準備など、出来てはいなかった。
私はCGデザイナーになり、大手のゲーム会社か、映画関係の仕事をしたいと考えているのですが、進学する大学が決まりません。
CGデザイナーになるにはデッサン力が必要で、ゲーム会社に就職するには面接の際に作品を何点か提出する必要があるそうなので、デッサンを学びつつCGも学べる学校に進学したいのですが、調べても日本電子専門学校、高度コンピューターグラフィックス科などのような専門学校しかありませんでした。
大手の会社では大卒でないと入社試験を受けることのできないところがあるなどや、専門学校は基礎が学べないと良く聞くので、できれば国公立または私立の大学にしたいのですが、国公立または私立の大学でデッサン、CGについて学ぶことのできるところはあるのでしょうか？
もしあるなら何校か候補を出していただけないでしょうか？
だから結局『見たいものだけを見てる』んだと思うよ。
フェミ増田（実際に妊娠・出産を異常に叩く人種とフェミ人種とが一致してる保障は無いが、便宜上こう書くことにする）にとって、
『見たい情報』は『妊娠・出産してこんなに悪いことがあった！』という情報であって『妊娠・出産してこんなにいいことがあった！』という
情報は自分の立ち位置あるいは論を危うくするから見ない。少なくとも無意識に避ける。
そうして都合の良い情報だけを取り入れ、自分の中で、自分に都合のいい主張が都合良く強化され、それにたいする信頼性が自分の中で上がり、
さらに都合の悪い情報を受け付けなくなる。
リストラ対象が決まった今、やらなきゃいけない事がたくさんある。
各種手続きをとらなきゃいけないし、いい機会なのでちょっくら高飛びもしようと思ってる。
だけど。
物凄い無気力。
会社に来て今開発室でこれ打ってる位無気力。何もやる気おきねえ。
正直リストラはショックじゃない。丁度この会社から引き上げよう。そう思ってた矢先の話だ。
「リストラ」のくくりに入れてもらう事によって退職金が5倍増える。勿論貰って当然だ。
とりあえず3週間位休ませてくれないかなってこの5年くらい思い続けてた。やっとそれがかなう。
この3年位毎朝このプロジェクトが終わったら会社をやめよう。来週辞表を出そうと思い続けてた。
何を頑張っても全く評価されない部署に配属。上司とのコミュニケーションはどんなに歩み寄っても皆無。その内しんどくなってくる。元々配属された部署だけ別の会社から買収されて出来た組織らしい。どおりで目が暗い。周囲の同期が人格的に魅力のある先輩らとどんどん面白そうな仕事をしているのに、自分は全く想定外の配属、仕事、人間関係。勿論差がつく出世。何度も頼んだ異動願。全く効果なし。上の連中は人の分担範囲に及ばない所の責任を求めてくるわ、PM9時に仕事投げてくるわ。通勤2時間近くかかってるんで帰れないんですが。下はついこの間まで誰も入ってこないので俺一人馬鹿みたいに部署内の庶務もこなす。
そんな事が続いてたからか、自由になれるってのに肝心の思考の根本が停止してる。もう長い事。
やっとその夢がかなうってのに。何をどうすればいいのかプロセスを見つけられない。
そういえばこの間語学学校で夢はなんですか？っていう質問があって、
周りの子は転職とか昇進とか進学とか言ってたんだけど。
俺にもあったんだけどな。進学も昇進も。そんな夢は来世の夢だ。
そんな事思いながら、仕事の事を考えず南の島にでも行ってボーっと海を見ていたい。一日中。
そんな事言ったらその場がシンとした。ごめんなKYで。
これって病院行って薬貰えば直るのか？
てか保険証もどうしよう。
