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上司からしたら部下のおなごに夜に呼び出されて泣かれた日には修羅場にはかわりあるまい・・・。
で、増田にも相談してみ？
何事よ
もっと一つの仕事をやりこみたい。
自分が心底納得いくまでやりたい。
でも納期がある。客がいる。ほかの仕事もある。
つまらない仕事はできるだけやりたくない。
これって結局・・・
自分だけが気持ちよくなるために
セックスじゃなく
オナニーしていたいってことなんだろうな。
面倒くさいのがとにかく嫌い。
短期的にしか物事が見られない。
自分の好きなことしかしたくない。でもそれも中途半端。
そりゃモテんわ。
片思いの人に、また会うのを断られた
今は仕事が忙しいから、という理由だった
一度断られてしまうと、二回目を言い出すのってむずかしい
また断られるんじゃないかと
そこを強く押し通せるほどの立場も度胸もありませぬ
なんせ私は片思い
ましてや仕事なら仕方ない
その人がどんなに忙しいかを私は知っているので、そこはわがままいえるはずもなく
だけど
断られたら死にたくなります
全部否定されたようなきもちになります
大げさかもしんないけど
私はまた会いたくて、ちょっとでも一緒にいたいなって思う
だって好きなんだもの
顔をみたいとか、きちんと話がしたいとか思うのって当たり前じゃん
…と、思ってたんだけど
いや…ちょっとまて
当たり前じゃないのかな…
そんなふうに思うのって、重たいのかなぁ
という考えも出てきた
いちばんいやなのは、私の存在が重たく感じられてしまうということ
むかし、とある楽曲で
「僕の存在が君の重荷になるなら その荷物もぼくがもちます」という歌詞があったのだけど
あれ、どうやって持つんだろう
人のきもちを、他人が持つことってできるのかな
たとえば
ふたりで会うときには、明るく楽しく過ごせるように配慮したりとか
もしその人に悲しい出来事があったら
少しでも元気になってもらえるように励ましたりとか
そういうことなのかな
だけどほんとは、その人ともっと一緒にいたいと思ったり
ときどきは泣き言を言ってみたくなったりするんだけど
なんだろう
自分のことは後回しで、きもちを無理にグッとこらえているようにも思える
自分以外の誰かが重荷に思ってしまうきもちを
肩代わりして持ってあげるって、そういうこと？
でもやっぱりすきだから
すきだというきもちは何らかの形で表現したいと思う
その人の思うことを優先したいというきもちと
その人を想う、自分のきもちとのせめぎあい
どっちもだいじ
すごくだいじ
自分がその人を想うことで、その人の重荷になるかもしれないという不安と
それでもやっぱりすきなきもちを否定できなくて、どうしたらいいのかわからない不安
私、ほんとうにどうしたらいいんだろう
自分のきもちを相手に伝えたとたんに、必ず相手のこころにも変化があると思うんだ
いい方向に転べば、まったく問題ないけれど
そうじゃなかった場合
その人も、どうしたらいいのか分からなくなるでしょう
知らんぷりなんて完全にはできないだろうし
前と同じようには接することができないと思うんだよ
その人はうまい具合にスルーしてるけど、私にしてみたら、それはやっぱりつらい
と同時に、私も大人なら、それを同じように
自分の中で折り合いをつけるべきなんだって思っている
でもね、分かってんだよ
どんなにすきといってもすきになってもらえなくて
それを仕方のないこととガマンしてることが、どんなに無茶な話で意味のないことか
だけどそれを無視して押し通そうとしたって、それも無理な話だってことも
すきって伝えただけで、どうしてこうなっちゃうのかなぁ
それが「重たい荷物」になるのだろうか
なんだかんだ言いながら、相手のことをいちばんに考えているふりをしながら
結局は自分のことしか考えていないような気がしてきた
重たく感じられたらいやだといいつつ、自分のきもちは抑えられない
自分のきもちを相手に押し付けて、なんてわがままなんだろうと自己嫌悪に陥る
そういう自分が心底いやになる
卑屈で、情けなくて、その人のことばを待っている自分が
でもすきなんだ
その人のきもちを私がどうすることもできないように
自分のきもちを抑えることができない
こんな悪循環に、どうしたら折り合いをつけられるのだろう
会いたくて仕方ないきもちと
それでもすきで、会いたいと思うきもち
あぁこれも勝手な言い分だ
全部まとめてその「重たい荷物」を私が持つとするならば
どうやって持てばいいんだろう
私が持って済むのなら、それで思いが通じるなら、いくらでも持つよ
だから誰か教えてほしい
重たい荷物の持ち方を
人間には死ぬ権利がある。
そして彼女の意志を尊重すべき。
目の前でリスカされたり未遂繰り返したりしてるなら別だけど、ただ雰囲気だけで恐れているなら元増田の方が病気。刃物を隠したりするとかのテクは必要だけど。鬱の人は「死ぬ」と言うのが日課みたいなもの。それはもう仕方ない。それを受け流し受け流ししていくのが鬱の人と付き合うコツ。支えられないなら別れたほうがいい。単に「鬱の人と付き合うのが疲れた。支えられる力がない」で済む話。
わかる→和刈る
わかやま→和香山
わかのはな→和化の花
わか(ry
せいさくしゃ→背医者区社
せいなんせんそう→背以南戦争
せいあつ→背威圧
せいそう→背移送
せいさま→背石間
せい(ry
ちなみにATOK2006だが、WindowsVista上ではパッチを当てても動作が不安定なのが困る。2008買えばいいんだろうが、やはりIMEには金を掛けたくないのが本音。
マイミクが「１日に何回もあしあと残してるくせにコメント残さない人って何？」って怒ってたんだけど、つまらん日記を読んでやってるだけありがたいと思ってくれよ。
痛い内容に呆れてつい見直しヲチしてたってのが正直な話。
マイミクってリアルの関係と違って嫌いになったり自分と合わないことが分かったりしても、自然な遠ざかり方ができないから困る。
覚えている限りではこんな感じ。
・元々何百ページかの小説なので、当然映画よりエピソードが多い。
・なので、主人公が追い詰められていく過程がより詳細に描かれている
・雰囲気がよりダーク
自分の場合、はてなのアンテナやRSSリーダーなどのIDが残るサービスが気になるよ。ダイアリのURLのところで見える a.hatena.ne.jp/ID/ とか r.hatena.ne.jp/ID/ とかのこと。コメントもせずに読むだけなのに、それでも嫌って我ながらどんだけー！って思うんだが。あれ、ID表示しないように出来ないかなあ。UPした直後に、ほぼ毎回嫌いな奴のIDが見えると心底嫌になる。なんで出すんだろう。匿名の方が無駄な焦燥がなくてよっぽどいいのに。
俺もほぼ同じフラれ方したわ。そしてほぼ同じ対応。
なんつーか、女は一度言い出したら論理的に説明できないにもかかわらず意見の矛盾を訂正できない生き物だと思っているので
別れ話を切り出されたときにも割とあっさり同意した。
そもそもそういうシチュエーションに陥ったこと自体に自分の責任があると思ったし。
まあ、でもこういう別れ方は煮え切らない思いが後々まで尾を引くので、たとえ結論に納得できなくても
今後の自分のためにもう一度ちゃんと話し合っておくことをお勧め。
コメント欄を閉じておいた方が、精神安定上、いいかもしれないよ。
もし「コメント(1)」の表記を見るたびに何かを思い出して、嫌な気分になるのならの話だけど。
それか、もう一つ、新しいアカウント作ってもいいかもよ。
本とか映画とか漫画とかの感想書いてる普通のブログ（はてダではない）やってるんだけど、
エントリを書く度に毎回真っ先にコメントを残してくれる人がいる。
元々は別のＳＮＳサイトで付き合いのあった人で、どうもＳＮＳのノリの馴れ合いをブログ
にまで持ち込んでいるようだ。
悪い人ではないが、友達でもないのに毎回毎回コメントは、はっきり言って重い。彼のコメン
トはとても真面目で中傷という訳ではないが、ネットによくいる評論家気取りというか、とに
かく厨二病くさい。
それでなんとなく疲れて毎日書いてたブログの更新をしばらくやめた。
一ヶ月程。
もう彼はこのブログチェックしてないだろう、やった、これで解放された！のびのびまた書ける
という爽快感を味わっていた。数時間、更新ボタンを押すまでの私は。
ところが、さっきみたらコメント（1）
あーあ。
ＲＳＳ購読してるのか、毎日チェックしてるのか知らないが彼はまだこれからもコメントし続け
る気らしい。
これまでも、やんわりと「いつもコメントありがとうございます。でもお忙しいでしょうし、
そんなにコメに律儀にならなくていいですよ」みたいなレスでアピールしてきたつもりだった。
でももう疲れた。
ついに禁止ＩＰに設定してしまった。
もうこれで彼はコメント・トラックバック出来ないだろう。（とりあえずは）
あー、スッキリした！はやくこうすればよかったんだ。
まあ、はっきり「うざいんでもうコメしないで」って言えばいい話だが。。。
そうは出来ない、臆病で偽善的な自分。
ほんと、ごめんなさい、卑怯だね、○さん。
でもでも、彼が今度コメントし、エラー画面が表示された時、どんな気持になるのかと想像すると、
ぞくぞくせずにはいられない。
というか、分裂勘違い君やdankogai（に限らないけど）は自分の利益のため、自分に有利になるための一方策としてエントリを書いているという当たり前の事実に気づいていないように見える奴がいるのはなんなんだろう。
彼らの書いていることに同意するにしても異議を唱えるにしても、それをわかっていないのを見るたびに苦笑してしまう。
泣かなかったけど今やってる作品だとガチボーイはすごくよかったよ。
大好きな彼女のここが大嫌い
現彼女とは大学２年から１年ぐらい付き合っていて、いまだに大好きでラブなんだけれども、ここはちょっとだけどいやだなーというところをメモメモ
・マヨネーズがとにかく大嫌い
・安い居酒屋にしかいけない。
・「カウンターは座りにくい」といってくるが、マクドでは、カウンター席で食べる。
・フェラが普通で生理になると「じゃあ舐めて」とか言うと、「別にいいけど」と淡々とはじめる。
・セックス中いかせよういかせようと思って、いろいろすると嬉しがり、本来の目的とは異なってしまう。
・一緒に飲んでて僕がよっぱらうとちょっと不機嫌なのに、僕が別の人と飲んで酔って電話するとなんだか嬉しそう。
（中略：あてはまる項目なし）
…でもすきだ！
