■http://anond.hatelabo.jp/20101125224606

やっぱりそうじゃないか。どう見ても。君はお気に召さないし傷つくかもしれないけれど、それ以外に答えようがない。

この言葉一つで説明がつく「君と俺とでは立場が違う」だだそれだけ。

そもそも立場が違うんだから、君の基準で同列に俺を批判されても、話にならないよ、としか答えようがない。俺は一番最初からそう断っているんだから。

だからこっから先は蛇足の返答となる。

まずアタシの基本的な考え方から。アンタはいろいろ言葉を尽くして語るのが好きっぽいけど、アタシはなるべく簡単に短い言葉で伝えるのが好き。

好きとか嫌いとか、君はあるかもしれないけれど俺にはない。俺はただ自分の言葉が出来うる限り正確に相手に伝わるように努めているだけ。もちろん可能な限り言葉を尽くしたとこで100％正確に伝わるとは思ってない。だけど、君の言葉は短くて簡単な分、今回の俺のように何が言いたいのかさっぱりわからない。察してくれというけれど、何をどう察するのかもわからない。だからこんなに何度もやりとりを重ねることになった。伝わらない言葉は、伝える意思がないのと変わらない。伝える意思がないなら初めから何も言わない方がいい。誤解を生むだけ。ただ、本当に伝える意思がなければ、こう何度もやりとりはしなかっただろうけど、それなら、俺だったら最初から伝わるように努力する。それだけ。

最初にアンタが一番知りたがってたことに答える。

俺が知りたいんじゃなくて、君が察して欲しいんだろ？そのために必要なのは、何を察するか、だろ？ちなみに俺が聞いているのはそれだけじゃない。エントリーのどの部分に対してどう怒っているのか？何故怒っているのか？何故君が怒ることがあるのか？何故君が俺に対して怒る立場であるのか？生きる事の何が大変なのか？何故傷ついているのか？何に傷ついたのか？どこに傷ついたのか？どう傷ついたのか？それは本当に、俺のせいなのか？具体的に。貼っただけだから既に答えている事も含まれているけど、別に無理に答えなくていい。そのかわり、それ相応にしか察する事は出来ない。俺は神でも超能力者でもないから。

ふつうの人が望むようなことはほとんど何も求めてない。アタシはただ「ごくありきたりに生きる」ことを切実に求めてる。

なにこれ、どう違うの？俺が言ってるただ生きるだけと、君の言うごくありきたりに生きる事には大きく隔たりがあると思うよ。精神面なのか、肉体面なのか、それだけでも大きく違う。確かに、肉体的に言えば、俺はごくありきたりに生きている。それが無い人に、俺は満たされていると言われてもそれはしょうがない。何とも答えようがない。「ごくありきたりに生きる」ってどういうことだ？精神的な意味で言えば、俺はごくありきたりに生きる事も求めてない。それがどういう事かというと、「普通の人が思い描くような幸せ」ではなく、普通の人が普通に生きていれば得られるような「喜び」「楽しみ」も求めていない、望んでいない、得る事は出来ないということ。だから君がもしそれを望んでいて、得ようと思うなら、その努力は俺より必要だと思うし、その分生きるのは大変で負荷もかかってくる。そのおかげで君が俺に比べて生きるのが大変だとしたら、それは君が幸福を望んだから、という事になる。俺は望んでいない。当然幸福を得るための努力も不要だし負荷も少ない。

いや、優しさや思いやりが足りないと言うべきか。アタシはアンタに「差別された」とは言わないけれど、「無神経で思いやりのない言葉に何度も傷つけられた」とは言っておく。それと、この文章は要約すると「俺と立場の違う人間のことなんか知ったことじゃない。俺には関係ない」ということでしかないと思う。もうちょっと言葉を慎重に選んだ方がいいよ。

俺が、俺の事を話すのに、誰に優しくするんだ？特定の誰かに対してその人の事を話すなら、優しさや思いやりを持って、というのはわかるが、自分で自分の事を言ってるだけなんだけど？俺は君の話なんか何もしてないよ？それとも自分の話をする際に、俺が知らない、誰ともわからない、俺と違う人間の立場の他人の話も混ぜろって言いたいのか？出来るわけがない。何のために？なんでそこまでしないといけない？自分の話をするだけなのに？俺は飽くまで自分の話しかしてないし、する気もない。そもそも違う立場の心情なんてわからないし、俺が言いたい事でもない。君が言うように、俺の知った事じゃないし関係ない。少なくとも俺が自分の話をする上では。当たり前だろ？

アタシはアンタが悩んでないとも辛くないとも思ってないし、人の苦しみを代弁してるなんて思ってない。ただこの一文からアンタに「切実な」悩みや辛さがあるようには、どうしても思えない。

俺は悩んでもないし、辛くもないよ。

アタシがアンタに「察しろ」なんて言うのはおかしいけど、いい加減察してよ。もうどうでもいいから、アタシは早くこのやり取りを終わらせたいんだよ。

放置すれば終わるよ。今回やったように、他も全部削除してしまえばそれはそれで終わるよ。俺は何も強要していない。それは君が判断することだ。子供みたいな事は言わないで欲しい。

君は興味ないと思うけど、少しは俺の話も混ぜておこうか？自分ばかり何か言わされた気になられても困るから。なってないかもしれないけど。

俺は別に、今生きる事に辛さや悩みは抱えていない。それが、君が俺に対して真剣に生きていないだとか、楽をしているとか、なめているとかそう感じた発端ではなかろうか。

でも俺はその代わりに、というよりは、それと同時に、楽しみや喜び、生活感、生き甲斐、充実感、満足感、それらも抱えていない。そういうのは俺にはほとんど感じられないみたいだ。

だから、俺はただ生きているだけ、という表現を使った。俺は辛さや悩みはないし、不満もないが、この生活に疲れを感じている。だから、生きる事に対して積極的でもない。

俺が今何の悩みも辛さもなく生きているのは、簡単に言えば大人になったから、自分をそう仕向ける事が出来るようになった。

子供の頃からそうではなかったから、俺は幼い頃から如何に苦痛を取り除くか、それだけをずっと考えて生きてきた。ただ、生命を維持するためだけに。

そして、君がぬるいと感じるように、それだけで生命の維持が覆されるような苦痛や恐怖も味わっていない。戦争や飢餓、そこまでいかなくても

病気や障害、事故や事件、いじめや生活苦といったものも、それに該当するだろう。だから、俺にとってこのただ生きるだけ生活は、今はそれはほど難しくはない。

必死で生きている人からして、俺は楽している、と言われても、間違ってはいない。俺は何も求めていないから、その分活動が少ない。ただ、真剣に向き合っていない、と言われたらそれは違う。真剣に向き合った結果、俺は自分を維持するために「如何に楽をするか」、「如何に苦痛を取り除くか」、それだけが生存の手段であり目的になっている。そのためだけに生きている。君がどういう意味で「真剣に向き合う」という言葉を使っているのかは知らないけれど、傷ついて、倒れて、恨んで、憎しんで、喜んで、這い上がって、頑張って、やり遂げて、切磋琢磨して、殺し合って、助け合って、そういう抑揚のある生き方は俺には出来なかった。残るのは痛みと傷だけで、あまりにも割に合わなかった。生命の維持に関わる事だった。だから、可能な限り避けようと努力してきた。それでも波はあったが、運良く大きな波にはぶつかっていない。今のところ生命の維持は出来ている。特に大人になってからは、自分が揺らぐ事も少なくなった。今後どうなるかはわからないが。俺はこの人生が辛いとも苦しいとも、楽しいとも嬉しいともなんとも思っていない。ただ生きているだけ、ただ時間が過ぎるだけだ。

以上が俺の甘えた生活だけど、君から見てこれがどう写ろうが、それは君の基準から見たらそうなんだろうとしか言えない。君の人生ではなく、俺の人生なのだから、それを甘えていると言われても、どうしようもない。そして、何度でも言うけれど、俺は自分の生き方を書き綴っただけに過ぎなくて、誰も批判はしていない。俺を侮辱した！とか言ってくる人が出てきても、してないよ、君の事なんて触れてもいないよ、としか言いようがない。それで傷ついたなどと言われても、俺にはどうする事も出来ない。生きるのも死ぬのも簡単じゃないと言われても、それは君の人生だ。君の人生について俺は一言も話していない。

Permalink | 記事への反応(1) | 04:59

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