■Majiでフラれる（推定）5日前

いやー、まいったね。

彼女に別れ話切り出されてしまいましたよ。

俺のことが好きという気持ちに自信が持てなくなったんだとさ。

「今まで精神的にも支えてもらってきて、楽しい思い出もいっぱい作ってくれて、そのことは本当に感謝しているけど、恋人として好きという気持ちについては今はよく分からない」んだそうで。

なんなんでしょうね、すごく辛くて悲しいはずなのに涙も出ねえや。訳分かんね。

確かにねー、最近メールや電話の頻度も少なくなくなってきてたし、こちらの話に対する反応も薄くなってきてたし、何となく予感はしてたんですよ。

「今日待ち合わせして話をしよう」とメールで言われたときは、話の内容を聞く前から、ついにそのときが来たかと身構えましたよ。

約束の時刻がくるまでの胸の苦しみといったらそりゃあもう半端ない。大学の合格発表のときなんか目じゃないぐらい。

で、詳しく話を聞いてみたら、この数週間自分の素直な気持ちについてずーっと考えてたって言うんですよ。

ちょっとびっくりですね。そんなふうな悩み方してるなんて想像もしませんでしたから。

てか、こちとら付き合い始めてから自分の素直な気持ちに少しも変化なんてなかったんですから。

あ、変化がないなんてことないか、日を追うごとに彼女のことどんどん好きになっていってたから。

年下のすっげえ可愛い子で、素直で優しくて笑いのツボも同じで、一緒にいるだけで嫌なことなんて全部忘れられて、くだらないことでもめちゃくちゃ楽しくて。

まだ付き合って一年弱しか経ってないけど、もうずっと一緒にいたいって思ってたんですよ。

これまでにも女の子と付き合う機会はそこそこあったが、そのどの子ともレベルが違うぐらいにいい子だったし、これまで恋愛で散々失敗してきたのもこの子と出会うためだったんだ！なんて信じてたぐらいでしたよ。

彼女の笑顔のためなら自分のくだらないプライドなんか捨てられたし、彼女が寂しいと電話口でささやけば、家に持ち帰っていた仕事なんぞほっぽりだしてすぐに飛んでいったもんですよ。

結婚とかは諸事情から今すぐには無理なんだけど、でももう俺もいい歳だし、状況さえ整えばプロポーズだってするつもりでいましたよ。

でもね、まだ若い彼女にはそういうことはまるで考えられなかったみたい。

それどころか、俺がその相手になると考えることがどうも無理だったみたい。

俺が浮気したとか、暴力ふるったとか、そんな事実は断じてない。

彼女が俺の生活ぶりや物の考え方のある部分が嫌いになったとか、そういうのでもないみたい。

何が引き金になって彼女がそこまで自分の気持ちについて考えるようになったのか、好きという気持ちが消えたのか、今はもう全然見当がつかないです。

しいて言うなら、デートのクオリティがあまり高くなかったとかかな。自分が田舎の方に住んでいるうえに、基本精神が毒男なもんでしゃれたスポットとかの情報仕入れるのも苦手だし。

でも温泉とかの遠出も暇を見つけて行っていたし、他にも映画だのお買い物だの、時間とお金の許す限りイベントを計画実行していたつもりなんだけどなあ。

ま、心の準備をしつつ話をしたとはいえ、少なからずパニックになりますわな。

相手が冷静に順序立てて語るもんだから余計にね。

とりあえず相手の意見には理解を示しつつ、でも俺の個人的な感情も主張して、向こうもある程度は汲み取ってくれて、少なくとも一方的な議論にはならなかった。

んで、妥協案として、今すぐには別れずに少し考える時間をとる、と。以前のような密な連絡をとることはなくても、メールぐらいはしてまだ付き合っている体でいく、と。

来たるシルバーウィークもとりあえず会わない方向で。

これが俺に許されたぎりぎりのラインですよ。

でも、これってもう付き合ってるとかそんな感じじゃなくね？

てか、距離置くみたいなことしてる時点で既に別れたも同然じゃね？

考える時間をとるって、要するに彼女が考え直すための時間（俺の気持ちはいくら考えたところで変わらないから）のことなんだけど、でも俺にこういう話切り出すぐらいの強い気持ちがあるのなら、彼女の中で結論は出ていると考えるのが自然じゃん。

賢い子だし、そんな一時的な感情で別れようなんて突っ走るはずがないんですよ。長い時間考えて冷静に下した結論なだけに、もう変わりようがない気がするんですよ。

でもまさか一日だけ置いて即座に「やっぱり無理、さよなら」なんてのは具合悪そうだし、かと言ってだらだら間延びしてもあれだし、というわけでせいぜい5日ぐらいかなと思ったわけ。

あー、今日から5日間どうするかなー。

とりあえず家に彼女の私物や借りてる漫画とかがあるから、それらを箱詰めにして宅急便で送る準備かな。

でも住所知らね。聞いても教えてくれないかも。じゃ直接取りに来てもらうのか。それもまた気まずいなあ。

あと財布とか彼女にもらったプレゼントも結構あるわ。物には罪はないとはいえ、やっぱ持ってると思い出してしまうから捨てようかなあ。もったいねえなあ。

携帯に来たメールも何千件とあるけど、それも全削除だなあ。ってか彼女のアドレス自体削除か。着信拒否までいくとやりすぎかな。

彼女と行ったいろんな観光地で撮った写真も相当あるけど、それも全部削除だ。

今のデスクトップの背景は彼女と見に行ったお台場ガンダムの写真だけど、それも変更だ。海外出張のときに撮った風景写真にでもするかな。

そして、そんな作業をしながらも、どこか心の中で期待し続けるんだろうな。

彼女に俺の気持ちが通じて、考え直してくれて、もう一度まっさらな状態から恋人関係を始めてくれることを。

たとえ1%しか望みがなくても、その可能性にすがり続けるんだろうな。5日どころか、10日経っても1ヶ月経っても。

そんな情けない男の姿を容易に想像できる自分が、本当に馬鹿みたいっつーか。

こんなに大好きな相手と別れるなんて到底受け入れられないはずなんだけど、でもやっぱある程度諦観している自分がいたりするんですよ。

諦めたらそこで試合終了とか言うけど、ここまで諦めざるをえない状況だと、もう次の試合に頭切り替えた方がいいんじゃないかとも感じるんですよ。

自分のどこが悪くてフラれるのか分からないような男に次の試合なんてしばらく無いのかもしれんけど、そんなの知ったことじゃないですよ。

今はとにかくなんだか疲れちゃいましたよ。いろいろと。こんなチラ裏を書く元気はあるのにね。

でも、最後に一度だけでいいから、またあの名前で俺を呼んで欲しいな。

彼女だけが呼んでくれる、他人には絶対聞かせられないけど、俺の大好きなあの呼び名で。

もう聞けないとしたら、それが一番悲しいよなあ。

Permalink | 記事への反応(3) | 00:42

ツイートシェア