■自分の辿った人生を肯定すること

今日は自分の過去のことを会社の同僚に少しだけ話した。

久しぶりにシラフでゲロ吐きそうになった。

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高校中退後、俺はバイトを転々として大学に入ったため通常とは５年遅れで会社に入った。

で、よく聞かれるのが「え？○○歳？　それまで何やってたの？」

まあなんだっていーだろって言う気持ちには毎度なるんだけど

適当にはぐらかして適当に嘘こいて何とかその場しのぎでやってきた。

そんな矢先、まあこいつになら本当のことを話してもいいかなって

言う奴がいて本当のことを結構話した。

詳細は避けるけどやってきたバイトの中には水商売周辺のバイトから

ギリギリグレーゾーンなバイトもある。パチスロ三昧だった期間もある。

もちろん普通の工場派遣や日雇いもある。

とにかく人生の目的も当てもなく時に親の金も彼女の金も踏んだくりながら転々としてきた。

そんな話をして家に帰った途端、急激に気分が悪くなった。

なんていうか動悸と船酔いがいっぺんに来たかんじだ。

原因はさっきの会話と自分自身にあった。

自分の辿ってきた道をちゃんと整理して言葉に出したのは、実はこれが初めてだ。

自分ですら封じ込めたい記憶として思い出さないようにしてきた。

だから時系列に沿って「あれやってこれやって今があるんだ」っていうストーリーを

話してみて、自分ですら「あー、俺はそんな人生歩んできたんだ・・・」という

気持ちになった。今となっても全く肯定できなかった。

俺は本当に何やってたんだろう。そして何を得意気になって自分の過去を語ってしまったのだろう。

ヤクザがどうとか水商売がどうとか、俺は中２病か。俺は何をしゃべってるんだろう。

でも実際俺の辿った道はそんな汚泥にまみれた道だった。

人生に一貫性などなく、その場その場で暗中模索した結果、今なぜか新卒社員として

なぜか年増の技術者として俺はここに立っている。

同期に俺みたいな人生を辿った奴はもちろんいない。

みんな曲がりなりにも真っ当に生きてきた奴ばかりだ。

基本的にはいい大学のいい子たちばかりだ。

そんな君たちが俺の人生をどう見てるのだろうか。

今日俺と話した君は俺の人生に何を感じたのだろう。

面と向かってチンカス負け組野郎って言ってくれたほうがましなんだけど

ただ苦笑いしてたっけ。でも興味深く聞いてくれて俺の方も少し調子に乗って

話しすぎたかもしれない。

そしたら自分でも忘れてた過去がポンポン出てきたw。

うえwマジ吐きそうw。

無責任だが自分の辿った人生を俺は全く肯定することができない。

おれが傷つけたあの子たちや不義理を犯したあの人たちに何も言い訳できない。

全力疾走で近視眼的に好きなようにやってきた結果、俺に残ったのは

一貫性のない人生と俺の周りから去って行った人たちの残像だけだ。

今は一応未来に向かっては希望で満ち溢れているが、

過去に対しては何も言い訳できず、ただただ無意識に記憶から消し去りたいと思っている。

俺は俺の人生を肯定できない。俺は自分の人生を曝け出すことが心底恥ずかしい。

今日おれは恥ずかしさと情けなさのあまり本当に吐きそうになった。

何なんだ、俺は。ああ知られたくねえよ、でもしゃべっちまったチクショーおれバカすぐる。

でもどこかでそんなおれのクソにまみれた人生を１ミリでも肯定してほしいと思ってるんだろうね。

だからしゃべったんだろうな。俺ばかだな。

「へー、すごいねー。でも今頑張ってんじゃん」とでも言ってもらいたかったってか。

肯定か否定かどっちやねん、しっかりしろ気を確かにしろよく考えろ俺。

そんでもってこれからも何十回も何百回も「大学入るまで何してたの？」って聞かれんだろうな。

俺何してたっけ？

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で、この日記の結論。今考えた。

でも俺は自分の人生を肯定できるときがいつか来ると信じたいんだ。

それはきっと今の仕事で生き甲斐を見いだして、自分の夢を叶えたときだろうと思う。

「あの時があるから今がある」

ってベタなこと言える日まで俺はこれまでの人生と変わらず、

あの時より少しだけ長期的な視野を持って全力疾走で駆け抜けるつもりでいる。

人一倍努力したい。俺はいつからでもどこからでもやれると思う。

こんなゴミクズ人生を辿った俺でさえ、何だってやれることを自分自身に示したい。

人の評価は2の次で俺は俺の人生を肯定するために今俺自身のために頑張るんだわ。

振り返るのは後でいい。

Permalink | 記事への反応(4) | 20:55

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