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はてなキーワード: 日雇いとは
もう留年が確定して半期遅れての就職になることが決まっている。
就活、何すればいいんだろう。
やりたい仕事なんて思いつかない。
物語を作ったり、文章で人の心を動かしたりは好きだった。
ネットで少しはファンができるぐらいの成果がある。
でも、まともな職につかなくてはいけない。
このご時世、作家なんて職業がろくに食えるものじゃないことは知っている。
じゃあなにを？と思うけど、本当にそれ以外やりたいことが浮かばない。
教えるのがうまいと言われていて、
実際に担当した小学生を全員第二志望以上の私立中学に受からせ、
でも、心の底では子供は勉強なんてしなくていい、遊べと思っている。
中学入試や高校入試で無駄にハイレベルな学校を目指させるのは、
子供の心をすり減らすだけだ。
同級生が心をすり減らしてきたのを目の当たりにして、敵意が消えない。
一日でやめた。
同時に二つ以上のことを理解できなくて、なにをどう運んだかが分からなくなって、
最初に大阪弁で怒鳴り散らした先輩は最後には呆れて「自分、初めてか」と聞いた。
腕が震えて腕をボールペンで突き刺すのに忙しくてしゃべれなかった。
これぐらい平気だろうと思っていてなめていた。甘かった。
働いたことがあるのはそれぐらいだった。
話がそれた。
就活どうするかだ。
たぶん、頭でものを考えたり計画を立てて準備する仕事が向いている。
逆にその場その場で機転を利かせる仕事は絶対に避けるほかない。
でも、自分の性格からして極限まで甘えてギリギリになって就職先が見つからないと思う。
こういう文章を書くだけで何もしない甘えたガキの俺は、十年後に後悔して自殺するだろう。
もういっそブラック企業に身売りして根性叩きなおしてもらった方がいいんだ。
それ以外方法がなくなるまで甘えてしまうだろう。なんで生きているんだ。早く死ねよ。
とりあえずリクナビとかマイナビに身投げしてみよう。大学から帰ったら。
ああもう、小説だけ書ければいいんだ。それ以外は全部余分なんだ。
でも、そういうわけにはいかないんだ。
高地での仕事が終わって、温泉街の駅前で電車乗り継ぎの為にバスを降りる
既に夕暮れ深くなった駅前のケンタッキーとミスタードーナツの前の通路に果物や漬物をたくさん台車に乗せたおじいさんが
寒さに耐えながら売れるのを待っていた
バナナはかなり黒くなっていて、大きなみかんは皮が柔らかくなってるのが見て取れて、すぐに食べるなら食べごろだけど
「持ち帰るにはちょっとな・・・」という感じだった。案の定ぜんぜん売れてなさそう
おじいさんをスルーしてドーナツ屋のキャンペーン見てたけど冬だからみかんが食べたくなって振り返ったら
おじいさんは売るのを諦めて台車がやっと通れるような駅高架下の狭いアーケード街に向けて帰っていこうとしてた
「おじいさん、待って」と声をかけてみかんを一ネット200円で買った
他にもバナナとか漬物薦められたけど、給料日前だったのでみかんだけ
スーパーのみかんと違って、大きくて大雑把な形の甘味の蜜柑は甘味が凝縮されてなく甘味が適度にさっぱりしてる
妻は、悲しんだり喜んだりする感情が薄い。ほぼ無いといっても言いぐらいだ。
結婚してから10年以上になるが、涙を流しているのを見たのは1回だけ。
おいらが結婚して仙台から静岡まで嫁を連れていくときに、途中の福島のホテルで夜に「帰りたい」と言って泣いた。
それだけ。しかもそれもほんの10秒程度で、すぐにいつもの嫁に戻っていた。
喜んでいる所さえもほとんど見たことがない。
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妻は実は苦労人だ。
小さいころ両親が離婚し、父親側についたが、父親も飲んだ暮れで女遊びや博打がひどく
多額の借金を抱えている。
おいらの会社がだんだんと大きくなってくると、何度も無心をしてくるような輩だ。
そんな状況だから嫁は学生時分から兄弟3人を半ば養っていたに近い。
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いつ寝てるんだ、という生活を8年近く続けていた。
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嫁は飲んだ暮れのおやじと二人で滅入っていた。
嫁はおいらが何とかしなきゃと思い、結婚を申し込んだ。
ろくすっぽ付き合ってもいなかった。
嫁はうんともすんともいわなかった。
しかし一緒に来てくれた。
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その後だって、好きとも嫌いとも言われたこともない。
嫁に言わせりゃ、自分を取り巻く環境が変わり、生活のために結婚した、というが
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昨晩、嫁のおかあが無くなった。
癌だった。
嫁は二人の小さい子供をつれて、木曜日におかあのところに新幹線で行った。
基本的に連絡もほとんど取り合わないおいらたちの間だが、
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おいらは体調が優れずかつ仕事に追われていたので、特に返事をしなかった。
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そしてその日の夜、突然亡くなった。
夜中の2時56分ごろに電話がなり、不眠症もちで寝れずにもたもたしていたおいらはすぐにピンと来た。
「おかあ、亡くなったから。それだけ」
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嫁はおかあのことだけは、この世で慕っていた。
おかあおかあといつも言っていた。
おかあの面倒を見たいと、柄にも無いことを言っていたことさえある。
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おいらは今、新幹線に乗り、嫁の亡くなったおかあのところに向かっている。
おいらは感情のない嫁を何とかしてあげたいと思い続けている。
おかあもそれをおいらに言いたかったんだと思う。
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2ヶ月前に癌が宣告され、最後の旅行と言うことでおかあをつれて嫁含めて旅行に行った。
おかあは、おいらがそこそこの会社で働き、家も購入し、安定していることに深く感謝していた。
ただただ泣きながら嫁をお願いされた。
嫁は何でこうなってしまったんだろう、と後悔の念も口にしていた。
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でもそれは本心で、いつか嫁が心から笑ったり心から感動して泣いたりしてくれるよう
おいらは妻が安心できる状況を作りだすんだ。
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おいらはおかあにそれを約束しに行く。
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ありがとう、おかあ。
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ーーーーー
おかあは冷たくなっていた。
おかあは本当に亡くなってしまっていた。
おいら、おかあに謝りたいことがあるんだ・・・
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おかあは貧乏だった。
おかあは離婚後、よせばいいのに飲み屋で知り合った男性と一緒に暮らしていた。
いい人だったが、お金は全く稼いでこなかった。
おかあは毎日、せこせこせこせこと新聞配達や清掃のパートで働いていた。
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おいらも嫁もおかあが人と仲良く話しているのを見たことがなかった。
どちらかと言うと気が強く、
平気で近所の人と喧嘩するぐらいの威勢の良さだった。
それはそれで格好良かった。
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おいらはおかあのことが好きだった。
しかしおいらは正直、おかあの家に泊まるのが嫌だった。
おいらは全く心が休まらなかった。
言葉は悪いけど、おかあの家で出された食事も気が進まなかった。
嫁がおかあの家に泊まりたい、というと
おいらは何かしら理由をつけて遠ざけた。
嫁はそんな気を察して、おいらに不満をストレートにぶつけてきた。
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２ＤＫの広めのアパートだったが、やはりおいらは泊まるのがいやだった。
広さの割りに家賃がべらぼうに安く、住んでいる住民たちもおかしな感じで、
遊びに来ているおいらたち家族に、聞こえるようにいやみを言ってきたりした。
壁もヒビだらけで、お風呂は今にも崩れんばかりであった。
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おいらはおかあを心のどこかで遠ざけていた。
それは、貧乏だったり、家がぼろかったり、汚かったりという理由だった。
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しかしおかあのもとには、８０名以上の方がいらっしゃってくれた。
おかあは孤独ではなかった。
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嫁の弟が大きな声で呼んできた。
「おかあにお別れの言葉を読んでくれる人が来たよ！」
そんな人いたんだ、と皆驚いた。
物静かで清楚な感じの女性だった。
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「私によくお孫さんの話をしてくださいました。」
「二人目のお孫さんが生まれたあと、少しでも孫が来やすい様にと、広めの家に越されたんです」
・・・・・。
おいらは号泣した。人目をはばからず大きな嗚咽を出して泣いた。
おいらは雷に打たれたような気分になり、自分の気持ちと態度を恥じた。
おいらはどれだけバカなんだ。。
おかあはおいらたち家族が来てくれることを、何よりも楽しみにしていたんだ。
それなのになぜ、相手の気持ちも汲み取れず、自分の気分で判断をしていたんだ。
人間としてクズだ。本当に情けない。自分が許せない。。。ばかだ！ばかだ！ばかだ！！！
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そしてお葬式が終わった。
とにかく一からやり直さないといけない。
人として、おかあのように立派な人間にならないといけない。
こんなんで妻のことをきちんと養っていけるのだろうか？
小さな子供を立派に育てることができるのだろうか？
－－－－－
そのなことを考えているうちに、ふと現実に戻った。
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おいらは嫁に聞いた。
嫁は抑揚のない声で淡々と言った。
「おかあは、葬式代もお墓も住んでいた家の整理も、その他すべて自分で整理して死んでいった。
おいらは再び号泣した。
だっておかあはお金もないのに、日雇いのお酒好きを養っていたんだよ。
なぜできたの？
おいらだったら延命したいとしがみついて、自分の亡き後のことなんて考えられないよ。
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おいらはもう一度やりなおす。
おいらは会社で若くしてそれなりの立場となり有頂天になっていたのだ。
おいらは新しいマンションを手に入れて、身の丈以上のモノや環境を手に入れていただけなのだ。
おいらは変わる。
おいらはおかあの前に自信を持って出れる人間になる。
－－－－－
おかあ、ごめんなさい。
そして本当にありがとう。
今日の分
朝４時に起床→6時半に家を出て→7時に電車に乗る→8時半に仕事場最寄の駅に着く→バスを待つより歩いた方が早そうだから30分歩いて仕事場横のマックへ
→朝食しながら書き物→6時間働く→19時に電車に乗る→8時半に自宅最寄の駅に着く→21時に帰宅→夕食→いまここ
今日の出稼ぎ6600円
交通費 2180円
一日分の食費 880円
ロングタオル 294円 （斜め雨で濡れたのでコンビ二で購入）
だいたい2000円残って、そこから500円は仕事の身だしなみに何かと使いそうなのでキープ。
残りだいたい1500円
今日の反省点：雨ということを予想してタオルを予め準備しておけば購入の必要なかったし、一日に３杯は待ち時間をつぶす為とはいえドリンク飲みすぎだから
ここを改善すれば2000円残ったわけか。車でもガソリン代が1000円くらいかかるから車の維持費を考えると、出稼ぎの交通費は削りにくい。
なんとなくなんですかね。
まぁ本当にざっくばらんに言うとなんとなくなんです、ホント。
なんとなくこの触覚がいいとか。
それはまぁ中々言葉に出来なくて黒瀬さんが言葉にしてくれたんですが。
自分の目の前で見たもの、目についたものを何も考えずに作品に取り入れる。
目先に振り回される、幼稚で浅はかな思考。
日雇いで得た金をパチンコでその日のうちに使い果たしてしまうような愚かさ。
カオスラウンジが話題になった頃、彼らは村上のフォロワーと考えていた。
平板さ、空虚さ、浅はかさをアートに取り入れたスーパーフラット。
カオスラウンジの3人も基本的に村上隆の起こした文脈をなぞっているように見えた。
しかし彼らの発言を読むうち、そうとは思えなくなった。
作品も宣言も、既存の文章に震災を継ぎはぎしたような、怠惰な大学生のコピペレボートのようだ。
彼らには知識もスキルも無い。知識があってもただ知っているだけ。そこから何も生み出せない。
村上隆はアートの世界で生き残るため、数ある方法の一つとしてスーパーフラットを提案した。
彼らは違う。
彼らの作品がスーパーフラットなのではなく、彼ら自身がスーパーフラット(空虚で浅はか)なのだ。
スーパーフラットが評価されたことで、彼ら自身も評価された(orされうる)と勘違いしてしまったのだろうか。
カオスラウンジのフォロアーには、批判に対して
「既存のアーティストにもこれぐらいやってる人はいる(だから俺たちもセーフ)」
本当に大丈夫なんだろうか。
転職中に日雇いバイトみたいなのでピッキング作業やったことあるけど、ああいうとこの人怖いよね。
絶対倉庫系はさけてイベント系ばっかやるようになったなあ。懐かしい。
パートさんや現場監督さんの欠点は監査担当の増田がよくわかっていると思うので、昔の経験からつれづれ。
・時給換算の給料が低かろうが、残業休出三昧だろうが、地位も将来性も正社員増田＞パート・日雇い従業員。悲しいけれどこれ現実なのよね。
・そもそも肉体作業系のパートのおばちゃんは怖いです。ちょうこわいです。そんなもんです、たぶん。
・タバコは致命的。どの職種、立場であろうと、新入りが気をつかうべきは休憩タイミングとその時間。
これに関しては増田が完璧に悪い。そりゃー自分たちが仕事している間に、ニコチン中毒で新入りが抜けてれば怒る。昼休みに喫煙所に行くべき。
どうしても軋轢は避けれないです。きっと。
ただでも、とにかくああいうとこでは精神的上下関係に従っておくのが無難かと。
・立場を明らかにする
→自分は何をする立場で、なにができないかをはっきりする。現場指示ができないなら、そこをきっぱりはっきりさせておく。
・ひたすら下手にでる。
→現場の仕事ができない人間が上の立場で現場にいるから、過剰反応がでると思われる。まずは菓子折りでも持って先達にあいさつしろ。社員・パート分け隔てなく。仕事を教えてもらう新人の態度を目指せ。
→ジュースを奢る、相手をほめる、自分を卑下する、現場の不満を上に伝えるよ★とか媚びを売れ
現場にいるのもそう長い期間じゃないと思ってがんばれ！
日雇い増田は、とにかく一度動揺すると何事でも悪い方向に考えて、その考えにとらわれて次の作業でミスを連発しがち
昨日もそういう日だった
「無能」「スクラップ」「社会の規格外品」「ジャンク」「バーゲンセール品」「○○○した方が・・・」
「社会のレールから外れた規格外人間は、バーゲンセール品かスクラップ、ジャンク品としての扱いしか受けられなくなる」
「やはり無能は死んだ方がいいのかな・・・」そうつぶやきながら、ひなびた温泉地をふらふらさ迷う
あちこちに地域の人達の為の浴場があった 洗面器とタオルを小脇に抱えた爺さんが通りを歩いている
この温泉地の住宅街は建物の老朽化が進み、「路地」といえば聞こえがいいが「スラム街」といっても通用するほど襤褸っちい
そんな街を「スラム街」にしていないのは通り過ぎる人々の表情の穏やかさだ
都市部にもっと近くて発達していても荒んだ空気のあり凶悪犯罪がよく報道されているあの地域とは「街の空気」がぜんぜん違う
「その原因は何だろう」そう考えながら増田は温泉街の住宅地を中心部の方へ足を進めていく
200円払って、脱衣所に入ると貸切状態だった シャワーは無い
蛇口は2つ 熱い水が出る蛇口と冷たい水が出る蛇口を同時に洗面器に入れて自分で温度を調節する必要があった
浴槽は一つだけで大きい 温度は44度くらいとかなり熱い
おそらくそれゆえに長湯する人が少ないのだろう 足の疲れを取りたい増田にはこの熱さはむしろ願うところだ
最初に脚だけ浸かり足湯状態を楽しみ、体が熱さになれてきた所で肩まで浸かる
体の疲れが取れると共に増田の悩みも熱い温泉に溶けていった 温泉には日々の心の疲れも取る効果があるのかもしれない
これで明日は元気に生きていけそうだ
温泉から出るまでずっと誰も来なくて200円で一人貸切状態だった
着替えると足が温まった分、靴が少し蒸れるようだ
そう思っても草履など売ってる店が見当たる訳が無く
あいりん地区でウソついて原発作業員をかき集めた、とニュースになっているが、
要は、身元不詳な日雇い労働者を、安全保障上の急所に送り込んでいる、ということ。
「悪意ある人物」であっても、あいりん地区経由で福島第一原発に「潜り込む」ことが
いとも容易、ということになる。
「ビンラディンの報復テロ」等喧騒されているご時世に、あまりにも杜撰でないか？
外人イスラム教徒だと外見で即座に不審者としてバレるから問題なし、という楽観論もあるが、
「アルカイダが北朝鮮の工作員（＝見た目日本人）に依頼」という悪の同盟の可能性もある
いや、もちろん知ってるんだけども。
そーいうエピソード系の情報でなく、①顧客の確保はどうする？とか
②どの程度の専門技術、知識が要るの？とか、③それら全てをひっくるめた人材確保に幾らかかる？
とかそーいう情報欲しいし、もっと言えば「その手の知識あるから一枚かませろ」って奴を募集してたのね。
陣頭指揮をする専門技術者一人+日雇い労働者数人で回る仕事なのか。
それとも、専門技術者+研修を受けた正社員くらいの技術が必要なのか、
あるいは専門技術者集団が必要なのかとか、色々難しいんだよな。
確実にこれから需要増が見込まれる商売だし、官庁からの仕事の受注も期待出来る。
18歳の俺は底抜けに貧しかった。高校を出て、働き出して、同じような仲間二人とアパートをシェアして暮らしていた。
友人たちも似たようなもので、「親の再婚相手に連れ子が三人いて家を追い出された」とか「親と同居して働くと生活保護が止まる」とかなんというか、貧民丸出しド底辺、どうしようもない状況だった。
だから、クリスマスになるといつも思い出す。あれはもう7年も前のクリスマスだ。こういう話にありがちなとおり、俺たちの金は底をついていた。挙句に俺は失業中だった。さらにいえば、三人ともここ暫くまともな職にありついていなかった。
雪国の地方都市に住んでいた経験がある人間ならわかると思うけれど、こういう町にはフリーターが生きていくだけの余地が少ない。時給は600円前半だし、こう景気が悪くては日雇いのドカチンも限られる。唯一マトモな収入が得られる可能性はパチンコ屋の店員だけれど、町に４軒しかないパチンコ屋のアルバイトはいつも奪い合いだ。
思えば、あの頃はいつも腹が減っていた。コンビニのアルバイトにありついていたときだけが例外だった。大量の廃棄がいつも腹を満たしてくれていたあの時期は、本当に幸せだった。
三人合わせて２１０円。家賃はもう既に一ヶ月滞納していたし、灯油は１ccもなかった。寒くて寒くて仕方がなかった。俺たちの住んでいたアパートの向かいには焼肉屋があって、クリスマスの夜には肥えたクソガキが旨そうにカルビだのロースだのをつついていた。なのに、俺たちは２１０円でなんとか腹を満たして、仕事を探しに行かなければならなかった。
どうするか、と我々は話し合った。２１０円で三人、出来ればひとり６００カロリーは摂りたい。どうすればいいか。我々は、セイコーマートで小麦粉を買った。それを水で延ばしてフライパンで焼いた。塩をつけて齧った。食えたものじゃなかった。一人が空になったウスターソースのボトルを見つけてきて、我々はそれに水を注いで搾り出した。うまかった。少なくとも、食えるものだった。町はクリスマスで、俺たちは焼肉屋を襲おうかと真剣に考えていた。でも、腹が一杯になればそんな気力も失せて、とにかく明日は朝から仕事を探す、出来れば三人のうち一人は廃棄の出るコンビニを見つけよう、と決めた。
あれから七年が経って、色々あって。
我々はそれぞれ、大学に通ったり就職したりして今はそれなりに暮らしている。社員寮でストーブを贅沢につけるクリスマスの夜に、なんとなくそんなことを思い出した。今となっては、俺はガス代をケチらないし、寒ければストーブをつける。蛇口をひねればお湯が出る。幸せなんだろうな、と思う。とにかく、なんか色々あったけど、俺は幸せだと思う。
そりゃあ、合わない仕事はしんどいし、上司に怒鳴られる度にうんざりもするけれど。少なくとも、蛇口をひねればお湯が出るし、スイッチを押せば部屋中温まる。幸せだ、と思わなきゃいけない。だから俺はもっとがんばらなきゃならない、鬱になってる暇なんかない。俺は幸せなんだから、仕事に行かなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。
仲間に会いたい。また、焼いた小麦粉を水っぽいソースにつけて食いたい。もちろん、あの頃は決して幸せじゃなかったけれど。でも、少なくとも孤独じゃなかった。
私が将来のことを決められず、いつか夢が出来た時に実現しやすくなるよう大学への進学を決めた頃、あなたは将来の夢を見つけ、それを実現するために大学進学を選択肢から外した。10代のうちに夢を見つけることの難しさを私はよく知っているから、そんなあなたを尊敬していた。
あなたの夢はまだ叶っていなくて、そのために今、派遣社員となっている。私はなんとか学生のうちに夢を見つけることが出来て、実現には程遠いけど、正社員として働いている。
正社員だろうが派遣社員だろうが日雇い労働であろうが、どういう経緯でそうなって、どういう姿勢で仕事をしているかが重要だと思ってる。私は、夢をみつけたのは確かだけれど、正社員として働いているのは、やっぱり周りがそうだったからで、そんな風にふわふわした自分が正社員になれたのは大卒だったから、ただそれだけだ。あなたが思っているように、からっぽの人間なんだよ。
でも、大卒は決められたレールの上を歩いてきただけのつまらない奴だとか、正社員は甘えているとか、どうして必要以上に責められないといけないのだろう。たかだか大学を出ただけで、賞与とかいうわけのわからない報酬をもらえる身分になれることは理不尽だって、私だって分かってるよ。でもさ、勉強を頑張って、いい大学を出て、高い給料をくれる会社に行くのが幸せなんだって洗脳にさらされる中で、強く反発して、別の道を歩くことは、あなたほど強い人じゃないと難しいんだよ。
あなたの周りには、きっと嫌なエリート（あなたは大卒正社員のことをそう呼ぶ）だらけだったのかもしれない。
でも、みんながみんなそうじゃないよ。
あなたの敵は私じゃないって、どうして分かってくれないんだろう。
こんなことで私に八つ当たりしても、何も変わらないのに。