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夢を持つ事なく生きてきた。何故見つからないのか不思議で恥ずかしくて情けなかった。やっぱり自分はダメなんだと思っていた。いつも結論が「やっぱりダメ」に落ち着く。自己評価が低い自覚はある。自信を持てば生きやすくなることも楽になる事もわかってるのに。だからダメなんだ。と、いつも同じ結論。
ただ、その考えというか染み付いた自己嫌悪感から抜け出したい欲が最近ものすごい。あまり忘れたくないから書く。
自分が情けなくてやるせなくて泣いて責めて思い詰める。どうしようもなくやってられん。でも将来考えた時はやっぱり悩んだし腹が決まるまで時間がかかった。仕事が決まった時は安堵感や有難さにようやく恩返し出来る事にひたすら泣いた。あれから数年経ったけれどこんな自分を助けてくれたり気にかけてくれる人には感謝しかない。今こうやって自立して生活してるじゃないか。夢がないなりに頑張ってきたじゃないか。もうダメだという結論もう飽きた。もういいよ。もう十分。そろそろ違う結論までたどり着きたい。
自信にフォーカスしないで生きるのが良いよ 自信って風船みたいなもので、グッと掴みに行こうとすると割れて形が消えてしまう感じ 自信を付けようと思えば思うほど上手くいかなくて...
風船わかる。何回も自信をつけようとしたけど、できねーじゃん自分って焦るだけでやっぱりダメだといつも以上に気持ちが落ちていった。 夢無く来たのは情けないって思ってきた。で...
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