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学生のころ全48話のアニメを24時間かけて見たことあるけど大変だった
12時間目くらいが一番つらい
集中しないと話が頭に入らない
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たくさん見るなら12時間見て寝てを繰替えすほうが楽
１ヶ月ほど前からパチンコを打ち始めた。
もともとは会社の同僚に誘われて、試しに打ってみたらビギナーズラックで6万ほど勝ったのがきっかけだった。
それから財布とホールとの間で十数万円のやり取りがあって、トータルでは数千円ほどプラスとなっていた。
収支表をつけており、分別はわきまえているつもりだったが
どこかで「大当たりを出したい」「楽に稼ぎたい」という考えがあったのだろう。
なまじっか収支でプラスになっていた分、根拠のない自信が生まれていた。
今日は平日だったが仕事が休みだった為、朝からホールに行ってみた。
たまたま手持ちが無かったのでカードローンで4万円を下ろした。
出ているシマを選び、カド番に座って打つこと1時間。
出ない。
もうそろそろ出てもいいはずなのに、出ない。
禁煙中だったがおもむろにタバコと缶コーヒーを買い、吸っては打ち続けた。
最後は500回転ハマリを2回繰り返し、3時間で4万円負けた。
なんで・・・？
思考が止まる。
ホールから退場するときの心にぽっかりと穴があいた感覚は忘れられない。
突然、妙に息苦しくなってきた。気持ちが悪い。思わず持っていたタバコとライターを投げ捨てた。
過呼吸に近い状態になり、目の焦点が定まらないまま車に乗り込み、何とか家に帰る。
来週のクレジットカード決済の残高が足りないことを思い出した。
貯金を切り崩せば返済できるが、「パチンコで借金作ったので貯金を返済に充てます」
なんて妻には口が裂けても言えない。まして自分の親なんて論外だ。
借金して博打を打って、しかも3時間で4万円負けたという事実が重く圧し掛かる。
借金の4万円、どうやって捻出しよう…。
オークションで手持ちのものを売るしかなさそうだ。
幸いにも単価が高い小物が幾つかあったため、売れば4万円ぐらいにはなりそうだ。
そんなことを考え始めたら突然、胃がよじれる感覚に襲われる。
脂汗がだらだらと流れ落ち、30分以上も餌付く。どうやら胃をやられたようだった。
トイレに何度も駆け込んだ。嘔吐するも、朝から食事を殆ど摂っていなかったため胃液しか出なかった。
胃薬を飲んでも横になっても一向に回復する気配は見えず、
その間ずっと胃がよじれる感覚と嘔吐感に脂汗を出しながら必死に耐えた。心身ともに死にそうだった。
12時間経過した今、やっと回復しつつある。
4万円の代償に得たものは「パチンコは負ける、そして身を滅ぼす」という苦い教訓だ。
パチンカーの皆さんには「たかが4万だろう」と言われそうだが、
数日中に、妻と以下のことを話し合いたいと思います。
なんとなく気持ちを落ち着けるために、ここに考えをさらします。
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俺は、一生幸せな家庭をつくりたくて、これまで精一杯の努力をしてきたつもりだ。
別にその努力をみんなに知ってもらう必要はないと思う。
もちろん足りない部分はたくさんあったと思う。
だけど、あなた一人だけには「がんばってるね。ありがとう。」と言ってほしかった。
あなたから優しい言葉をかけてほしかった。
子供を作れば幸せになれると思っていた。無事に長女が生まれて順調に生活は進んできたけど、長女が１歳をすぎてからは文句ばかり。
子供を作る前は専業主婦でずっと子育てをきちんとするといっていたのに、１歳すぎて「保育園に預けて仕事をする」と。
それも話を聞いた限りでは、「仕事がやりたい」んじゃなくて「育児がしたくない」という理由しか感じられない。
それでも、長女ヘの愛情はすこし見えていた気がしたから、子供を２人目作れば、なぜか幸せになれると思った。
だけど、妊娠の辛さに対する俺に対する攻撃ばかりで、幸せな家庭は作れる気がしない。
口を開けば妊娠の辛さばかり。出産後は俺一人が責任をもって育てろといってくる。
それはつまりあなたは何もしないということ？あなたはどこにいるの？お義母さんにべったりなの？幸せな家庭を築くことには協力してくれないの？
現時点で長女を育てくれていることには感謝している、ただし、それは俺への愛情とは別だね。
愛して、愛される家族を作っていきたかった。だけど、あなたから愛されている感覚はない。
俺は精一杯のことをやってきているつもり。
あなたが楽しく生きられるようにできる限り最大限のことをやってきたつもり。まだ足りないだろうか？
お金に関しても普通では考えられないぐらいきちんと分割しているつもり。まだ足りないだろうか？
イクメンじゃないが、育児もすごく手伝っていると考えている。たぶん、専業主婦じゃありえないぐらいの手伝いをしている。まだ足りないだろうか？
SEXについてもできないことは仕方ないと我慢してこれまでやってきた。我慢が足りないだろうか？結婚して３年になるが、長女を産むときに数回、２人目のときに２回しただけだ。
このままこの努力を一生続けられる自身がない。
人を愛したいが、同時に愛されたい。俺はあなたを愛しているつもりだが、あなたから愛されている気持ちが伝わってこない。
あなたは私の意見を取り入れてくれたことがない。
日常生活に不満があると、すぐに文句を言う。挙句には「つわりがつらいからおなかの子」をおろすと言い出す。
それなりに仕事をして、平均よりは稼いできているつもりだけど、それは当然のごとく受け止められる。挙句の果て、少ないと文句を言う。
子育てに関しても、すごい努力しているつもりなんだけど、それは当然のごとく受け止められる。少しでも足りない部分があると、文句を言われる。
SEXに関しては、ネットで調べたら慰謝料なしで別れられるぐらいの大きなことなんだけど、それに対するあなたの気持ちは一切伝わってこない。
慰謝料なんて関係ない。俺は辛い。本当につらい。
部屋を片付けて、食事を作る。大変なことだと思う。感謝している。
ただし、残念なことに、「俺のためにやる」というよりは「自分がしたいからやる」という感覚が強いのではないだろうか？
それにうちの家族（実家）をまったく大切にしてくれない。やっぱり自分の育った家族だから大切にしてほしい。
「もう会わなくていい」というのはあなたを気遣っていったけど、「やっぱり会わなきゃ心配するよ」とか「子供を見せてあげようよ」ぐらい言ってほしかった。
もう１年ぐらいうちの実家に来てないけど「もう二度と行かない」じゃなくて、「たまには顔を出さなきゃね」ぐらい言ってほしかった。
うちの実家はそんなに駄目だろうか？人の家だから居心地はよくないかもしれない。だけど、少しぐらいは溶け込む努力してはくれないのだろうか？
俺はあなたの実家では、迷惑をかけないように努力しているつもりだ。
しばしば実家に帰ってるから、お義母さんには子供の面倒を本当によくみてもらっていると思う。
あの年齢で、そこまで子育てに加担することは肉体的にも精神的にも負担は大きいと思う。
だから、土日に迎えに行くときにはお義母さんの負担が少しでも軽くなるよう、子供を外に連れ出す。
そのほかの部分でも、極力ご面倒をかけないように、気を使っているつもりだ。
たぶん、嫌がられては、いないと思う。
あなたからは俺を思う気持ちが伝わってこない。
あなたは俺のために何か努力をしたことはあるのだろうか？
やりたくないことをしたことがあるのだろうか？
態度が改まらないのであれば、今後はこのままではいられない。
俺は目いっぱい努力をしていることに気づいてしまった。
だけど、あなたからの見返りがないことにも気づいてしまった。
俺は辛い。
書くと思うよ
ってことは予想でしかないんだろ？
現場を知る人間、それも元増田の勤めていた相談所の人間じゃない限り確かなことなんてここの誰にも言えんさ
そういうことが今現実に起こっている「かもしれない」という程度の判断しか俺らにはできないんだから
元の勤め先の情報を出せと言っても、勤め先からしてみれば営業妨害で訴えられるのがオチだし、基本的に昔からある問題が、今の時代の枠組みの中で起きている「可能性がある」って認識だけで十分なんじゃないかな
けれど、大多数が欲と妥協の渦巻く、その渦を作る人間の一人と思って間違いないと思う。
大多数はなんとかかんとかだけど
「割合が多い」わけじゃないのか
ニホンゴのドッカイって難しいね
１か月に８枚って少ないなと思ったら全然消化できない。映画って見るのに結構体力使うｗ
そりゃそうだ。１時間半程度でバタバタと展開が進んでいく物語、１日に何本も観れるはずがない。
前に２４話のアニメを１日で全部見ようとして死んだことがあった
http://anond.hatelabo.jp/20100802204807
http://anond.hatelabo.jp/20100802222341
こうやって必死になってなんか言っているじゃないか！！
ちなみに上から目線になりがちな人間っていうのは、実際は最も「感情的になりやすい」人間であることが多い。
批判されるとすぐ感情が爆発しちゃうから、常に上から見下ろすことで 自分だけは攻撃されない場所 に自分を移動させる。それがお前みたいな人間の処世術ｗ
真実を教えてやろうか？
誰かを批判する人間はその批判対象と同じ要素を持っている人間に限られる。
あんたが誰かを批判するとき、どんなに冷静沈着ぶってみてもそいつらと同じ人間性であることは隠しきれないというわけｗ
だからあんたも俺も同じなんだよ。あんたみたいなの見てると吐き気がするからなぁｗ俺もお前と同じクズだからだよｗ
また冷静に分析でもするか？すればするほど自分の醜さを露呈することになるだろうがなぁ
自分から「批判に対して冷静に議論＆対処できます」（←意味はわからないが）という雰囲気をぷんぷん醸し出している人が一番危険である、というのが観測範囲でにおける感想。
http://anond.hatelabo.jp/20100802175959
７歳のときに幼児姦にあったことがあり、この手の話題には敏感なのだけど。見聞きすることだけはいろいろある。女性の七分の一は経験するようなことだとか、実父から受ける割合も高いとか。
実際にそういう父親とわかって離婚したケースも知ってる。
「被害者になること防ぐことは人為的には不可能」だ。なぜなら、犯罪は偶然の積み重ねで起こるから。
元増田は「自分にはわかる」と思い込んでいるようだけれど、それでも人間には「踏みとどまる」と選択する可能性があると信じることをお薦めする。どの道、元増田の元の立場からは、どうすることも出来ないのだから、不審の目を向けるより信頼の目を向けるようにしてもらいたい。なぜなら「疑われるとやりたくなる」のが人間だから。
私は犯人がいつまでも被害者を出し続けたと考えるより、どこかで踏みとどまって改心したと考えたほうが、救われた気持ちになれるから、元増田にも「きっと被害者が増えている」と考えるより、「何かがきっかけで踏みとどまった人が増えている」と考えて、楽になって欲しいと思うのだけれど。
どんなきっかけかと言えば、例えば、増田で記事を読んでとか。
本19冊をゆうパックにて送り、送料800円（翌日には届いてたので遅配の影響はなかった）。
スキャン費が2300円。マンガが11冊、文庫が6冊、大学から配布されたA4の冊子が2冊。
発送から到着の連絡まで2日、そこから見積もり来るまで4日、振り込み確認が翌日来て、10日後に（ダウンロード）納品。
迷惑掛けるとアレなんで業者名は出せませんが、1冊100円で売り出ししてるとこです。
もうちょい短期間で納品できるものかと思ってたけど、こんなもんかね。
死ぬほど読書家って人でなければ自炊用具買いそろえるよりお得かも。読むには不便ない仕上がりで納品してもらえるし。
俺が知るかよ
不在票すら無えし！
夕方の時点で「2010年08月02日 ○○店から配達に出発致しました。」の表示になっていて、夜になっても来なくて
21:55に電話したら「電話受付は21時までです」という応答。それと同時に「荷物お問い合せ詳細情報」が更新され、
「2010年08月02日 21:55 ご不在でしたので、お預かりしております。」の表記が追加された。
マジでふざけてる。俺の家は今まではまともな対応をされていたからネットでの叩かれっぷりを不憫に思っていたが、
今回の件で180度考えが変わった。絶対に許せない！
お前みたいな「上から目線で安心してる」ような奴って、一番初めに暴れ出すんだよなｗｗ
運よく別の人間が暴れ出すと上から目線で「ああいう人達って・・」とか言い出す。テンプレ人間だなお前
分かりやすすぎるよ
配達人が手間を減らせる。つまり、同じ時間でたくさんの件数を処理できて儲けが増える。
