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「世の中は甘くない」と思うのが、なんだか現実的な考え方をしているようで、大人びた感じがして、好きだった。
そのうち、何をやっても、「こんなことで評価されるほど、世の中は甘くない」と考えるようになった。
そう考えるたびに、現実的に考えて目標を下げるようになった。「現実的な考え方をしている自分」が好きで、悲観的になり、目標がどんどん下がっていった。
同時に、「どうせこれをやっても、評価されるほど世の中は甘くないだろう」と考えるようにもなった。
「努力すれば何とかなる」と考えることは非現実的で非科学的な気がして嫌いになった。現実的に考えて、「努力してもどうせ上手くいくはずがない」と考えるのが好きになった。
すると、おもしろいように努力できなくなった。世の中にはおもしろいことがたくさんころがっているから、いろいろ挑戦してみたいという気持ちはあるのだが、「挑戦したい」→「上手くいくように、現実的に考えないと」→「努力しても上手くいかないんじゃないかなぁ」→「なんだか、やる気がなくなってしまったなぁ」→「とりあえず、保留ということにして、気分転換に遊んで、また考え直すか」→「遊んでしまう」ということを、繰り返した。
何度も繰り返して、ようやく、「「世の中は甘くない」と考えることが好きな自分」に原因があることを見つけた。
オランダは派遣社員大国で、男は週4日、女は週3日働くのが主流だそうだ。
だらだらとすごし何も出来なかった。しかも体がだるい。アー明日からまた仕事か。となってしまうのをどこまで防げるか。
一日のスケジュールをいろいろと決める。何時に起きるか、どんなところに行くか、どんな作業をするか、どんな物を買うか、どんな本を読むか、など。多くの作業がこなせれば成功とする。(ただし疲れた場合はどれだけ多くの作業をこなしても失敗とみなす。)
何も決めず、したがってだらだらとサイトやテレビをいろいろ見て、時間があっという間に過ぎる、という事が多い。これを何とか防ぐには、やはりスケジュールを決め、それを着実にこなしていく事が効果的だと思う。
自分がなにしたいのかわかってなくないか？
その彼女と付き合いたいのか、誰でも良いから彼女が欲しいのか。
目的を把握できないまま手段を考えるのはバカだ。
http://anond.hatelabo.jp/20081113121012
なんだかんだ突っ込まれにくいように取り繕って書いているが、
はっきりいって読みにくい。
ヤジを飛ばして文句を言いたいんじゃない。
折角やる気があるんだから、何回でもいいから書き直せよ。
大体9割がたの人が、ああ読みやすいってなるくらい
書き直してあげ直せよ。
いじめられている子が親や先生に訴えづらい、“チクリ、イクナイ”という意識がそれを体現してそう。
自力で解決しなくてはいけない→自力ではどうにもならないから黙って収まるのを待つしかない
自力で解決しなくてはいけない→一部の格闘マンガがもてはやされる
など、話しを広げられそう。
あ、あと探偵を雇って虐められている証拠を掴んで合法的に訴えるって発想が日本じゃ少ない。
以前何千万も恐喝されていた事件があったが、村上龍がラテンアメリカの人にその事件を紹介したら、
「それだけのお金をむしり取られていたのなら、こっちじゃ傭兵を雇えて復習できるぞ！日本は違うのか！」
みたいな感じで驚愕されたとか。
不細工ほど選びがちな気がする。
ニートの女に声をかけて、仲良くなった。
部屋に誘ったら、拒否された。
その後も2・3回ぐらい声をかけ続けたら断られた。
後になってみれば、押しすぎたと思うけど・・・
選んでますよという態度が癇に障る。
不細工のくせに選んでんじゃねー。
こっちも不細工なのを我慢して声をかけてやってるんだ。
ちっとは感謝しろ。
＃追記
こんなことを言ってるからもてないんだろうけど、たまには愚痴らせてくれ。
次へちゃんといけたのでご心配なく
http://anond.hatelabo.jp/20081114052059
店を養うのにどのくらい売らなければならないかを計算してみた。
水道・ガス・電気が10万ずつ。家賃に50万。バイト6人＋店長一人で回すとすると、900*10*6*30+30万=182万。
労災保険料を1万。24人雇うとすると、24万。
トータルで286万。
これを賄うのに必要な数をてりやきマックセットで計算してみた。
フランチャイズ加盟代抜きで5933個に売る必要がある。
含めると8475個。（フランチャイズ加盟代は利益率30％で計算）
#追記
６人の内訳は、朝２、昼３、夜３です。
文章が書けなくなりました。
「ここに書いてるやんけ」と思うかもしれませんが、それはここがほぼ完全に匿名だから。
正確に言うと「自分のブログを更新できなくなってしまいました」ってことです。
ネタがないわけじゃない。
時間がないわけでもない。
書こうと思うといやな気分になる。
なんでだろうか。
以前はもっと楽しんで書いていたはずなのに。
「ここ変えたらもっと面白くなるんじゃね」とか独り言言ってました。
完成した文章を見て一人で笑っていました。
ええ、とても痛い子でした。ほんとうに。
でも面白かった。
自分で楽しんでいたころの文章は今見ても面白い。
他人が見て面白いかどうかはよくわからないけど、知り合いには好評だった。
でもある時期からぜんぜん面白い文章がかけなくなった。
記事の没が増えた。
記事を書いていても楽しくない。
書いた記事を見ても面白くもなんとも無い。
ブログを書くことが苦痛になってしまったのだ。
理由はわかっている。
痛い子じゃなくなったからだ。
自分は大人だと主張するようになったからだ。
そんな文章が面白いか？
いや、もちろんそういう文章でも面白くすることはできる。
はてなにはそういった文章が日々集められているじゃないか。
じゃあ自分との違いは何なのか？
おそらくは文才なのだろう。自分には間違いなく無い。
ただの紹介文なんかが面白いわけがない。
以前はそれを痛い解説をつけることでなんとか面白くしていた。
だがそれができなくなって文才で勝負しなくてはならなくなった。
それが今の状況。それはわかっている。
そして解決法もわかっている。文才を上げればいいだけだ。
だが、はっきり言ってそれは無理だ。
いや、無理というより文才がつく前に心が折れてしまうと言ったほうがいいか。
ここまで読んでいただいた方には感づかれてしまったであろうが、自分には文才以前に語彙力が足りない。
語彙力は日々の積み重ねだ。
他人と会話し、小説を読み、映画を鑑賞し、自分に還元していく。
そういった基礎的な行為を自分は怠ってきてしまった。
漫画やゲームでも多少は語彙力はつくだろうが、やはり状況説明が画として示されてしまうので、どうしても差がついてしまう。
内容も子供向けになってしまいがちだから、なおさらだ。
もうすでに遅いのかもしれない。
いや、もう遅いのだろう。
今から多少小説を読んだくらいでどうもこうもならないのは間違いない。
だがブログをやめたくはない。
もうすでに自分のアイデンティティのひとつになってしまった。
アイデンティティがこれ以上減るのはもういやなのだ。
さて文才がつくのが先か、心が折れるのが先か。
どうなることやら。
実は
「もうアイデンティティなくしちゃえばいいんじゃない？」
とかいうのもいいかもしれないとちょっと思った。
人間何にもなくなったほうが強く生きれるってもんです。
吾妻ひでおみたいに失踪してしまおうかね？すぐ帰ってくるタイプの失踪ね。
本いっぱい持ってどっか行ってしまおうか？
でもやっぱりへたれなので、やるとしても暖かくなってからにしよう。
奥に置かれちゃうしｗｗ
男にはせめて角川で書いて欲しい・・・
文学的に考えて欲しいだけなんです！
あのね？たとえば週末20冊ぐらいでバーベキューとか行くでしょ？
それぞれレーベルで分けるじゃない？
なんかウインプだなんだって言ってた気がするんだけど
十分勝ち組だよ
気持ちがわかってるフリするの
やめてくんないかな
イケメンだし
どうせ金持ってるんだろ
缶コーヒー買うのに悩んだりしないんだろ
泣き言いったらだれかがかまってくれるんだろ
死のうとしても誰かが止めるんだろ
話しそらしたなあID:y_arim
そういうのがスマートに出来る時点で上だよ
コミュ力っていうのか？持ってるな
俺らには無理だよ
＞「匿名意見」批判するつもりはないが、「勝ち組のくせに分かった風な」と匿名で言われても全く説得力ない。そういう増田自身が「イケメンではない」ということを、どうやって示すつもりなんだ。
そんな罠に乗るかよ
それで俺が顔晒したらいっせいにキモいって叩く気だろ
キモいって言われなれてるからって
言われても辛くないわけじゃねえんだよ
＞ところで君がやってるのもありむーのことわかってるふりなんだ。そこを意識することからはじめられないかな
そのくらいの意識あるさ
言われ続けると、頭にくるわ
人前に出せる顔してるくせになにが負け組だ
＞y_arim氏がどんな人かは、はてなで観察しているくらいじゃ分からないけれど、少なくとも「共感」まで否定する気にはなれない。実体験しか語れない言論はあまりに貧困だと思う。
共感はいいことだが
障害者に向かって「俺はお前らの気持ちがわかる」って
わかってねえだろ！ふざけんな！ってな
＞ありむーが経験した全てをこの増田が経験しても同じことを言えるなら同意してやってもいい。
じゃあID:y_arimは世の負け組が経験した全てを経験してるんだな？
そうじゃないのに言ってる奴の土俵にあがっただけだ
あ、増田だから同じ土俵じゃないってのはナシな
こっちはむしろ増田の方がまだ同じ土俵に立てる可能性があるんだよ
私もそう思う。
8時間×5日って結構きついと思う。同じ40時間なら10時間×4日がいい。
頑張れる時は12時間×3日ちょい、でもいいなー
そーゆー風にできたらいいのになー。
取引先に迷惑かかっちゃうのかなあ。
働きたいけど、そんなに、じゃないんだよねー。
「じゃあ俺からは何もしない。連絡が来るまで俺はいつでも待ってます。ずっと待ってる。だから無理しないで。ゆっくりでいいから。」
くらい言ってやれ
・・・・・そっけなすぎるから俺の意見も書いておくと、そういう精神的な病気の場合は健常者から見て想像がつかない世界だから
ちょっとしたことでも大きなダメージを与えてしまったりする場合が多々ある。
好きなのはわかるけど、近くにいるだけでそういう危険があるのなら去ったほうがいいのかもしれないね。
数週間前、いろいろあって付き合うことになったんだが、
その数日後から徐々にメールが素っ気なくなって電話の声もこわばってるようだった。
まだお互いのペースもつかめてなかったときだったから
とりあえず連絡のペースも落としてみたんだが、向こうからメールや電話がくることはなかった。
あんまり放っておいてもまずいと思って食事にでも誘ってみたら、
「…すごく言いにくいんですが」とメール。
「付き合うことを決めてから、だんだん男の人や他の人と話すのが怖くなってきたんです」と。
確かに、最初のデートで食事をして、原因となったその過去を告白してくれた。
簡単に言えば、好きだったその人との間に、とても怖い経験をしたらしい。
（決して身体的なダメージではなく、閉鎖空間で急に迫られて怖かったということらしい）
「数年近く経ったから、もう大丈夫かなって思ってたんだけど」と。
「怖いと思ったら最後で、もう分けわかんなくなっちゃって」と。
「…本当にごめんなさい」
彼女のために何とか力になってあげたいと思う一方で、
そもそも自分自身が恐怖の対象になっているという事実をどう受け止めていいのか。
いろいろ調べたり考え続けているがまったく答えが出る気配がない。堂々巡り。
でもそれは彼女を見捨てることになるんじゃないのか、
それこそ彼女は自分を責め続け、傷を一層深くすることになるんじゃないのか。
傍にいたいというのはどうしようもないエゴだってわかっているんだけど。
一旦は距離をとるべきだってのもわかっているんだけど。
彼女の告白に対して、僕はどう返信したらいいのか。未だ結論は出ていない。
元増田です。
彼女から見たら僕にも悪いところがあるのかもしれないし、だからこそ意見がぶつかってしまうんだと思っているので
僕の中では別れようと思っているからいいのですが、友達のほうが問題なんですよね。
あれほどまでにキレられたというのが１つとこういったことで喧嘩した経験がないのが１つで困っているわけです。
他の方も仲直りする必要があるのか？とおっしゃっていますが、１度喧嘩したくらいで縁を切るなんてことは難しいかなと。
他の友達との兼ね合いもありますし。遊んだり趣味について話したりしているときは気がいいヤツなんですよ。
何故恋愛の話というかこのことでここまで彼が怒ったのか原因を調べるほうが無難かもと思ったりもしてますが、
しばらく距離をとったほうがいいとも思えたり、つまるところまだ少し落ち込み気味です・・・
