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母から聞いたのだが、父が浮気をしているかもしれない。
父と似た性格の私からすると、父はただ一人で出歩くのが好きなだけだろうと思うが、本当のところはどうか分からない。
母は冗談めかしてこの話をしていたが、冗談で言ったのかどうかは分からない。
婿養子の父は家での居場所が無いとも言っていた。
両親が別れることになっても、それは当人同士のことだし、構わないと思う。
私を含めた兄弟の大半は成人しているし、生活は何とかできると思う。母自身もまだ働ける年齢だし。
と、頭では割り切れる。
一方で、家族が解体するかもということに耐えられない。どうして完璧でなくなるのか、怖くて仕方がない。
両親も自分と同じように感情を持った人間である、完璧な存在ではないということは思春期頃から分かってきたことだけれど、近頃とみにあらが見えて悲しい。親離れの時期なのか。
父が携帯の操作方法が分からないと言っている割に、携帯を母や妹に見せなかったことから母は疑問を持ったそうだ。
こっそり見てしまえば、このどっちつかずの状態から楽になれるだろうか。
こういうどうしようもない話を書き出せる場所はとてもありがたい。
「宮崎県はどこにあるか」ということ自体を暗記するのは、たしかに意味がないし、馬鹿げている。
だけど、自分が住んでいる場所とは気候風土も歴史も産業構造も異なる土地があり、でもそこで日々の暮らしを営んでいる人々がいるということを知ることは、大人になるためにとても大切なことだ。で、「日本の地図を示されて、最近これだけ話題に上っている宮崎県がどこにあるかすら指示できない」ということは、結局、自分の国の同胞の暮らしのありようについてすら、ちゃんと関心をもっていないことを疑わせる指標になっているわけ。
たとえば、俺は別の似たような記事でケニアの場所を世界地図できちんと示せないなと気が付いたんだけど（西アフリカでもないし南アフリカでもない、くらいにしかわからん）、それで「ああ、俺、ケニアのこと、というよりアフリカのことは良く知らないし、関心ももっていないんだなあ」ということも改めて自覚させられたよ。
二次創作ならそういう目的も含まれるけど（二次創作も、「対象となっているものの気持ちを無視した一方的な妄想」だしね）、腐女子はオリジナルでさえ隠れる傾向にあるよ。まあ一つの理由に特化しているのではなく、様々な理由で隠れるのだと思う。
まあしかし、実際に腐女子が叩かれている理由って、マスコミの腐女子特集でも、コミケの女性向けスペースに来る冷やかしでも、ネット上の腐女子叩きでも、著作権云々より、男×男の嗜好のほうを取り上げる傾向にあるね。
ところで、君の意見ってどうなの？
大本の問題に対する意見も聞いてみたいもんだけど、君は、腐女子の自覚と自重については一生懸命反論するけれど、これからどうしていけばいいのかということについては読まないよね。
別に自覚して自重したからって全然偉いわけでも何でもないし、著作権侵害や、対象を一方的に妄想するキモさがなくなるわけでもないんだけれど、君が『自覚が足りなかった自分』を直視したくないあまり、それを腐女子に投影したり、「もし腐女子の自覚と自重がなかったことにできれば、俺だって許されるはず」という考えから「お互い様」とか言ってたって、大本の問題は何にも進歩しないよ。
騙されかけたんじゃなくて、そもそも君自身が自分を騙しているんだよ。
自分で振っといてあれだが、もうこの話題はやめようよ。どっちにしたって寂しい。
素敵なら素敵で、素敵な分寂しくなるなんて、なんて寂しいんだ…。
確実なものなど一つもない、だから素敵。いやあでもやっぱ寂しいよそれは。耐えられねえ。
２０代で小説読んだときはアホかよと思ったが、
今なら「失楽園」の心が、少し分かるような気がするよ…。
その一回限りのセッションが、たまらなくいとおしいんじゃないか。
二度と繰り返せない瞬間を共有できたからこそ、こころが満たされるんじゃないか。
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違うドメインのページへ飛ぶ。
なんか気持ち悪い。ついでにドメインのトップはもっと気持ち悪い。
怪しすぎるのでwhois
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米露韓中北「いってらー」
中国 「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に
入っても怒らない」
米国 「よせ、それはもうおれがやってみた」
米露韓中北 「一体どうすれば…（途方にくれる）」
中・韓 「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北・露 「ふーむ…」
日本国民が激怒したな‥」
露韓中北 「それは、おまい怒るよ」
米国「寄生虫の卵を食い物に入れて輸出しあってる奴はちょっと黙れ」
ロシア「あいつ、食い物以外じゃ怒らねーんじゃねーの？」
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百害あっていちりなし分かっていても できませんでした。でもこの食事で！
躁うつ病はヒドイ病気です。もちろん、どんな病気だってヒドイものですが。
神様はどうしてこの世界をこんなふうにお作りになったのだろう。ヒドイと思いませんか？
奪い合ったり、病気の苦しみのなかったりする世界にすることだってできたはずです。
躁状態の時、私は風俗に行きました。それも三回も。婚約者がいるのにです。
2chのスレを読むと他にもそういう人がいるみたいなので、そういう人は本当にいるみたいです。浮気をしちゃうひともいます。
全部病気のせいです。僕は婚約者を愛しています。絶対に裏切りたくなんかない。
池袋の性風俗店に行こうと携帯のウォーク・イン・ナビ（？GPS）機能を使ってお店を登録しました。
もうろうとした意識の中、小雨に降られながら歩いていくと、そこにはお店なんてありませんでした。
私はホッしました。これで婚約者を裏切らなくて済むと。
すると、携帯のGPSの行き先案内の表示が「伸びた」のです。「ここまで歩け」と。
そこには呼び込みの、いわゆるボッタクリ系のお姉さんの風俗のお店がありました。
私は嫌がりました。そうだ、これは隣のインターネットカフェに行けと言うことかもしれないと。
私はそこで40万円を払いました。顔射一回で40万円。
ふらふらとネットカフェに向かうと1席だけ空いているということ。そこで私は両親にHELPのメールを出したのです。
「私は今神様に感染していてお金を使うことがやめられません。どうか口座のお金をストップしてください」と。
実際、あのGPSの案内はなんだったのでしょう。システムエラー？幻覚？それとも、神様がもう風俗に行くなよという意味の天罰を下されたのでしょうか。
だって、だって、私のせいじゃない。全部病気のせいなんです。本当にあまったれた発言で、責任逃れで、責任転嫁に思われるでしょうが、本当の私は至って真面目で、今まで風俗に行こうなんて思ったことはないんです。婚約者の彼女を愛しているんです。一度だって裏切りたくはないんです。
そりゃ、AVは見るし、エロ本でオナニーしますよ。でも直接交渉は別問題です。ああ、もう本当に嫌だ。あの3回の風俗の記憶を忘れたい。僕は妄想で結構なんだ。わがままで独善的な問題にすぎないけれどそうなんだ。
もう二度と、躁になりたくない。なりたくないよ。風俗に行こうなんて思いたくないんだ。神様助けてください。あなたは非道すぎる。いくらなんでも酷すぎる。
躁うつ病は私を私でなくさせてしまいます。きちんとお薬を飲みますから、どうか、どうか再発させないでください。
神様、あなたはいくらなんでも酷すぎる。
病室ならね、そういうところだからと理解も得やすいんだけど、
自宅で療養していると、どうもそういう風には見てもらえない様で
あと、見舞いに来てくれたとはいえ客人だから・・・
