自分はいつか人を殺してしまうって思い続けて20年

2016-11-25

幼い頃、2日に一回は、すさまじく父に叱られた。

叱られると私は速攻で泣いた。

父の声は大きく迫力があったし、私は真性のビビリなのだ。

泣いていると父はさらに怒りを募らせ怒鳴る。

おまえは、自分がかわいそうだから泣いているんだと。

悪いことをして叱られて、それなのに自分を可哀想がれるなんて

なんて卑しいんだと怒った。

そんなこと言われても泣きやめない。

ていうかそれも怒鳴って言うからどんどん泣けてしまう。

私は私が可哀想で泣きやめない。

とんでもなく悪い人間なんだと思いながら

毎回3時間くらい泣いてた。

それを繰り返してたら4年生のときに

自分は悪い人間だから、気がつかないうちに

だれかを殺してしまっているはずだという想いに取り憑かれ

そのことが四六時中頭を離れなくなってしまった。

さらには、自分が猛毒の菌を撒き散らしてるという妄想も重なって

慄きながらずっと手を洗っていた。

いつも手はあかぎれででボロボロだった。

30歳になったけど、

じぶんは悪い人間で、いつか誰かを殺してしまうという思いが

消えない。

このあいだ結婚したけど、私はいつかこの人に

ひどいことをしてしまうんじゃないかと、

子どもを産んだら殺めてしまうんじゃないかという思いが消えない。

歳をとって父はすっかり丸くなり、もう怒鳴ることはない。

やさしくなった父を私は恨むことはできない。

いったいどうしたらいいんだろう。