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http://anond.hatelabo.jp/20100724175743
CM流したら、結局通常運転、企業活動してるだけで、チャリティーに参加してるとは思えないから。
ならば「その企業はチャリティーに参加していない」ということでいいけどさあ。それって、チャリティーに害をなしてるわけじゃないだろ。
むしろ助けてる。「チャリティーを補助しよう」という相手に「チャリティーをやってないから」と言って非難する、ってどういう感覚なんだ。
俺には判らん。「チャリティー行為自体に反対」じゃないんだろ？
チャリティー活動やってる人＞チャリティー活動を助ける人・寄付する人＞無関心＞チャリティーに反対する人
っていう認識はあるんだろ？
んー、あれか「チャリティーを助けてるだけでチャリティー活動をやろうとしないような人が、チャリティーを訴えてる、なんてのは偽善めいて
受け付けん」ってことか？
まあ増田に書いてる時点で明らかに釣りなわけだが。そしていっぱい釣れてよかったね。
万が一本当だったらあなたは報告する場所を間違えている。もっと信憑性の伝わる方法で公表しなさい。それができないなら、私達はあなたを信じることのできる理由がない。
はぁ、好きな事だけしていきたいよね。
関係ないけどさ、あんまり余裕のない人を見ると可哀相になって同情しちゃうよね。
自分がああいう立場じゃなくて良かったとか、助けてあげたいとか、余裕がないから助けて上げられないとか、残念だとか、いろいろ思うけどさ。
取り合えずオナニー。
http://anond.hatelabo.jp/20100724014246
＞民間であんだけ大量に顧客情報が消失すりゃあまず潰れるだろうなぁ。
民間であれほど超長期に顧客情報を管理しないといけない組織がないだけの話。
最近、知人が冷たい。
一応相手は「こっちから縁を切ることは絶対ないから」って言ってくれてるんだけど、メールを何通送っても一言も返事がなかったりして。
でも、思い出した頃に何かしらの連絡が来る。
縁が切れないように、ぎりぎり保ってるように見える。
実は、私は相手の大事なものをずっと預かってて、諸事情あって返せないんだけど…
たぶん、その「人質」があるから迂闊に私とケンカできないし、縁も切れないってことなんだろうなって、最近やっと気付いたよ。
全部表面上の付き合いだったんだね。
…そうと分かれば、ますます人質は返せない。
それにどういうわけか、私に「返して」とは言えないんだもんね…？
これからもお友達でいてくれるよね…？
彼氏と別れた、フラれたって話を聞くたびに
みんなテキトーに相手を選んでんだなぁって思う。
本当にこの人が好きだ！！って気持ちで付き合いだしたら
別れるなんてこと、絶対になくない？
彼氏の嫌な部分を見つけても、大好きな部分の方が大きくて
別れるなんて選択肢、出てこないよ。
だから、私は今付き合ってる彼氏が初めての人だけど、
そのままこの人と結婚するんだろうなぁ～って気持ちです。
別れるなんてあり得ないし・・・・。
大好きだからどうやったら彼氏に気に入られるだろう？
ってことばっかり考えてるから、
自然と嫌われるような行動はしないよ。
一生の宝ものです・・・別れるなんて絶対ないよなぁ。
のべつ幕無しに周囲に見せびらかしまくるので、「あと2年もそれを持ち続けるのって結構辛くない(笑)？」と意地悪く言ってようやく静かになった。ついでに魔法も解いちゃったかな。
2年後どころか年明けくらいには、「買って後悔した物ベスト10」入りしてそうだよな、あれ。
家族や友達と話していて、向こうの何気ない言葉にカチンと来てしまうことがある。人によるだろうけど、これは私だけではないと思う。
でも、普通はそれを顔に出さないで流せばいいのに、私は抑えているつもりでも、なぜかその怒りが即座に表情や態度に出てしまって、それによって相手が『あっ、怒ってる？』と気づいてしまい、そこで会話がうまく続かなくなってしまう。
さすがに大声で怒鳴ったりすることはほとんどないが、一度怒りのスイッチが入るとしばらく収まらない。火が点いたみたいになってイライラするし、言葉や態度は乱暴になる。
おかげで家族には「子供っぽい」、「あんただけすぐ怒るから扱い辛い」、「感情に振り回されすぎ」、「神経質だ」と言われ続ける羽目になり、その言葉に対してまた私が怒るという状態になっている。
何度か直そうと試みたけれど、スイッチが入っている最中に無理に怒りを静めようとしても、余計に腹が立ってしまって駄目だった。
挙句「沈んだり怒ってても良いことなんか何もないよ。損したくなかったら笑った方がいいよ」と言ってくれた友達に向かって、まさに怒りながら「笑う気分になんかなれない。損したっていい」と答えてしまい、友達は言うことを聞かない私に愛想を尽かして去った。
小さい頃から親にずっと「お前は怒ってばかりいる」と言われ続けて育ったので、元から性格が悪かったのかもしれないけれど、生き辛いことに変わりはない。
自分でも、何が不満でこんなに必死に怒っているんだろう、と思う。
他の人みたいに、態度に出さずに抑えられるようになりたいけど、私にそんな事本当にできるんだろうか。
