■失恋した時の思考法―悩んでいたいお年頃？―

二年付き合った彼氏から、

もうそれはあっさりと振られてしまってから二ヶ月。

自分の中では一番の大恋愛だっただけに、ショックは大きかった。

その喪失感からなんとか立ち直ろうと、がむしゃらに生きてきた。

ゼミの論文を書いたり、就活を始めたり、アルバイトに打ち込んだり。

一人で部屋でくさっていても仕方ないと、なるべく人に会うようにした。

今回のことをバネにして、何かを得ようとしていた。

夜に孤独を感じないように、ひたすらひたすら疲れて帰るようにした。

部屋に帰って、倒れるように眠る。

そうしたら時間が解決してくれる。

そう信じていた。

ラブソングに共感して涙したり、

写真を見返して「このころは楽しかったのに」と引きずったり、

友達に夜な夜な電話して慰めを求めたり、

スケジュール帖の来なかった記念日の印に心を痛めたり。

そうやって自分や相手を責めるような事は無意味だと思っていた。

そんなことをしても前に進めないと思っていた。

今までもそうだったし、これからもそうだと思っていた。

（この可愛げのなさも別れた原因だったのだろうと今では思う。）

また、うぶな高校生じゃあるまいし、

「あんなに好きって言ってたじゃない！」なんてすがりつくことはばかげたことだと思っていた。

―――恋愛感情が無常であることを知っていたはずだった。

「結婚しよう」、「ずっと好きだよ」なんて言葉は甘く心地いいだけであって、

それを信じることはじわじわと自分を侵食し虫歯にさせるのだ、と。

しかし、私は自分が思った以上に繊細な人間だったようだ。

先週、就活でであった初対面の大人から指摘された。

「あなた、うーん・・・逃げてるでしょ？今。

なんていうか心の奥底になにか触れてはいけない弱点があって、それを隠そうとしているみたい。」

流行の自己分析セミナーなんか行かなければよかった。

その指摘が根拠があろうとなかろうと、（誰でもいえるようなことではあるし）

私の心は過敏に反応したのは事実だ。

見栄をはって「笑顔でさよなら」「別れてもポジティブな関係でいましょうね」なんて

恋愛のHow To本にでも書いてあるような別れ方をしたからいけないのであろうか。

表面上はうまく流れる私生活。

それでも、何か、ふとしたことで私は敏感に傷ついていく。

そう。

未練。

それから眠れぬ夜が続いている。

なにかにつけて涙が止まらない。

今までは「つばでもつけときゃ自然に治る」とほっといて治していた傷だったとしても、

今度はむりやり閉じてほうっておいたせいか、膿んできてしまったようだ。

空元気はあくまで空元気であって、本当に立ち直っているわけではないのだ。

罰当たりなことだが、

失恋したと聞いて優しくしてくれた男の子との、その新しい恋の予感に胸を躍らすよりも、

彼の付き合うときの言葉を思い出し、別れるときに言われた言葉を思い出し、そして泣くことの方が癒されると感じたのだ。

そう、私は本当は悲しんでいたかったのだ。

彼と付き合って、別れて、今あるのは自分の半身を失ったような喪失感。

それがどんなに辛く困難な事柄だったとしても、素直に悲しんでいたかったのだ。

何もせずに、何も話さずにいても満ち足りていた。

疲れて帰って、彼の腕で眠ったこと。

一緒に見た夕焼け。

彼とのキスやセックス。匂いや体温。

彼と過ごした時間。彼が私にくれたすべて。

愛し、愛された実感。

その恋におぼれた幸福感。

彼がいてくれただけで、私の二年間は無敵だったのだ。

世界で彼がいれば、孤独ではなかった。

彼は私の恋人ではあったが、父親であり、兄であり、友人であり、同志であった。

その温かさを思い出し、甘い幸福感を得て、

今ではそれがないことに絶望し泣き、

そして泣き疲れて眠る。

「ずっと好きだよ」って言ってくれた、

その言葉を信じたことを誇り、そして後悔する。

私はきっとそういうことがしたかったのだ。

同時に心配してくれる友達がいるという恵まれた環境にもかかわらず、

その手を私は素直にとることができなかったことを恥じた。

彼がいなくなったことで、私は無防備になった。

自分で自分を守らなくてはいけないと、私は私を何かから守ろうと必死になってしまった。

傷ついていることを認めたくなかったのだ。

確かに、きっと時間が解決してくれるのであろう。

でも再生のときは今ではないのだ。

時が来るまで、私は私の弱さと向き合わなければならない。

全てが壊れてしまったのだと認めなければならない。

自分の心の弱さの全てを破壊して、

それから再生への土台を創造しなければならないのだ。

二十歳を過ぎて、何かを知ったような気になっていたけれど、

私はきっとこれからも何度も失敗するのだろうと、

泣きつかれて思いの丈をPCにぶつけながら思った。

Permalink | 記事への反応(4) | 02:27

ツイートシェア