■anond:20081109182635

恋愛観は人それぞれ、というエクスキューズありきでだらだらと書きますが、

つまり執着心をあらわにすること＝想いの強さということでしょうか？

よりよい関係には適度な執着心は必要かな、とは思うのですよ。

数年前に離婚してカップルがいて、

互いに「相手を尊重して」没交渉気味だったというか、

亭主が休日も嫁さんほったらかして遊びに行くとかそんな感じだったのね

まぁ嫁さんは嫁さんでそれに対して何も言わなかったらしいけど

で、他に女ができたのかどうかは知らないが、「もっと自由にいろいろ遊びたいから」って三行半奥さんにつきつけたんですよ

どうしようもない状況になって、それこそ離婚するしかなかったのだけど。

まぁその話を聞いた時に感じたのは、旦那しょーもねーなーっては思ったけど、

「どうして普段から相手に自分の存在を叩き込まなかったのか？」ってことなんだよね

ぷらぷら遊びに行く旦那を変えれるのは奥さんしかいない訳だし、

ぶつかるのを恐れて、より最悪な状況を生んでしまうのじゃちょっと意味なくない？って

むしろ、命惜しさにより戻すなら相手の価値どうこういうよりは自分が一番可愛いのでは？って読み取れるのですが・・・

だから結局「そこまでする価値はない」って認めていることなんだよね。

個人的には、独善があって、次に他謝があって、最終的には責任をともなった独善にたどり着くと思うのですよ

「誰かの為の行為」ってのは逃げ道を作っているだけだし、そういうのって覚悟が不足しているから簡単にダメになるし、

「自分の為にやる」ってのと比べると真剣度が足りないしね

「相手の為を思って別れを受け入れた」ってのも、

まあ一つの考えではあるけど、

「自分がこうしたいと思うからこそ、言いたいことも言うし、行為に対しても責任を持つ」という強い思いこそが大事なんじゃないか、と

そうしないとなかなか突っ込んだ深い関係にはならないし、折角付き合っているのに勿体ないよねぇ、とは思う

ケンカしなくても擦り合わせられるものかな

多少の衝突がなければ、納得できるレベルでの価値観の擦り合わせってできない気がするのだよね

そうでなければ実は相手にあまり興味がないことの証拠というか

あと、冷却期間を置いて客観的に見つめなおすってことだけど、

大ゲンカして感情的になったのをクールダウンするって意味ではいいんだけど、

疎遠になればなるほど愛情は冷めていくってのが現実なんじゃないかな

愛情って継続したコミュニケーションがあって、その過程の中で維持されていくものであり、

時間を経れば経るほど、新しい環境にどんどん慣れていき、相手を必要としなくなるんじゃないですかね。

恋愛って本質的には生きていく上で不必要なことだしね。別にその相手じゃないからって死ぬわけじゃないし。

例えば、「昔の彼女が忘れられない」って言葉も今の環境があまりにつまらないことに起因してないか、とか

今が一番楽しい、という人生を送っているのであれば、あまり過去のことって思い出さないしね

Permalink | 記事への反応(1) | 19:36

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