自分が結婚したくないことと、何より子供が欲しくないという事実に向き合う羽目になって嫌だ…。
結婚までは我慢できるけど、子供は無理。本当に死ぬほど子供が欲しくない…。
自分自身でもこんなにいい親はいないって思うし、感謝してるのに、
どうして子供好きの母親に孫を作ってあげる気になれないんだろう。
その理由が生理的に男性が無理とか、そういった理由だったら仕方ないんだろうけど、
完全に自己中な理由だから余計心苦しくなる…。
理由っていうのが…
- 子供って親の手が離れるまでに少なくとも20年はかかる。その時間をどうしても子供にささげる気になれない。
- 子供がちゃんと育つと思えない。死ぬかもしれないし、悪い子になるかもしれない。
- 自分自身が子供を好きになれる気がしない。たまに見ると可愛いけど毎日いたらうざいだろうなって思っちゃう。
- 年取った時寂しいって意見も聞くけど、自分の老後のために子供作るってのがどうしてもピンと来ない。自分の子にそんな迷惑かけるくらいならさっさと死にたい。
あんなによく育ててもらったのに、どうして私はこんなふうに思うような子に育っちゃったんだろう…。最悪だ…。
ああ、でも結婚したくないし、子供も本当にいらない。なんでなんだろう。
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