■多分妊娠した

二十八歳、結婚三年目にして検査薬が陽性。

できたら産むけど神任せにしてた矢先。

人生に後悔のないように人生計画を立て直したところだった。

避妊と節約に励まなきゃって。

正直、二ヶ月目だから所詮細胞だって一瞬思った。

まさか自分がそんな人でなしだったとは。

でも、子供を産むという事は人生に後戻りができなくなるという事。

産まれたら可愛いかもよとか、産んでみないと分からないとかじゃなくてさ。

幸いフリーの仕事しかしてないから、誰かに迷惑をかけるとかもない。

ただ、本当に瑣末な自分の人生への未練が多過ぎて、うれしいって気持ちがない。

せっかく伸ばした髪も切らなきゃいけないし、体型も崩れるだろう。

だって自分の人生で全てを捨ててでも護らなきゃいけないものができてしまうって困る。

自分はまだ自分の人生を自分だけのものだと思ってた。

ちなみに旦那は人生に一番影響が出るのは君だから、君が決めるべきだと言ってくれた。

君のする決断は全部受け入れる、と

それでも、欲しいと思ってるのは伝わってくる。

きっと自分はよくない妻なんだろう。

わがままなんだろう。

でも、自分の人生は自分だけのもので、過去を憎んでも仕方ないから自分だけの為に生きるという事をしてみようとやっと思えた矢先なんだ。

とりあえず明日病院行ってくるわ。

みんな避妊は大事よ。

Permalink | 記事への反応(5) | 03:23

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