■みんな俺を置いて行く

こどくです　anond:20070723075817

この投稿、我が目を疑った。俺、いつの間にこれ増田に書き込んだっけ？　最近精神的に不安定だから、まさか無意識に？　って本気で少し不安になるくらいに。それくらい、そっくりな状況の俺がいる。

孤独だ。一人でいることを「孤独」だと感じることなんて無かったのに、最近そう思うようになってしまった。一人で、身軽に過ごすことが好きで、映画見に行ったり、適当に街ぶらついたり、そのついでに買い物したり、そういう好きに過ごせる時間が楽しかったのに、いつの間にか週末はどう乗り切るか考えるものになってしまった。

週末を乗り切ったって、月曜日から楽しい会社だという訳でもない。仕事がつらい訳じゃない。つらいこと嫌なことがあるから仕事なのは当たり前。いくら頭が悪くても、その中でやり方も要領もだんだん分かってきて、少しずつ楽になってくる。それも当たり前。だからと言って楽しくなる訳じゃない。仕事は仕事だ。

仕事に集中してる時は、余計なことを考える余裕が無くなるから精神的に安定する。その合間には上司や同僚や新人くんたちと仕事の話や愚痴や雑談。人と話すのは嫌いじゃないから、結構盛り上がってしまって時間があっという間に過ぎたり。その時間も確かに楽しい。

でも、仕事が一段落したちょっとした隙間に、トイレに行って自分の席に戻る途中で、電車で客先へ移動中に、文書考えてる途中で椅子に座ったまま伸びをした時に、ふと思ってしまう。さびしい。ここに居場所がちゃんとあって、周りともうまくやって行けてて、一日に何度も人と笑顔で話していて、それで一体何がさびしいのか分からないんだけど。それでもそう思ってしまう。

週末だって、友達からいきなり電話かかってきて車で１時間半もドライブしてラーメン食いに行ったりすることもある。おいおい、マジで今から行くの？　といいながら乗り込んだ助手席で、いつものバカ話に大笑いしながら、思う。さびしい。どうせ暇だろ、と誘い出してくれる友人の横で考えることかと呆れながら、それでもそう思う。

本当に孤独な状態から考えれば、それこそ「お前は何を言っているんだ」という話だ。こんな俺にだって居場所はあるし友達もいるって自慢かよ。レベル低いな。

要はあれだろ？　今まで面倒だからってちゃんと自分と向き合ってこなかったツケが回ってきたんだろ？　適当な人当たりの良ささえ持ってれば、若いうちは友達もできるし、たとえ数合わせにしたって何かと誘ってもらえたりしただろ？　でも、もう40も見えてきた歳になりゃ、それぞれ家庭持っていろいろ悩んでたり、仕事に打ち込んで次のキャリアへの岐路に立ってたり、何もかも上手くいかなくてそれでも生き残るためにあがいてたり、幸せか不幸か、楽しいかつらいか、それは人にも時期にもよるけど、とにかくみんな自分の生き方なんて考える余裕もないくらい必死なんだよ。傍目にはどうあれ。

取り残されたと思ってるんだろ？　でも、今更追いつけないと思ってるんだろ？　追って行ったとして、結果がどうなるかは本当に分からないことは知ってるから、できれば何にも選びたくないんだろ？　そうすれば、結果はなかなか出てこないからなあ。でも、実は何にも選ばないという選択肢を確実に選んでることにも最近気が付いてしまって、怖くて、さびしくて、時々どうしようもなくなるんだよな。

今はいい。こうして自分で自分を嘲笑うこともできる。それはまだどこかに何かの猶予があるような気がしているからだ。でも、10年後、20年後、俺はどうするんだろう。俺は何も選びたくないから、どうしたいのかも分からない。だから、俺はこのままでいい。表向きだけは明るく取りつくろえる程度の憂鬱で孤独で不安な、今のままが永遠に続いてもいい。そうすれば、何も選ばないという選択をする必要もなくなる。もう取り残されることもない。そうすればさびしくない。

Permalink | 記事への反応(3) | 15:00

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