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はてなキーワード: 速歩とは
朝いつも通り会社に向かっていたのだが、駅を降りた時点で軽い便意があった。
駅のトイレはいっぱいだったため、徒歩10分弱の会社まで我慢する事にした。
しかし途上、急に便意が強くなるものの、コンビニにはトイレは無い、急ぎたくても走ると漏れそうという状況で、約5分、会社まで速歩き。
永遠の道程に感じたのは言うまでもない。
やっとたどり着き、角を曲がればトイレというところまで来たが、最後の刺客登場。
狭い通路をその男はゆっくり歩く。
トイレを目前にした安心感と刺客の牛歩戦術による苛立ちから俺の肛門括約筋は脆くも崩壊し、トランクスにうんこがぶちまけられた。
あー・・・間に合わなかったか・・・
生涯二度目のうん漏だ・・・
前やったのは小4だったか、小5だったか。
もうあの時の倍以上の年齢になっているというのにまたあの時の気持ちを味合わなければならないのか。
もうやだ帰りたい。
でもこのままでは帰る事すら出来ない。
どうしたらいいんだ・・・。
落ち着け、落ち着くんだ。
こういう状況では決断を遅らせる程状況が悪化していく。
まず状況を正確に把握しなければ。
トランクスはとてもじゃないが、もう履けない。
ということはトランクスを秘密裏に処分し、新しいスラックスを調達せねば。
だがどうやって？
という事はなんとかこのスラックスを履けるようにしなければ。
不幸中の幸いか、うんこが付いているのはごく狭い範囲だ。
まずはトイレットペーパーで丹念に取り除く。
今はこれが限界か。
次はトランクスの処分だ。
手洗い場の備え付けのゴミ箱に捨てるしかない。
しかし今は通勤時間帯、慎重に行かねば。
メタルギアソリッドをやってる気分だ。
俺もメタ視点が欲しいぜ。
足音がしなくなったタイミングを見計らい、そっと外に出る、誰もいない。
しかも都合の良い事に他のゴミで十分満たされている。
これなら発見される可能性は低いだろう。
とりあえず上着と荷物を席に置いてスラックスに付いたうんこ及びその臭いをなんとかしなければ。
エレベーターは臭いが充満する。
階段で行こう。
やっと自分の席に着いた。
上着と荷物を置き、再度トイレへ。
ペーパーにハンドソープを染み込ませ、うんこの付いた所を擦った。
うん漏した時に一番気をつけなければならないのは臭いである。
前回それを知らなかった自分は何喰わぬ顔で教室に戻ったら、クラスメイトに指摘されあっさりバレたという経験が活かされた。
俺はできるだけ隣の席の人から遠い位置に座り、できるだけ下半身が机の下に隠れるように背もたれに寄り掛かった。
なんだか偉そうな姿勢になってしまうが、背に腹は代えられない。
もしもっと俺の職場がお互いに気を使い合う暖かい職場だったら、こんな俺の異変に気付いて、同僚は声を掛けて来たかもしれない。
さらに言えば今俺はノーパンである。
うっかりチャックを開け放したりするようなことがあれば、ポロリとなり、即変態決定である。
しかしなんとか午前中を乗り切り昼休みに。
折しも空は雪模様、俺の恥辱を雪ぐにはうってつけの天候である。
まったく俺はラッキー。
スーパーに着くとこじんまりとした衣料品売り場があり、俺は心底ほっとした。
勘違いでは無かった、と。
スラックスをチェックしたが、ちょうど良いサイズのものが無い。
しょうがないので、大きめのものと小さめのものと両方買った。
そんな事でボロを出すわけにはいかないのだ。
どちらも今日履いて来たスラックスとは色が違うが、不機嫌な職場法則で、一々誰がどんな服を着ていたかなど誰も覚えていない。
だからそこはあまり気を使う必要は無い。
レジに向かうと店員のおばちゃんが、「お客さんいい買い物したねぇ、今日は7割引きだよ」とか言っていた。
はは、ホント今日の俺ってついてるらしいね・・・。
履いてみると小さめの方がどちらかと言うとフィットした。
後はもうこれで定時まで仕事をこなせば済む。
もはやうんこを漏らした今日という日はアンラッキーなのかラッキーなのかわからなくなっている。
だって考えてもみろ、今日の朝うんこを漏らしていた男が昼過ぎには何ごとも無かったかのように働いているのだ。
これをラッキーと言わず、何と言う。
そして定時を迎えた。
俺はかつてうんこが付いていたスラックスの入ったカバンを持ち足早に会社を出た。
やった、乗り切った。今日という日を。
しかし油断するな。
「家に帰るまでが遠足です」
そうだ、家に帰るまで油断は出来ない。
決して満員電車には乗ってはいけない。
各停で帰らなければ。
そして駅前の、いつもとは違うクリーニング屋にクリーニングを出そう。
嫁にだってバレてはいけないのだ。
なんとかクリーニングも出し、やるべき事は済んだ。
はあ・・・、それにしても今日は大変な一日だった。
なんとか乗り切れたのはもうほとんど奇跡と言って良いレベルだろう。
さっきも言ったが、ラッキーなのかアンラッキーなのかわからない。
だが人間うん漏くらいならなんとかなる。
しかもなんだか問題解決能力が上がった気がする。
これはもう本を出すしかない。
これだ、ベストセラー間違いなしだ。
「はらぺこグロメン」
グゥ〜
ある日講義中、グロメンはお腹を押さえて気持ちの悪いお顔をドス黒いほど赤く染めました
（うわぁ、まさか今の…聞かれちゃったかな…？）
「クスクス…」「ハハハハ…」
！！
（僕こと悪く言ってる…！き、気のせいだ…気のせいだ…）
ヒソヒソ話をきいたグロメンはそう自分に言い聞かせました。
「キャハハ、キモイよねー」
！！！
クソッ！あと30分もある…早く終われ！終われ！！終われ！！！）
「はい今日はここまで」
グロメン微笑を浮かべる他の学生をかきわけ真っ先に教室をでました。
（ああ、もうこんなところ嫌だ！早く帰りたい！！）
大学から離れた実家から通っているため帰るわけにもいきません。
（この時間なら人も少ないよね…）
グロメンは学食というものを食べたことがありませんでした。
トイレと違って広い室内、おいしそうな匂い、そして驚くほどのコストパフォーマンス。
グロメンにとってそれら全てが憧れでした。
恐る恐る、学食へ行き食券を買うグロメン。食券を買うだけでもグロメンにとっては四苦八苦。
（たしかコロッケ定食がおいしいって言ってたな…あの子が…さっき斜め後ろに座ってた…）
食券をおばさんにわたし、2、3人ぐらいしかいない食堂でキョロキョロしながら待っていると
甲高い笑い声が食堂に響き渡りました
「マジかよ！ッパねえ！」
「だべ？だべ！？」
「マジうける！！」
グロメンの背筋が凍りつきました。
男女5人組…それはグロメンが最も苦手とするタイプの人種でした。
（僕のこと…見てる…きっと一人で学食にいるグロメンだって言ってる…！！）
グロメンは脂汗をかきながらアドレス7件の携帯を意味もなく開きました。
（友達を待ってる風に行こう…友達を…いないけど…）
『ギャハハハハハハ』
（ビクッ！）
大嫌いな笑い声。だけどグロメンは思ったのです。
自分もああして人目もはばからず男女で騒いだり御飯が食べれたらどんなにいいことか…
グロメンは劣等感に耐え切れず席を立ちました
「コロッケ定食できましたよー」
グロメンは知らないふり
「お兄ちゃん！コロッケ定食できたよ」
グロメンはおばさんの声を知らん顔で学食を出ました。
何やら声がします
「さっきの奴のじゃね？」
「なんでく食わないんだよ意味わかんねギャハハハハ」
「ダイエットじゃね？ブブ」
グロメンはうつむきながらグロメン特有の速歩きで駅へと向かいました。
（もうダメだ。どいつもこいつも僕のこと気持ち悪いと思ってる。そんな目で僕を見るな！）
グロメンは家に帰りました。そうです、残りの講義はサボったのです。
家に着くとお母さんが驚いた顔をしました。
「あら、どうしたの？今日はえらく早いじゃない」
「ああ、休校でさ…」
「こんな昼間で終わるなんて羨ましいわ。大学生は自由でいいわね??」
「う、うん」
「好きじゃないよ！！コロッケなんて！！！」
「ちょ、ど、どうしたのよ…」
「…御飯できたら呼んで。じゃ」
グロメンは自分の部屋へ入ると声を出して泣きました。
大きな声で泣きました。
グロメンははらぺこのまま。
はらぺこグロメン
