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今日も勉強が進まなかった。いつもこうだ。予定を立てるだけ立てて、理想的な計画すぎて、どんどん遅れて行って、結局何もできなくて、自分が嫌いになっていく。一人でマックに居ることに耐えられなくて、隣の女子高生集団がうるさくて、腹が立つけどたまに足とか見ちゃったり。途中で彼女とちょっと会ったら寂しさに我慢できなくて、一緒に食事しちゃって、家のごたごたで苦しんでいる彼女になにもできなくて、無力感に苛まれて、でも弱ってる彼女が頼ってくれることがちょっと嬉しくて、彼女の不幸を喜ぶ自分、依存している自分に反吐が出て。家に帰ってきてこんな文章書いて自己を責めている振りして満足して。死にたくなって、でも絶対死なないって決心したことをまた思い出す。やっぱり自分は嫌いだけど世界で一番愛しているっていうことに気付く。
親父は生命保険かけて自殺。その自殺は家計を救った。俺もそうすればいいのでは？何の問題がある？しや、死にたくないけど死にたくないけど死にたくないけど。この自殺方法に何の問題がある？ああああああ死にたくない。死にたくないよなあ。再確認だぜええええええ
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