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ここ２ヶ月ぐらいを振り返ってみるに、どうもビョーキが再発して症状が出ていたみたいだ。（なお症状にはそれなりに対応でき日常生活に支障は出ないので、他人から見て発症しているようには見られない）
それも結構アレな話なのだけど、元に戻った原因がまたふるっていて、どうも食あたりによる猛烈な腹痛のおかげらしい。
人間ひどい痛みを感じると身体症状なんて吹っ飛ぶのな。なんともはや。
頭悪いし理解できてないし臆病者だし私はやはり最低最悪な人間だった。
遠距離恋愛なのでスカイプで話していて、夜も更けて来た時に「眠いから寝るね。」
って言ったら寂しそうにしたり半ば怒ってるように聞こえるもんだからそれっきり怖くて言い出せない
また言って怒られたり引かれたりしたくないからうっかり寝落ちとかしてしまった時に
いきなり反応無くなったから心配して連絡して来てくれたのにしょうもない嘘を付く。バレたら更に違う嘘を付いてしまうという悪循環。
怒ったりしてる時も構ってくれないから怒ってる、と言われてるのにも関わらず
いざ怒らせた時は構って欲しくないのかもしれないとか、構ったら更に怒りそうだとか
自分に都合のいい事しか考えてない自分勝手な人間だと思うと我ながら反吐が出る。
嘘が発端で怒られて、怖くなってこれ以上怒られたくないからと嘘を言ったりと自分の保身に走るほど自己愛精神溢れてる私。
キミの事を世界で一番好きだよ。なんて言っていたけれど実は自分が一番可愛いんじゃねえか。
彼女の事を本気で愛していて結婚だって本気で考えていたのに、その塗りたくられた嘘とバカで臆病な性格に呆れられて
「私もキミのことを本気で愛していたのに。」とフラれ際にそう言われた時は後悔してもしきれなかった。
自分のせいで彼女を悲しませたり、こんな人間と付き合ってしまった事を後悔させたりしたと思うと、勝手に落ち込んでくる
こんなに辛いのならいっそのことラクになってしまいたいと今でも思っている。
落ち込んだり後悔したりしてる自分を見て、「私可愛そうですよ」アピールをしてるように見えてきて
そうする勇気も無い癖して自分にハサミを突き立てたくなる。死ねばいいのに
この気持ち悪い性格をすぐに変えられたらどんなに楽で幸せになれることだろうか。
だから俺は立ちうんこする事にした。跳ねないし快適。
悔しかったら立ちションしてみろよ糞フェミ共！
ってわけじゃないんだが、実際に女性でも簡単に立ちションできそうなんで、それじゃ男の俺が立ちションする意味もないと思って、つまり立ちションだと尿跳ねが嫌なんで座りションすることにした。
凄え快適。
俺もうトイレでは男を放棄してもいいや。
刃渡りが短いし、刃が平面故に有効な方向というのが決まってるから力の入れ所と攻撃する場所を的確に判断しないと扱いが難しいよね。
しかも動き回ってる相手だと鈍器などに比べて殆ど効果がない。突くならまだしも、斬るなら握ってるところと攻撃可能箇所が平行してずれてるからね。
迷ったり判断が付かない時に相手に質問するけど、それを自分がされたら腹立つな。
「そんなの調べて自分で判断しろよ」って思ってしまう。
俺はかなり優柔不断で決断力がないから、結構相手に委ねようとするけど、
相手からしたら「腹立つこと」だったんだな。反省しないと。
