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昨日会った父親に、もう会えなくなるとは思わなかった。
軽く、ちゃんと相手見ず、また来るわって適当に挨拶して実家出たのが最後になるとは思わなかった。
ここ数年体調が芳しくなくてちょこちょこ入院してたから、年明けまた入院かなって思ってたけど。
もう少し、もう少しだけ別れるための覚悟持ってから別れたかった。
昨日一緒にご飯食べてたのにね。
年越し一緒に過ごすつもりだったのに。
もうちょっとまともに会話してればよかった。
せめてちゃんと目を見て、顔を見てまたねって挨拶できてればよかった。
年越しじゃなくて、昨日実家に泊まってれば、異変に気づけたんじゃないか。
今年一人暮らし始めるんじゃなかった。
もうちょっと親に優しくしてればよかった。
親の顔を見て、状況を見て、介護すればよかった。
悔しい。もう親と一緒にできない。
かなしい。でもまだ実感ない。
実はちょっと今入院してて、数週間後に退院するだけのように感じる。
数日後に戻ってくるんじゃないかって気がする。
なんで。なんでなの。
年末泊まるとき久しぶりにおやすみとおはようって言いたかった。
せめて、母は長生きしてほしい。
ワイも父ちゃん死んだけどまだ実家にいる気分よ 寝たら死んだ人たちみんな夢に出てくる ワイも死人かもしれない
父が死んで30年以上経つけど いまだに生きてるんじゃないかと思ってる 実家にいるんじゃないかって 父に会いたい 親孝行もできず きちんとそだててもらったのに 後ろ指さされるような...
かあちゃんにいろいろ孝行しなよ
俺は海外にいる時父親死んだわ ガンだってのは知ってたけど、1年くらいなら、そこまで悪くないだろうとたかをくくってた 愛想のない父親だったし特別感情動かないと思ってたけど、...
あっさり死んでよかったな ぼけたり思い介護になる前にいけてさぞしあわせだろう うらやましい
ひどい、それは優生思想だよ
昨日今日で増田にポエム投稿出来る程度のダメージしか受けてないなら余裕っしょ
おれも父親死んだぜ。 30年間パニック発作で苦しんでたのがピタリと止まった。 父親なんて死んでナンボだよ。自由を満喫しようや
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