■ようは勇気がないだけなんでしょ？

そう。ただ勇気が無いだけなんだ。

ここ２日ほど不眠が続いている。

理由は簡単だ。

自分がずっと頼りにしていた女の子が自分の前からいなくなる事が決定したから。

いなくなるって言ったって、他界した訳でもなく片道二時間半位の距離に転勤するだけだ。

ただそれだけの事だ。

その子は会社の後輩で、暗く人見知りな俺とは違い、笑顔で周りの人たちの懐に飛び込む。

そんな子だ。

入社直後の右も左もわからない頃から知ってはいて、その頃からちょくちょくと話してきたりした。

ただ、仲良くなったのはここ二年くらい。

当時、俺がこっぴどい振られ方して若干人間不信になって拒食症とか発病してた頃。

そんな時に会社の先輩主催の飲み会で同席したとき以来、彼女と仲よくなって行った。

彼女の屈託なく笑う笑顔にだいぶ癒やされた。

それ以後ちょくちょく飲み会で一緒になったりして、仲良くなり、時々ウチに遊びに来たりした。

俺の趣味の料理をいつも美味しそうに食べてくれ、常に「おいしい」「うれしい」というポジティブな感情を表に出して表現してくれる。

そんな子だ。

笑顔が心を癒してくれる。ほんとそう感じた。

そんな頃からウチで仲間が集まってワイワイと飲んでゲームしてという事が定期的に開かれる様になった。

そういう時は必ずと言って良いほど彼女がいた。

いや、彼女がみんなを呼んで集めてくれていたんだ。

俺の一向に広がらない人間関係の枠を広げてくれたのは他でもない、彼女だった。

次第に、そんな彼女に惹かれて行くのは必然だった。

だが、同時に自分が彼女にとって数いる友人の一人でしか無いことも理解していた。

だから、俺は彼女の特別になれるよう努力した。

しかし、一方で一つの不具合も抱えていた。

彼女は知らないのだが俺がこっぴどい振られ方をした相手と言うのが、彼女の仲の良い先輩なのだ。

その先輩と俺はもはや絶縁状態で、つまり、俺と言う存在は彼女の人間関係に悪影響を与えかねない。

そんな存在だった。

だから、近づきたい。だが、近づいたら彼女に迷惑を掛けると言うジレンマを常に抱えている日々だった。

そんな折り俺に別の不具合が舞い込む。

日頃の不摂生のせいで、狭心症という爆弾を抱える事となった。

この時点で俺は自分の中でドロップアウト宣言をした。

俺が彼女にとっての特別になる事は彼女にマイナスの影響しか与えないと。

ただ、それでも離れて行くのは寂しかったので俺は卑怯にも彼女にとっての物わかりの良いお兄ちゃん的ポジションをゲットするに至った。

何か不安や問題があったときに彼女から相談を受ける立場。

永遠に彼女を手にすることはできないけれども、それでも彼女の笑顔を近くで見ていられる。

そんなポジションを選んだ。

今回の転勤の話だって彼女から真っ先に相談を受けた。

彼女は泣いていた。

新しい場所での新しい、いままでにやったことのない仕事。

新しい人間関係。

これらに漠然とした不安を抱くと共に、今まで培ってきた人間関係を振り切って遠くに行かなければならない悲しみとで彼女は泣いていた。

俺はそんな泣く彼女に何もできず、ただ話を聞いて、彼女の頭を撫でるだけだった。

正直、彼女のステップアップを考えていく上で今回の転勤話はプラスであろうと思う。

今後のことを考えれば、今の場所にとどまる理由が一つもない。

だから、俺は彼女に転勤を前向きに考えてみてはどうか？と勧めた。

お兄ちゃんとしては、それを選ぶのが道理だと思った。

そしてその後二日。

俺は不眠症に陥ってしまった。

いつまでも出ることのない思考のループから抜け出せない。

あれほどに、かわいらしく、いとおしく、そう思える彼女が目の前から消える。

相談を受ける立場というスタンスで常に彼女に支えられてきた俺から支えが消える。

そう思うと、涙がこぼれてならない。

でも、こんな思いは胸の奥に閉まっておくべきなんだろうと思う。

彼女を幸せにできるのは俺じゃない。

そして、これからの新しい旅立ちにおいて、俺は足手まといでしかない。

だから、俺は彼女の前では笑って、見送ってやろうと思っている。

とはいえ、どうしてもあふれてくる思いをどこかにぶつけたくて、ぶつけたくて・・・思わず増田に書いてしまった。

タイピングしながら、画面がにじんでくる。

自己陶酔してるだけじゃねぇの？なんてもう一人の自分が声をかけてくる。

そうかもしれない。

女々しい奴め！四の五の言ってねぇで彼女に思いをぶつければいいじゃないか？振られるのが怖いだけだろ？勇気がないだけなんでしょ？

そうかもしれない。

でも、今の彼女のいっぱいいっぱいの状態に俺の身勝手な思いをぶつけたりするのはどうなんだ？

ほら、また結局そうやって言い訳する・・・。

とか、そういう考えがループしてループして・・・。

もう、ほんと、何を考えていいのやらわからない。

彼女が幸せであってほしい。そう思っている。それは紛れもない。

だから、彼女が幸せになるために、俺は何をするべきなんだろう。

何ができるんだろう。

今はそれを必死で考えている。

Permalink | 記事への反応(9) | 16:22

ツイートシェア