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はてなキーワード: 癒しとは
彼女は単に「タブーに関してモノを言う俺格好いい」「本音こそが大事なんだ」っていう、典型的な大二病。
ずっと増田やってるからよくわかる。過激なことを書いて叩かれでもなんでもはてブ数がたくさんもらえたりすると
「俺の言ったことはやはり社会にインパクトを与えるような大事なことなんだ」って勘違いしてしまうんだよ。
で、その中から「賛成のコメントが6RTあるから、やっぱり俺は正しいんだ」って思っちゃうんだよ。
もうイケイケだから、ドーパミン出まくってるからネガコメなんて、目に入らない。
悪化すると、あえて露悪的に、あえて過激に、って暴走してしていく。
だんだん話が妄想めいてくる。そうするとますます叩かれて、それを喜ぶようになる。
で、ある時ふと我に返って顔が青ざめる。
シラフの時に考えるとなんでこんな馬鹿なことを、って思うけえど馬鹿な時期ってのが、暇な大学生にはよくあるんだ。
今から思い起こすと恥ずかしいし、それが増田じゃなかったら貧困とか関係なく死にたくなるけど
こういう病気にかかっちゃうことはあるんだよ。しょうがないんだよ。
いろいろ満たされなくて、つい魔が刺しちゃうんだよ！わかってよｗｗｗ
twitter時代に入ってから、わたしのような大二病は増殖していく一方だ。
なぜなら、ブログと違って説明ぬきで感覚的なことを言うのがアリになってきてるから。
知的レベルの低い人間でもこれに参加できるようになってきたから。
筑波大程度でアッパーミドルとかいっちゃう微妙なレベルのコは、恋愛が満たされるくらいしか自分を救う方法がない。
誰にも愛してもらえないなら、愛される自分を妄想するしかないじゃない。
いろんな鬱屈抱えてるんだよね。そういう子がtwitterなんか与えられちゃったら・・・そりゃ発症するでしょJK.
大二病の治療に必要なのは「そういうことをいうのはタブーだ」ということじゃない。
それは彼女の病気をより悪化させる。もちろん肯定しても駄目だ。
本質的には彼女の惨めな承認欲求やら愛情欲求を、身近な人が癒してくれるのを待つしかない。
それまで、ネットでは間違った承認や愛情を与えてあげたくなる気持をぐっと我慢しなければいけない。
っていうか、ぶっちゃけ、放置してあげるのが一番彼女のためになる。
どうせ就活の時に現実思い知るから、放っておいてもいいかなー、とか思うしね。
こういう奴が要る限り、就活って改善されないのも仕方ないよなーって思ってしまうね、どうしても。
ただもう、大二病をこじらせた挙句「だだ漏れ最高」とか言い出すアーパーな女が出てきて、
まあ本人に真面目さや必死さが足りないって言うのはその通りだけど
昔はそういうのでもいい歳になると適当に相手見繕って世話焼いてくれたんでしょ？
いいよねそういうの。
昔は暇で世話好きなおばちゃんがその役割をしていたんだろう。
見合いの減少は、そういったおばちゃんの減少の影響もあるのだろう。
・若者がプライバシーを重視するようになり、おばちゃんの干渉を「ウザい」と拒否する例が増えた。
・夫の収入の悪化でパートなどの労働に出なくてはならなくなり、若者に構う暇が無くなった。
・夫の収入に余裕があっても、若者に構ってウザがられるより余った時間でお小遣い稼ぎをして、
自分たちの暮らしを良くする方がよっぽど良いじゃないかと思うようになった。
・仲を取り持った結婚が失敗し、結局離婚してしまった場合、人から恨まれるリスクがあることに気付いた。
非婚化が進んだんじゃないの。
仲人が結婚の責任の引き受けを拒否することで、結婚した当人が結婚によるトラブル等の責任を負わなくてはならなくなる。
恋愛によってつくられる楽しい思い出は、結婚後の重責に苦しむ当人たちに癒しや救いを与える。
子供を預けて恋人時代のようにデートをし若い頃を思い出すことは、重責による夫婦関係破綻の回避に役立つ。
「恋愛は要らない、結婚だけしたい」という人間と結婚するのは避けた方が賢明だと思う。
・ATM
・産む機械
・無料家政婦
といった、自分の欲求を満たすツールとして「しか」見てもらえないからだ。
もちろん、夫婦生活を維持する上で、お互いが一定以上の有益さ・機能性を維持するのは必要なことだ。
ただそれらの働きに対する「感謝」や「愛情」を受けられず、機械的に使役され続けると大抵の人間の心は壊れる。
壊れない自信がある人なら是非高機能なツールになることを目指し、同じく壊れない自信のある異性の高機能ツールを探して結婚すればいいと思う。
「結婚は要らない、恋愛だけしたい」という人間もまた、性処理（男の場合）や、従属的なチヤホヤ＆お姫様扱い（女の場合）しか求めていないので気を付けた方が良いだろう。
ここ数ヶ月仕事もプライベートもうまくいかず、ずっとイライラしている。
かといってそんな荒んだ心を癒してくれる存在のはずの彼女（同棲中）は仕事の愚痴ばかり言い、詳細を聞いてもはっきり答えず泣くか当たられるばかりでこちらのストレスなぞ露知らず。そして性格がだらしなく、掃除が出来ない。物忘れも健忘症レベルで、小さいことも大事なこともすぐ忘れそれの尻拭いをさせられるので癒されるどころかストレスが増す。気分転換にと外を歩きゃ当たり屋紛いに絡まれ文句を付けられる。唯一安らげる通勤時や昼の外食時は金切り声で叫び暴れる子供とそれを全く注意しない親、音洩れ野郎、携帯大音量ババア、ヲタ話を大声で恥ずかしげもなく2ch語で会話するニコ厨、そんなのに毎日のように遭遇する。
そんなこんなで今日ついに限界が来たのか、立ってるのもキツイくらいの頭痛が襲ってきたのでちょっと早めに帰らせてもらい、彼女もまだ帰ってきていないので頭痛薬を飲んで横になった。少し落ち着いて、音楽でも聞こうかとプレイヤーを再生したらハイロウズの日曜日の使者が流れてきて、普段カラオケも行かない自分が大熱唱を始めてた。
追い込まれている自分の現状と歌詞が重なり、今まさに励まされているようで、歌っている途中で涙が溢れ声が詰まった。
ブルハの頃ヒロトは好きで、ハイロウズになってちょっと離れていって、クロマニヨンズはノータッチだったけど、色々聞いて見ようかな。
最初に言っておくと、私は中学生でも高校生でもない。大学生だ。もひとつ言うと、ハタチもとっくに過ぎた大学院生だ。
なんだけど、将来を思って動けば動くほど、「大人になりたくない」という今更な幼稚な悩みがどんどん大きくなっていく一方だ。
楽しく人生を過ごしている自分が見えない、というのが唯一で最大の原因。仕事に追われてプライベートの時間がどんどん削られて、仕事から帰ってきたらてきとーにネットみて寝るだけ、休日もやりたいと思っていることは一杯あるけど寝て体力を回復するのを優先させてしまう。そんな姿が容易に思い浮かべられてしまい、このままでいたいと願ってしまう。
身の回りやTwitterなんかを見ていると、大人も大人なりに今を楽しんでいるように見える。楽しいことがひとっつもないなら、きっとみんな生きていけないはずなので、もちろん大人でも楽しいことはあるだろう。けれど、昔ではなく今が楽しいと言う人はおらず、あの頃がよかった、昔の方が楽しかった、と言う人ばかりのように思える。きっと自分もそう思ってしまうんだろう。
とすると、大人（社会人）になるより大学生の方が楽しいっていうんなら、やっぱり大人なんかになりたいと思えない。今のままでいたいし、今にしがみついていたい。
「楽しくなくてもいきていかなくちゃないんだ。みんなそうやって生きているんだ」と言うかもしれないけど、それを否定しているの。それが嫌だって言ってるの。そんな社会おかしいじゃん。そんな社会になんて出たくないよ。
でも、そんなことはできるはずもなくて。できたとしても、それは「社会不適合者」でしかなくて。
だから私は、まあ、大人になるしかないんだと思う。これは仕方ない。今は、大人か社会不適合者かのどちらかしかないんだから（違う道もあるにはあるが、それは才能か運に恵まれた人しかなれないものすごく狭い道でしかない）、私は大人になるんだと思う。とっても嫌だけど。
今の私たちには、楽しくない大人になるしかまっとうでいられる道は提示されてないんだから。
でも、できるなら。できるなら、私たちよりも後に大人になる人たちには、こんな「楽しくない大人なんて」って思って欲しくない。今の私たちではダメみたいだけど、これからの人達にもそういう思いはして欲しくない。こんな思いをする人なんて絶対少ない方がいい。
だから、私は、大人になるしかないんなら、「今が楽しい」って言ってあげられる大人になりたい。
一番だとは言えなくとも、「今が（今も）楽しいよ」「だから安心して大人になっていいよ」って言える大人になりたい。
狭い窓から社会を覗いてみているだけだから、これから実際にどうなるかわからないけれど、今の情勢やそこから推測される未来を考えると、きっとこれからの人たちは私たちよりもさらにつらい世の中を生きていかなくちゃなくなるんだろうと思う。
そんなつらい世の中で、さらに楽しさが少なくなる大人になりたいだなんて、だれが思えるだろう？
すくなくとも、私は無理。今でだって躊躇しちゃうもん。絶対無理。
希望持てない上にさらに辛くなるっていうんだから、そんなの逃げるしかないじゃん。最悪（究極的には）死ぬしかないじゃん。
だから私は、そういうこれからの人達のために「今が楽しいよ」「安心して大人になっていいよ」言わなくちゃないんだと思う。言えるような生活をしたいと思う。
ここで改めて言っておかなくちゃならないのは、私は未来に希望を持てないでいる、ということだ。失望と言っていいと思う。
世の中をよくするためには、世の中を悪くしないためには、これからの人たちのためにはどんなことができるんだろう、ということを考えた時に、失望に失望を重ねて、撤退線を繰り返した結果、私個人でもまわりの１０人くらいの人達のためにすぐにでもできるだろうと思ったことが「今が楽しいと言うこと」だった。（これを読んでいて「どうしてそうなるの？どうしてそれしかないの？」と思われたところがあるかもしませんが、それはこれに起因することではないかと思われます）
どんな職につこうが、現在の世の中やこれからの世の中に対して自分ができることなんて、きっとたかがしれているんだと思う。
少なくとも、大規模な改変をするには数十年かからなきゃできないだろう。現在の生活水準にしがみつこうとしている中年以降の人々の抵抗もあるだろうし。
大人にならなくても多くの人が社会不適合者にならずにすむ道を作るのは、他の人に任せたい。
政治的、または社会的システムを改善させるのも、他の人に任せたい。
経済をうまく回していく仕組みを作るのも、他の人に任せたい。
技術的な面で世の中をより生きやすくするのも、他の人に任せたい。
歌や小説や漫画やアニメや映画やスポーツや、というような大くくりでの「エンターテイメント」でみんなの心をなぐさめたり希望を持たせたり楽しませたり癒したりするのも、他の人に任せたい。
こういうのは、結局（ちょっとタイムリーなアニメのことばをつかうと）「きっと何者にもなれない」自分には多分無理だから。そういう人になれるという夢は、もうない。
そんな矮小な自分でもできることが、多分「今が楽しい」って言ってあげることなんだと思う。
少なくとも、私がまわりの「何者にもなれなかった」大人たちにして欲しかったこと、言って欲しかったことがそうだったんだと思う。まわりの大人たちみんながそう言ってくれていれば、こんな風に社会に出ることにおびえなくてすんでたはず。
これからの世の中に対しては悲観的だけど、それでも楽観主義者でありたい。
「昔も楽しかったけど、今もちゃんと楽しいよ」「多分きっと、これからも楽しいよ」「だから、君たちも安心して大人になっていいと思うよ」って言ってあげられるようになりたい。
だからというかなんというか、その、感情が爆発しそうになって勢いで書き始めたから具体的な方法なんて考えて無くて、さらにどんな展開と締め方にするかもまったく考えていなかったので、論理性がない上にこんなオチになってしまうのは我ながら不服なんだけど、
「○○の良さがわからないなんて信じられない！人の心が無いと思う！」
○○に恋愛を入れても猫を入れても通じる。
恋愛にそういったドキドキやらトキメキやらを感じない人にとっては、恋愛は時間と金を食うだけの無意味なものでしかない。
逆に猫からそういった癒しを得られない人にとっては、猫を飼うことは時間と金を食うだけの無意味なものでしかない。
恋愛も猫も、「無意味に感じる」と言うと、「人の心を持たない冷血人間」みたいな物言いをされる。
人の恋愛や猫にケチをつけたわけでなく、「自分は恋愛する気がない、猫を飼う気もない、理由は良さを実感できないから」と説明しただけなのに、
「それは冷たい人間の考え。恋愛・猫の良さを"素直に認めるべき"」と猛烈に干渉される。
どうして恋愛からドキドキや、猫から癒しを得られないという「特徴」はそこまで糾弾されるのだろう。
「犬好きに悪い人は居ない」って何だ？「釣り好きに悪い人は居ない」って何だ？
たぶんセット販売できないと思うの。
・ハウスキーピング（プロ並に徹底せずともよい、ただし押さえるところは押さえといて欲しい）
⇒シーツは2・3日でいいけどトイレは絶対毎日きれいに保ってほしいとか、あるじゃんそういう重要度のバラけが
・毎食の料理（栄養バランスが良くこちらの好物を踏まえた手作り料理、食材や技術は素人レベルでよい）
⇒仕事で凹んでるときに好物が出てきたりしたらもう翌日早出でもニヤニヤが止まらない状態で出かけられる
・傾聴と癒しとねぎらい（プロのカウンセラーのような有資格者でなくてもよい、受け身なばかりでないともっと良い）
⇒はけ口になってくれるのもありがたいんだけど、逆にサプライズでなんか仕掛けてきてくれるとかがあると嬉しくて死ねる
・セックス（
「女として乾いている」扱いされない程度の少ない頻度でよいお互い満足できるベスト頻度・方法を探って完成させたい、出張ホストや出張マッサージのようなプロ男性は気味が悪くて頼みたくない）
⇒あたりまえやん。
セット販売とか無理だろこんなの。
商売にするとなると「カスタマイズだけでもうワンセット買えます」みたいな値段になりそう。
・毎食の料理（栄養バランスの良い手作り料理、食材や技術は素人レベルでよい）
・傾聴と癒しとねぎらい（プロのカウンセラーのような有資格者でなくてもよい）
・セックス（「女として乾いている」扱いされない程度の少ない頻度でよい、
出張ホストや出張マッサージのようなプロ男性は気味が悪くて頼みたくない）
求めるのはこんな感じかな？
男が専業主婦に求めるのと同じような感じ。
これをセット販売で安く出来ませんか？みたいな。
何のために高給取るかわかってないねー。記事ちゃんと読んだかな？
だいたい両者には癒しとねぎらいが足らない。
癒しもねぎらいもない生活のために高い金払いたくないし、ましてやその高い金稼ぐために余計なストレス抱え込みたくない。
これ
http://anond.hatelabo.jp/20111213162541
見てて思ったんだけど、男に対して同じこと求めてみたい。あ、でも童貞はむしろあんま要らないけど。なんかめんどくさいらしいし。
働いて帰ってきたらねぎらってくれて、ご飯作ってくれて部屋と風呂場とキッチンとトイレキレイにして洗濯して干して取り込んでベッドのシーツ2・3日にいっぺんくらい変えといてくれるの。
すごいイケメンとかでなくていい。むしろこっちが気後れして安らげない。愛嬌があればいい。
あああでもそんなお金がないいいい年収400そこそこで専業主夫は厳しいいいい
かといって兼業は余計厳しい、自分コミュ障だし向こうが仕事で疲れてイライラしてるとたぶん癒してあげられない。
そのストレスを金の力で緩和してあげることもできない。かわいそうだ。
話がちょっと飛んだけど、要は「どうせだし男性諸君もっと女性化しなよ」ということでした。
震災の時に家族とは電話連絡したが、それ以外は誰からも「大丈夫？ 生きてる？」メール来なかったレベルのぼっちですが、
その生存確認メールから発足したらしい同窓飲み会に誘われている。来月半ば。
フリーメールのサブアド変えてはいなかったけど、それでもよく見つけたもんだ。誰だか知らんけど、卒業５年とか経ってんぞ。
ああ厭だなあ。いや懐かしいよ。懐かしいけど。でもはっきり言ってすごい鬱。
どうせアレだろ、「今何やってる？」から会社とかの愚痴を経て昔は良かった原理主義者の言論大会の流れなんだろ？
「戻れるなら戻りてーなー」とか「学生時代に作った仲間って、ホンモノじゃん？ わたしこのメンバーはホントの友達だと思ってるよ、今も」とかそういう懐古会になっちゃうんだろ？
ごめんなさい無理です。ついていけん、そういうの。
戻れるとしても特に戻りたくはない。戻っても時間の無駄だよお。あれやっときゃ良かった的後悔とかあんま無いよ。
たぶん行き着くべくしてまたここに至るだけで何も変わらないし動かないよ。
その程度にはあのころ毎日真剣にやってたよ。少なくとも手ェ抜いてたとかは全然ないよ。逃避もちゃんと全力だった。全力でぐだぐだしたり怯えたりした。
楽しくなかったとは言わんけど、戻ったって倍楽しくなったりしないよー。
生存確認メールが来なかったのは生存確認メール出さなかったからで、出さなかったのはほぼ縁がスッパーン！ てなってて今更生きてるかどうかなんて言及してもしょうがねえという気まずさがあったからだし。縁の切り口見てるとむやみに関わるのが野暮な気しかしないよ。
「学生のころの仲間とはビジネスとかカネとか生臭い話や作り笑い抜きで会えるし腹割って話せるよなー」って、腹割ったことなんかねえよ。
いや一応毎回ちょっとずつ割ってるけど（酒入るし）、「ビジネス食い合う話がまるで香水のようだぜ！」レベルの悪臭放つ何かがはみ出るのが厭で怖くて、まるで香水のようだと思ってんのが結局は自分ひとりなのが痛いほど判っていて端からはずらり並んだひと山いくらの汚物群でむしろ貧相なくらいと知っているから、肝心のところは人になんかそうそう見せんよ。つうかお前ら見てねーじゃん。見えてねーじゃん。そして俺もお前らが見えねーのよ既に。
何も分かち合えないのよ、とっくに。
「いやー昔の友達はイイなー」的な癒しを求めにくんなよ。いや求めるのは勝手だけど、俺は持ってねーし欲しくねーんだよそんなもん。
「お前は偉いッ！ お前は昔から偉かったよなー」とかそういうのもいいよ。間に合ってますよ。
だいたい昔から偉かったつーけどキミら昔から何を見てきたというのよ。講義かぶったこととかないでしょ？ 必須のコマだけでしょ？
限りなく他人に近い知人だよ俺は。キミらにとって。本当に誰だか知らんけどよく連絡先探し当てたな。
「仕事つらいだろ、吐いてみ？ ん？」とかもホントいいよ。それほど非常識なクソ上司いないし、愚痴はあるにはあるけど愚痴る余地がないんスよ。
それに言ってて自分でヒートしすぎるから、仕事の愚痴とか陰口的なアレ言わない主義なんで。
「まだまだ下っ端のルーキーに毛が生えたくらいでよくそんなこき下ろせるよな」とかセルフツッコミ入って冷めちゃうんで。
○○さんの近況情報とかは面白いけど、そもそも顔が思い出せねえ。
で、俺がいなきゃこの流れはたぶん起こってこなかったはずなんだな？
いや起こるは起こるだろうけど、もうちょっと発展的というか前向きというか、そういう方向に行ったんじゃあないのか？
一人だけ情報が遮断されてて孤島状になってる人間がいるから、そういうやつでも参加できるような汎用ネタ（ダーク寄り）から出発したら、なんかその薄暗い周辺でとぐろ巻きはじめちゃってどうしようの図なんだよな？
少なくとも卒後１年目ぐらいのお呼ばれはそんな感じだったぜ。翌日仕事あったから抜けたけど、あのときゃ二次会は盛り上がったんでしょ。
流石に懲りて今後はずっと沈黙しようと思っていたのに。ホントさあ、誰なんだよ連絡先探し当てたのはよ。
断りたくねんだよ。断りたくはねーに決まってんだろ。何だかんだで誘いがかかるのはありがたいよ。
でも誰も得しないだろうが出席したってよお！
何処の企業とか何処の業界とか、具体的な事を言うとインサイダーとか、内部情報漏洩で
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||されそうなので言わないが、
ある機会で働く事があった会社が本当にヤバい。
売れない。
売上下がる。
当然利益下がる。
なんでだろう？と考えた。
一目見ればわかるだろう。ド素人の俺がヤバいていうぐらいだし。
借金抱えている企業に商品卸しても、代金払ってもらえるかわからない
所に商品卸すだろうか？ おれなら嫌だ。
働いても対価が得られないような所は、さっさとおさらばするのが
得策だろう。
自己防衛ていうやつだと想う。
しかし、そういう会社に正社員として内定貰った人は可哀想だな。
今の経済状況上、
ますだに書いてみた。
言っても、
同じような事していても、
儲かっている企業はあるので
なんなりした方が懸命だと想う。
うん。無理して身体壊してまで頑張ること無い。
努力して実になる所で頑張る。
ていうのが大事。
頑張るのが無理。
ていう人は、一度自然と戯れて、
自然とやりたいことも、
きっと、見えてくるとおもう。
この人たちに足らないのは、「自分で何とかしてしまった部分に対する人間的救済」ではないかと思う。
理不尽に耐えすぎ、それを受け入れすぎて、今に至り
ある程度、整えられた環境からの、自分達の過去に対する癒しとしてやっている。
(自分で何とかしてしまった事に対する癒しではなく、過去の養護施設や里親の虐待に関してだが)
しかし、何とかならなかった人はどうなるのか
里親虐待の場合は、何とかの種類が違うが、何とかならなくても年齢でとりあえず離れられる。
あのスレでも、全く助け合いなんてない(実親から逃げているスレ)
無駄な努力とも言えるような努力をしてしまった人たちは、どうなるのだろうか？
これは、あのスレの人たちにも言えるけど
実親に壊された人は、精神病院に居る、という事実は知らないし、見たくも無いようだ。
それでも、里親虐待は、社会や世間の人に訴えるのだ。不思議だｗ
しかし、ネット新聞に、里親の虐待は施設より発覚しづらいという意見が寄せられるようになったから、多少人の意識に影響を与えてるのかもしれない
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110614/crm11061417000034-n1.htm
僕自身にその自覚も意図もなかったが、僕は無意識に略奪ゲームをしていたのかもしれない。
誰だって弱っている時に優しい言葉をかけてもらえれば嬉しいものだ。
それに、自分で言うのもおこがましい話だが、僕の優しさなら彼女は受け入れてくれる。
いいだろう、匿名だから、それくらい書いたって、バチは当たらない。
心から彼女のことを想い、癒し、包んであげたかったことは確かだし、彼との仲を引き裂こうなどと思ってはいなかった。
でも、彼と彼女の関係が終りを告げてしまうことがもしあったとしても、僕と彼女の関係は終わらない。
その時だって、僕は彼女にまた優しい言葉をかけ、安心させてあげればいい。
遠すぎて会いに行けないから、それしかできないのがつらいけれど。
彼は彼女のすぐ近くにいるのに、一緒にいるための努力をしなかった。
それどころか、連絡もせず、一緒にいようと持ちかけられても断った。
なぜだ。それがくだらないプライドなのか。それとも、他に好きな人でもできたのか？
前者ならばそれは間違っていると言おう。価値観はそれぞれ、という以前の問題だ。
彼女がこんなにも望んでいることを、何の理由があって断るのだ。
僕自身、そっけないことがカッコいいと勘違いしていたこともあるから、だからこそ許せない。
しかし、それもこれも彼が悪いのだ。
僕に付け入るスキを与えるほど、彼女のことを寂しがらせ、放っておいたのが悪いのだ。
彼女がいつまでも待っていてくれると思っていたのが彼の傲慢だ。
もっとも、最後の起爆剤になったのは、僕自身にも原因はあるのだけれど。
それは“彼女に対して”詫びるつもりだ。
いずれにせよ、僕の思っていたとおりなのかもしれない。
彼女を悲しませないためにできる限りの努力をしなかった彼に、彼女を愛する資格はない。
君は僕の恋敵だったかもしれないが、この勝負、君の負けだ。
僕は少なくともそうだった。要領が悪いから。
だが、これが、経験と信念の差だ。僕と彼の差だ。
痛みを知った者の強さだ。
文系の情報系の学科を卒業して、おめでたい頭で何となくSEになって二年目になりました
情報系の学科ではあったけど、SEだのPGだのに就くのは男子学生のうち6割、女子学生では1割いないような感じ
で、非コミュと半ヒキと地頭の悪さで競争率の低そうなSE職についてめでたくその1割に当選
私以外は大体プログラミング楽しい～とか、そういう子ばっかりの中での1割
ちなみにプログラミングの授業は大嫌い。未だに関数がー引数がーポインタがーって意味分かんない。
授業でやったのよりよっぽど分かりやすくて、今になって初めて知ることがたくさんあった
でも別に向上心はないので「そうなんだーすごいなーへー」という感想しか浮かばない
保守開発メインだから今までの開発step数って3桁行かないし、使ったのは「＝」と「if文」が精々
仕事で使うのはCでもJAVAでもないけど、そんなことも分かってなかったの？って呆れられるだろうなー
こんな私でも応用情報が余裕で取れているし、来週受ける上位資格も難なく取れそう
SEって馬鹿でもなれるしお給料いいしで良い仕事だよ！と、後輩には勧めておいた
ただし毎晩終電帰り・残業120時間超でも残業代出るのは30時間まで・仕事が終わらないなら土日は潰れて当たり前なのが気にならなければね、というのは黙っているけれど
職場結婚率は割りと低いけど、他の職場の同業種の人との結婚率はめちゃくちゃ多い。
三年以内に寿退社する人もとても多い。仕事きついし辞めたい女側と、家のことして癒してくれる子がいい男側の需要と供給が程よくマッチングしてるんだろうな。
永遠に分かりあえないだろうと思っていた二人が、抱き合う時の静かな、
それでいて波紋のようにひろがる愛と感動…。
飲み込まれてしまうような絶望の闇に差し込む、確かな希望の光…。
いつも前向きにがんばりすぎている人は涙にあふれ、
すべての責任を背負って生きてきた人は世界が安全だとリラックスし、
何もできない、考えられないとおどおどしていた人はパワーを取り戻すでしょう。
なるほど。つまり見せ付けること自体が目的ではなく、無垢な少女の心を性的なショックで傷つけることが目的と。
おそらくそういった感情は程度の違いはあれど誰もが持っているだろう。しかし殆どの人の場合、それと競合する他の感情、他人を不幸にしたくないとか、それによる社会的制裁を回避したいなどの思いのほうがずっと強いので充分に抑制されている。
だがあなたの場合はその衝動が非常に強くて困っているということだし、実際に逮捕などはされたくないと思うので、対策を考えてみる。
１．対症療法
その衝動を擬似的に満たすために、希望する状況が描かれている小説、漫画、アニメ、ゲームなどを探してみる。無垢な少女の心を性的なショックで傷つけるシーンというのは割合に好まれる題材であり、多くの作品が出ている様に思う。良質なものを見つけ出したり、またはそれらを探す過程も、いくらかの代償行為になるのではないか。
２．根本療法
そもそも他者を傷つけたいというすべての感情の原因は、自分自身が傷ついていたり傷つくことを恐れていたりすることに対する補償作用とみることが出来る。とはいえそれらを癒すことは簡単ではないので、じっくり取り組んでいく必要がある。
一つは、一般社会的な成功状況を作ること。社会的状況が苦しくなれば、不要な心の負担が増える。学生であれば成績を上げる、社会人であれば収入を上げる、等。
また、ロリコンとのことなので成人女性には性的興味は無いのかもしれないが、人間には性的側面以外にも多くの要素があるので、単に友達としてでもよいので、幾人かの女性と仲良くなったり、楽しく遊んだりして、彼女らの魅力的な点を発見していくようにするとよい。
そして、自分が非常に楽しく打ち込むことが出来る趣味のような活動を見つけるといい。少女に見せ付ける以外にも興味のあることは沢山あるだろうし、それらにエネルギーを注ぎ込むことによって衝動に向かうエネルギーが弱まるし、心が満たされることによる癒しも期待できる。
最後に、自分が衝動を感じた際に、その衝動がどういうものでどこから来ているのかについて、詳しく自分の内面を感じ取って理解するようにしていくとよい。その衝動自体に意識の光を向けることによって、衝動自体も制御しやすくなるし、また、その衝動が発生している原因と対処法についてもだんだん理解できるようになってくる。
あと一つ思い出したが、可能であれば肉を食べるのを控えるといい。肉は無駄に性欲を増やす。魚だけでも健康には問題ない。しかしまったく食べないようにするのは難しいだろうし、なるべく減らす程度でいい。ただ、実験にためにでも３日間ほど肉を一切食べないようにしてみて、それによって衝動がどう変化するかを観察してみるのも面白いと思う。
よき人生を。
最近、やらなきゃいけないことがまるで捗らない。
http://members.jcom.home.ne.jp/fosawa/column/yaranakya.htm
一通りまとめてみた。
・やらなきゃ病のプロセス
１．日常で、やろうと思ったことが発生する。
２．正常な人：計画を立てるだけ。
やらなきゃ病の人：無意識的にすぐさま、"やらなきゃ：計画し実行する"に変換する。
やらなきゃ病の人は、不安な心が強いため、安心したい気持ちも強い。
よって、不安を解消するために、"やらなきゃ"という意識が生まれる。
そこで、無意識的にすぐさま、"やらなきゃ"に変換する。
（計画を立てる理由は、無計画でいるよりも間違いが少なく、無難に事を遂行できるだろうと思うから。）
４．インナーチャイルドは、これを強制されたと感じる。
（インナーチャイルド：不安の塊として大人の心に潜む、子供の時の意識）
５．強制に対し、インナーチャイルドは強い力で抵抗しようとする。
この抵抗力がやらなきゃ病を起こす。
６．インナーチャイルドの抵抗により、何もできない
・原因
インナーチャイルドの中身は、子どもの頃から溜め込んできた大きな不安感と、一方的な強制を我慢してきた怒りなどの感情
悪いのは、"やらなきゃ"を遂行する大人と、それに抵抗するインナーチャイルド。
インナーチャイルドはなぜ、抵抗するのか？
→大きな不安と、一方的な強制を我慢してきた怒りが、抵抗の原動力となっているから。
・根本的解決策（インナーチャイルドの抵抗と、不安を無くすために）
自分癒しを進めてそれらの感情(大きな不安と、一方的な強制を我慢してきた怒り)を充分に開放する。
そのためには根気強く過去の記憶を辿りながら、時間をかけてゆっくりと過去の自分を解放する。
大人の自分も不安が少なくなるため、"やらなきゃ"という意識は減少する。
日々の生活の中で、できるだけ計画を立てないように心がけて暮らしてみる
（計画したものは、いついかなるときでも自分の意志でその計画を変更したり却下したりしていいはず）
やることの中に何らかの楽しみのようなものを見出すように工夫しておく
（やろうと思ったことをたとえやらなきゃに変換してしまったとしても、）
（何かやりたくて仕方がないと思えるようなことがあると、インナーチャイルドは抵抗の力を緩めてくれる）
はぁ？なにこの宗教
子供だって喜怒哀楽はあって当然。しっかり経験してないと人間として困る。不安と怒りに耐えられない、辛抱弱い大人になる。
不安と怒りなんて、人生始まってから死ぬまであるし、大人だって感じてる。子供の時だけを特別扱いすんな。
仮に子供の時って区切るなら、それはいつなんですか？そこで区切るって決めた根拠は何ですか？
１．日常で、やろうと思ったことが発生する。
２．やりたいこと：何も考えず始めてる。終わったことすら意識しない。特に飯とか。
やりたくないこと：やらなきゃと思って、計画し実行しようとする。
３．やろうと思えば思うほど、なぜか出来ない。
時間に余裕があったり、誰にも何も言われないため。
４．とはいえ、実行する。次第に期限が迫り、強制力が強くなるため。
５．ギリギリやり遂げる。
結局のところ、やらなきゃならないけどやりたくない、というだけだった。
…こんなこと考えながら、何も片付かないまま時間は過ぎていくのであった。
私も大学の時まで割と彼女と同じようなことを考えていたので、あの文章読んでいてちょっと懐かしい気持ちになりました。
私の時の経験からすると現在の、「自分の正しさ」にこだわる彼女の状況は苦しいと思います。
でも、だんだん付き合いが家だけでなく社会の外に広がっていって
言い訳せずに周りと付き合っていかざるを得なくなったら彼女もきっと変われると思う。
だから文章では「殴りたい」とか厳しいことを言ったけど、近くにこういう人がいたらひとまずは手助けしてあげたいと思っています。
http://anond.hatelabo.jp/20110905084723
教えてくれてありがとうございます。
自分はちゃんと文章をよまずに印象で判断してたようです。だめだな私。
http://anond.hatelabo.jp/20110905083658
私も似たようなものです。まだ私は「他人ごと」として彼女を語れるほどおとなになってない状態だなと思ってます。
前よりはマシだけど今でも彼女のように内面グルグル回ってしまうところあるので、つい自分ごととして反応してしまいました。
ついつい先輩ヅラして助言したくなりますが、それやると泥沼になるのわかってるから見守るしかないかな、とわかってはいるのですが。
http://anond.hatelabo.jp/20110906080154
トラバ有難う。
件のエントリの人にも、そういう悩みを抱えているのは自分ひとりじゃないよ、と伝えたいですね。
つらいことがあったとは思うけど、自分の体験を特別化して孤独になるのではなく、
おなじように悩んでた人と分かち合ったりして世界を広げていって欲しいと思ってます。
まだそれを受け止められる状態じゃないというのは自分の体験からわかるし、こういうのは文章でいってもダメだと思うから見守るしかないんですけど。
最近こういう記事を読みました。
http://dain.cocolog-nifty.com/myblog/2007/11/post_bf0e.html
つづき
どうしても、だれかをバカにしなければ、自分の存在が肯定できないのだ。
これは、想像してみると確かにつらいのだろうなと思う。
もしも僕がすべての実績を否定され、すべての肩書をはく奪され、すべての能力が消滅してしまえば、それは絶望だろうと思う。
彼らは今絶望しているのだ。そしてかすかな希望の光、かすかに自分を癒してくれるものがあれば、偽物であってもそれに縋り付くしかないのだ。
つまり彼らの矛盾は「強盗は犯罪だが、食う金がないので仕方なく罪を犯す」という状況に近いといえる。
もちろん誤った選択だが、そのような明らかな誤りをおかしそうな人間がネトウヨには多い。
彼らは自分が憎悪をぶつけている相手が、自分と同じ人間で、エースと同じ人間だと想像することができないのだ。
よく説明されたフィクションの登場人物については自らの姿を重ねてまで同情するのに、目に見えない相手のことは何一つ想像できないのだ。
自分の書き込みを見て、悔しさに涙する同じ人間が存在することを、想像することができないのだ。
「日本人はバカだ」と中国人に言われれば烈火のごとく怒り狂うくせに、その手は「中国人は愚民だ」と書き込むのだ。
三つには、知能の欠如である。
彼らは自分自身が何をしているのかわかっていないのだ。
自分自身が何をしているのか考えたこともないのだろう。
難しいことは理解できず、自分にも理解できる単純化された偽りの言葉だけを真実だと思い込む。
もちろん、バカなことは必ずしも非難されるべきことではない。
しかし、だからといって差別主義者であることが許されるわけではない。
今一度、立ち止まって、知能が一般人の半分なら2倍の時間、一般人の1/3なら3倍の時間、自分のしていることが正しいのか否か考えてみるべきだろう。
僕の考えたことは以上だ。
終わりに一つ、ネトウヨに伝えたい。
この文章の、何が正しくて何が誤っているのか理解できなかったものもいるだろう。
とにかく、最後まで読むことができたのだ。
中傷であれ的外れな避難であれ、なんらかを考えながらこの文章を読んだはずだ。
それをきっかけに、ネトウヨとは何か、改めて考えてみてほしい。
これからもずっと
・情報に踊らされ続けるのか。
・誤った非難と誤った賞賛だけを繰り返すのか。
・偽りの栄光だけを抱えて生きていくのか。
・見えない敵と戦い続けるのか。
・ネトウヨであり続けるのか。
anond:20110818102655を書いた増田だけど共同生活に必要なお金と必要な時間と必要なポリシーのすりあわせを求めるのがなんで「ATMとトラブルシューティング（あるいは体裁）だけ求める現金さ」になるのかわかんない。
男だけの収入に頼る気はさらさらないけど今の日本では女の収入は男の6割だから女の収入だけでやってくのは難しいから、男にも相応の負担をしてもらいたいだけだし、この３つは当然私の側からも提供するものだよ。なんで一方的に提供される前提になってるの？
逆にこの３つすら提供できないような相手とパートナー契約を結ぶ意味ってないと思うんだけど、それすら提供する気がない男性ってのは一体何を提供するつもりなの？一方的に身の周りの世話してくれて無償の愛と癒しをくれる母親でもお望みですか。