  |
はてなキーワード: 車輪の下とは
http://anond.hatelabo.jp/20090414021535 の増田です。
今日も母、なんか体調悪いみたいで殆ど家事をした形跡なく、寝てるんですよね。
気圧が低いとこんな感じなので大丈夫なのかなあ。
と、思ってたら父帰宅で即座に起き上がりお茶を淹れ始めました。
配偶者を大事にしている所は本当見習おうと思います。
なるほど。韓流と漫画をくっつける！という観点はありませんでした。
しかも景福宮は前に旅行で連れて行ったから喜ぶかも。
ありがとうございます。
あー本当、なんか昔のドラマみたいでわかりやすくてよい！
とはよく言ってます。彼女の友人達も口を揃えて言っております。
でも最近なんか飽きてきたみたい。友人同士の付き合いのために見ているんじゃないの？
という発言が増えてきました。
わー！なんかこの漫画は自分も読んでみたいです（アマゾンレビューを読んで。）
未だに子育てしたい人なんで（未だ孫がいないんです。私の兄弟にも子供がいないので）喜ぶかも。
最近は桜が綺麗だったので何日かに分けて5カ所位色々歩いてきました。
万歩計が一緒になってるDSのソフトもプレゼントしたので、一万歩越えた！と喜んでましたよ。
一回入院した時はもう元気に歩き廻ったりできないんじゃないかな、
と思ってたんですが、今は大分元気です。
来週あたりこっちは八重桜が咲くので午前中は一緒に歩こうかと思ってます。
手塚漫画というのを読んだ事あるかと母に聞いた所、あれはもう少し若い子が読む物じゃないんでしょうか？
というやりとりをした事があります。
サザエさんは田舎の家にあったので大分読んでたはずです！四コマ漫画からいけるかなー。
母の実家には子供の頃近所のお坊さん（祖父と懇意）から貰ったという仏教漫画がありました。
絵柄は聖☆お兄さんにほんのり似て…無いな。戦後直ぐの発行でした。
なので複数コマの漫画も読めなくはないかなあと思ってます。
もちろんコマほぼ長方形ばっかりという美しさなんですがね。
やっぱり共感もてないものですかね。
例えば「不思議な少年」とか「車輪の下」とか「赤毛のアン」とかは
文化圏も時代背景も違えど、今でも読まれてます。
異星人ではないので何かしら心に響いてくれる物があるとは思いたいのですが。
DVDを借りてきて座って見て貰うのは安直過ぎて、老化が進んでしまわないか心配。
しかし、テレビでも若い人向けの内容だと音声はいいのだけど
映像は目まぐるしいとはよく申しております。
ビデオゲームを興じる80代のおばあちゃんの2chまとめスレッドを読んだ事あるのですが
うちの母には無理ですね。。スーパーマリオは目が疲れると20年前でも言ってました。
という訳で、漫画はやっぱり考え直した方がいいのでしょうか。
どうでもいいんですが母が「お一人様の老後」という本を買ってました。
母よ何がしたいんですか。夫婦仲は良さそうなんですが。
http://anond.hatelabo.jp/20080730043540
何かに集中していないと、常にああ鬱だなあと感じてる。
増田の皆さん一喝してやってください。
なんだかんだで学校である程度一定の状態に保たれていたんだと思う。
もともと僕は精神的にすごく弱い人間で、何事もすぐに逃げたいという気持ちをもってしまう。
本当に逃げ出してしまうことはめったにないけれども。
勉強ってつまらない。くそつまらない。
一応全国でも有数の進学校に高校から入学して通っていて、最近は最低限は勉強しているわけだけれども、
入学してから2年間は可能な限り勉強を避けてきた。
入学時は割と上位だったであろう成績もいつの間にか下に数えるほどしかいない状態になった。
赤点まみれの成績表になった。職員会議に成績不振者として登場するラインのある意味ダブルスコアだった。
幸い今では平均レベルには戻ったようだけど。
知的好奇心は旺盛なほうだからか、図書館とかに勉強しに行くと集中力が途切れることなく数時間と続けて勉強できる。さすがに目は疲れちゃうけどさ。
それでもこう勉強しなきゃなーということを考えると勉強ってつまらないって思う。
小説を読む、音楽を聞いているほうが人間味があって数倍素敵だなと思う。
世界史や倫理を学ぶことだって、地理で民族紛争を学ぶことだって、ただの知識なんだもん。
「デカルトは今こうして考えている自分は確かに存在する、われ思う、ゆえにわれありといいました。それを合理論といいます。」
別に、ツルゲーネフの「父と子」に登場するなんとかヴィッチのようなニヒリズムではないと自分では思ってる。
というか車輪の下の主人公に近いんだろうか。今思った。思いつき。
教師一家に生まれたにも関わらず、上のいとこたち数人は高校中退だったりいわゆる学業が振るわなかった人たちばかりだったから、
親戚一同喜んでくれると思う。たとえここでぱたりと勉強をやめ、地元の公立大に入学したとしても。
でも中途半端なプライドが許さないからだらだらと勉強は続けて上に挙げた大学に進むんだと思う。
それで最低限のプライドは守られる。でも決して満足はしないのであろう。
学費をお母様お父様に払っていただいてもらいながらも、さぼりがちの大学生活を送るんだろうか。
なんて親不孝者なんだろう。
世間の評価は冷たいのかもしれないけど、やりたいことがあって専門学校に通う人が今の僕にはうらやましい。心のそこから。
僕だけじゃなく、こんな感情は誰もが通る道なんだろうか。中2病の類なんだろうか。
ただ僕のプライドが高すぎ、また自己顕示欲が強すぎるだけなんだろうか。
親しい友達にもこんな長々と話せない。わからない。周りが見えない。
勉強をしなきゃいけない、本を読みたい、教養を身につけたい、友達とずっと喋っていたい、女の子といちゃいちゃしたい、眠たい、寝られない、勉強したくない、いつこの気持ちから解放されるんだろうか、いっそまあまあ幸せな今のうちに死んでしまったほうがいいんじゃないだろうか、でも苦しいのは嫌だ、周りから認められたい、自己主張をしたい、もっとみんなに好かれていたい、もっとみんなに愛されたい、誰かにかまっていてもらいたい、明日なんて来なければいいのに、寝る時間がもったいない、寝なきゃいけない、部活を同じメンバーでまたやりたい、この高校生っていうモラトリアム期間ももうすぐ終わる、そのうち歯医者で看護婦さんから大丈夫？が大丈夫ですか？に変わる。
様々な気持ちをもった自分がいる。すべて鬱という言葉に収束している僕が。
長くなってしまいました。昼過ぎに起きたら消します。。
通常しなくてもいい消すよ宣言をわざわざしてらっしゃる辺りから文意を汲んでコピーとっときます。起きたら読むかも。読まないかも。
