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大概は、”私”とは自分個人のことで、”公”とはみんなのことだと考える。
「公私混同」というとき、たとえば、仕事してるときのプライベートな通話とかを指して言う。
しかし本来、”私”というのは個人のことじゃなくて、「何かの立場に立っている状態」を言うということ。
つまり、自分個人としての立場で、「～したい。」「～したくない」ということだけじゃなくて、日本人としての立場でも”私”である。
今みたいに個人が独立したのはごく最近で、１９８０ぐらいはもっと家族単位・地域単位でみんなモノを考えてた。
そういう状態でいえば、”私”とは家族や地域のことも含むことになる。どこまでが私事なのか？？
例に挙げられたのは尖閣諸島の話だ。
日本人として考えれば、尖閣諸島が日本領だってのは当たり前で、その立場に立って中国を批判する。
だけどそれも、結局”日本人”の立場に立ってものを言っている訳で、”私”の意見なんだ。
中国人としての”私”の立場、日本人としての”私”の立場を踏まえて、もうひとつ上の立場に立って、じゃあどうすればいいか。考えるのが”公”だ。
日本人・中国人の立場に立って、お互いに主張しあうのは楽だ。だって「言うべき言葉」はもうわかっているから。考える必要はなく、ただ互いを恐れ、怒ればいいのだ。感情に任せて。
だけどそれは私事である。頭を使う必要がない。ただの動物である。
僕らは人間だ。感情の単純な発露である”私事”を踏まえて、きちんと解決を考えないといけない。それが”公”の立場だ。
日本人の感情。中国人の感情。それぞれの目的をちゃんと受け止めて、我慢すべきことは我慢して、お互いにとっていい状態を得ること。それが”公”だ。
俺は右翼を自認するけど、今右翼と名乗る人にはすごく違和感がある。
明治維新時の日本のように、単に中国（当時は西洋）を恐れ、その恐怖の反動で、”私事”で怒っているだけだ。
であれば、”尖閣は日本のものだ”という私事は横に置いて、”公”のために尽くすこと。つまり中国の人たちの希望も汲んで解決を模索することこそ、日本人の本来の姿なんだ。
まあつまり、
「自分に害を与えないが、得も与えてくれない人」だからかな。
その他大勢ならいいけど一対一じゃやっぱりね…。
ところでこの質問、何度も何度も同じのを見るけど全然別の人が聞いてるの？
毎回レス貰うけど納得できない同一人物が何度も聞いてるとかじゃないよね…？
顔採用はブサイクの就労機会を損ねてるかのように差別だといい、
では、公平な採用とは何だ？
そもそも採用というモノ自体、外と内に分けるもの、すなわち差別を内包しているだろう。
採用するな、とでもいうのだろうか。
愛の有無を見分けられないからこそ「もてた原因はコミュ力向上と解釈しろ」というのが無意味なんだよ。愛の有無が見分けられないんだから、金目当てでもコミュ力目当てでも嬉しがれなんていっても仕方ないでしょ。
でも、世の中には 八方美人が嫌いとか、日和見が嫌いという人もいるから 愛想が良いというのも万能ではない件。
明確な固有スキルがなく、愛想だけが良いというのが嫌われる条件になり得る。
そういえば、以前にも似たような事を書いた記憶があるけど
男性が求めるモテ女性のモデルケースの中で安住している女性の事では。
そこから外れた後の事は知りません。が、必ずしも男性に自覚があるとも限らない。
http://anond.hatelabo.jp/20101017203851
元増田。
私は介護しているよ。短期記憶が残らないから、何を言っても忘れてしまうので、今までの恨みつらみをトクトクと聞かせてるよ。本人も覚えてないから、ストレス解消には良いんだけど、他人にはちょっと見せられない姿だな。４８年分あるから、どれだけ介護が長くなっても、恨み言を言うネタは尽きそうにないよ。
うん、俺がそう。
顕名も捨てようと思えば捨てられる半匿名みたいなもんだって思ってそれで好き勝手書いてた事もあったけど、名前やIDを覚えて粘着してくる奴が出て来てそれがうざくてやめた。
今使ってる顕名は、呼びかけて頼めば顔を知らない俺に住所本名を教えてくれる人が何十人もいる程度には良い人だというイメージがあるみたい。
猫被るのも面白いよ。
Twitterではブログも公開して、自分の思うことを思うままつぶやき、匿名環境では自分が思ってないけど、こういう考え方をしている人にはどういう返事が来るんだろう、という思考実験をたまに行っている。
お母さん、身体が随分弱ってきたようで、頻繁にうちに電話がかかってくるようになったけど。
ごめん、期待に応えられない。
あなたの老後の面倒は見られない。
あなたと一緒に暮らした１８年間。
あなたは私の目の前で泣いた。
「もっと可愛く産んであげられなくてごめんなさい」
「お前をかわいげのない子に育てててしまった。お前が人に好かれないのは私のせい」
父が危篤に陥った時、私は連絡をもらえず、死んでしまってから電話が来た。
かけつけた私がショックのあまり、胃が痙攣を起こしてうずくまると冷ややかに言った。
「早く風呂に入って喪服に着替えなさい」
私はそのまま体調を崩し、冬の寒さに高熱を出し咳をして血混じりの痰を吐き、何度もトイレに駆け込んだ。
「みっともないから、きちんと座ってなさい」
そして、葬儀が終わった後、母は泣きながら私に訴える。
死期を悟った父はおかしくなり暴れるので面倒を見れなくなったから精神科に預けた。
亡くなった父を見ていたら、周りに誰もいなくなった時にかっと目を見開いた。
私を恨んでいるのかしら？ ねぇ、恨んでいると思う？ 怖い。
母は祖母を邪険にしていた。
私が物心がついた時にはもう祖母は惚け始めていた。
そんな祖母の失態を母は叱咤しつづけていた。
祖母は、そんな母に萎縮してまた失態を繰り返し、母はまた叱責する。
祖母が死んだ時、母は泣いた。
ごめんね、優しくあげられなくて、ごめんね、ごめんね。
お母さん、身体が動かなくなったら施設に入って。
面倒見切れないという理由で死に際の父を精神科においやったあなたを、今度は私が施設に追いやる。
自活できないと、家を出してもらえなかったから。
それほどまでにあなたの側にいたくなかったのに。
側にいなくなってどれだけ解放されたかわからないのに。
たまにかかってくるあなたの声は娘を愛して、娘のために色んな事をしてきたと語るのは反吐が出るの。
黙って聞いているのは１８年間育ててもらった恩があるから。
数日で私は３６になる。
もういいよね。
１８年間分くらいは。
でも、そこまでだから、それまでに死んでおいてね。
そしたら、私、あなたの身体に取りすがって泣く。
優しくしてあげられなくて、ごめんねって。
放送大学に入ればまだ学生って事になって、合法的に返済を後伸ばしにできるんだと。
奨学金の返済金額＞＞＞放送大学授業料なので、払う金額が少なくなって金銭的に楽。
あと学割が使える（アカデミック版製品が買えるようになる等）というお得感もあるとか。
…コイツ馬鹿だと思った。
単位を取るつもりもないらしいし。
だから仕事場に「あいつ気に入らない」と思わせるきっかけになり得る要素を追加するのはあまり得策ではないんだよな。
