■とりあえず前に進みます

http://anond.hatelabo.jp/20100630232355

どうも元増田です。

ブクマやトラバなんてせいぜいブクマ10、トラバ2ぐらいだろうと思ってましたが

たくさんのブクマと応援のコメントとトラバありがとうございます。

たぶん今までの人生で書いた文章の中で一番反響があったと思います。

とりあえず返信したいのですがコメントが多いので、気になったものだけ抜粋して返信します

• 派遣で請負って？
  • 元々派遣でしたが、派遣会社が民主党の影響から、派遣は将来的に難しいと感じたらしく

「請負」にしてまぁ法律的にはセーフだけど中身は一緒、という方針転換をしたのでそういう言葉になりました。

なのでいまでも社員には”派遣さん”と呼ばれる。俺らも派遣で通してる。

• 病院に行ったほうがいい
  • 病院はまだ行く予定はないですが検討しておきます。ネットや本で情報を集めて

悪い病院、先生や無料のカウンセリングの皮をかぶった新興宗教には気をつけます。

• 真面目すぎるんじゃない
  • 真面目というより自分の視野が狭いだけかもしれない。自分でももっと楽に

気楽に生きればいいのにと思うこともある

• やってもいないのに不向きと結論をだすのはだめじゃない
  • 俺は行動する前に頭で考えて、何もしないまま頭の中で補完することが多いです。
• 家族思いだね
  • 家族はそんなに重要でもないし思いやりはないけど自分よりは遥かに良い人間なので

その人達に迷惑はかけれないってことです。たまにニュースで前途有望な若者が死んでしまった

話を聞くと「かわりに俺が・・・」と思ってしまうのと似ています。

• 今まで何してきたの？
  • 今まで特に努力も勉強もしていません、ただ流されて惰性で生きてます。

なんか自己紹介したくなったのでつらつらと書いてみた。本文とはあまり関係がないので読まなくてもいいよ。

高校を卒業後は田舎を離れ東京の専門学校（電気系）に入学、新聞奨学生を

しながら学校に行く。高校を卒業したら就職するつもりだったが、時は20世紀末で今よりずっと

不況だったし電子や電気に興味があり進学をめざす。だけど電気工事士の資格とかとれずに

新聞を配ることで精一杯で出席日数ギリギリで卒業。

（ちなみに、この新聞屋の店長さんはよく誤配する俺を叱ったりもしたけど、ちゃんと面倒もみてくれる

いい人でした。今もずっと感謝してます。）

別に学費は親にお願いしても良かったのだが、俺は馬鹿で成績も悪く俺がいける高校は授業料の高い私立

だけでこれ以上迷惑を掛けたくなかったし、当時は思春期特有の父に対しての未熟な反感をもっていたので

父に頼りたくない！という気持ちも強かった。

しかし就職活動は仕事で疲れてたし、自暴自棄になってたので2年の春休みからはじめて、卒業間近で

某業務用機器のメンテナンスをする会社に就職が決まった。

入社してしばらくしてから父が東京に来て、焼肉屋でふたりで酒を飲みながら食事をした。

その時、父の半生をはじめて聞いた。

高校卒業後、持ち前の計算力を生かして簿記の資格を取り会計の道に進む。色々あって

複数の企業を渡り歩いて、とある不動産会社の会計を任される。その会社は当時まだ未上場だったが

会社は上場を目指し、父も上場するためのメンバーに加わりみごと二部上場を果たす（後にこの会社は

東証一部上場する。）その功績が認められたのか、父は東京の本社に転勤がきまる。

でも父は転勤を拒否、退社する。

理由はその時の家庭状況だった。弟は知的障害がありその事で母はよく泣いていたらしい。今では寛大で

明るくいつも前向きな母が毎日泣いていたとはちょっとショックだった。単身赴任になると母を一人にする

ことになるし、かと言って親戚も知り合いもいない東京に母をつれていくわけもいかなかった。

退社後は保険会社に入社し、未経験だが保険の営業をはじめ、数年でその地域の営業トップに躍り出る。

要は父は何でもあきらめず、努力し勢い良く挑戦していくが、周りの配慮も怠らないデキル男だった。

さて俺の人生に戻ります。そんなリッパで頼れる両親を持った俺ですが、なんとか新卒で

潜り込めた会社は三年ほどで辞めてしまう。持ち前の人付き合いの下手さが社会人になっても

顕著にでてうまくいかず、給料もその時は安いと思っていたので辞めてしまった。

貯金は社員寮で暮らしていた時期もあって300万円程あったが、2年間一人暮らしニートをしていたら

貯金がスッカラカンになった。親は無職の俺を心配するし、かと言って親元には帰りずらいので

日雇い派遣をはじめることになる。結局つなぎのつもりの派遣が2年も続いてしまい、今物凄く行き詰ってる。

別に比較する必要はないんだけど、やっぱ男として父をライバル意識してしまう。

父は職場では信頼されて、時には母には内緒で部下の借金の肩代わりをしたり

人事を任されていたときに採用した人間がのちの社長になったりと、まぁ月とスッポンです、ハイ。

リーダーや班長とか今までほとんど任されず、人からも信用されないしどちらかと言えば

自分から人を避け、周りから避けられていた人間なのでどうも社会にも人生ににも居心地の悪さを感じる。

この居心地の悪さは家族に対しても同じ。もう一人暮らしを10年もしてると家族とはいえ

同じ屋根の下で暮らすのは不安である。

でも、杖をついてヨボヨボになった父を見ると、そろそろ面倒をみないといけない気がする。

杖をついて歩く姿を見ると自分は何かしてあげてるだろうか？と自問する

色々と経済的に支援してあげたいが自分の生活がやっとなので無理なんだよね。。。

だったら勉強するなり転職するなりしろよ！と思うかもしれないが何でだろうね？今も全く行動に移せない

たぶんそういう性格なんでしょう、ごく稀にささやかに行動してあとは惰性で生きる。

実際この文章を勢いで書いたがどう終着点に持っていけばいいか考えるのが面倒くさくなってきたので

ここらで閉めようかなと思う。

とにかく今言えることは、はてなのみなさん色々と意見を有難う。

これからは肉食系になれないかもしれないけど、少しずつガッツリと意欲的に人生を歩んでいきたい

とりあえず就活や面接をたくさんやることで”面接なれ”を身につけようと思います。

Permalink | 記事への反応(2) | 00:14

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