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家族ってだけで、ただ話してるのに気持ちとかが通じ合ってる気がするし、
家族だからか、同じような想いや考えをもってくれてるから、共感してくれることが多いんだよね。
俺も今日ふるぼっこじゃないけれど、ダークなぼっこをくらった。
「こんなミス多いと、見放されるよ」とか
「こんなミス多いんじゃ、おまえに仕事まわせねーよ。そうすると居場所ねぇよ」とか
今までは気をつけてね系だったのに、心の奥ではここまでシビアな眼で見られていたのかと気づかされたよ。
とりあえず、３０まで生きてみたら？
若いころのドン底のような気持ちって、
年をとるごとに、少しずつ、なくなってくこともある。
70とか80の爺さん婆さんをみてごらんよ。
どうでもいいことをバカみたいに悩んだりしないじゃないの。
誰だって、放っておけば、だいたいああなるんじゃないか。
……なんで人間には発情期がないのか。人工的に発情期をつくれば大抵の問題は解決する(と思う)。めんどくさい生理も毎月じゃなくなるし通勤電車でむらむらして痴漢、御用ということもなくなる。
そもそも人間に発情期がないのはセックスによってコミュニケートをとるためとかいう説があるが、そりゃセックスした奴だけが子孫を残したからであろう。
自分が思うに二次元女体化してやったーは、あくまで架空の存在で、自分と切り離された別のものだから平気でエロ絵だのなんだのかけるわけであって、自分のセルフヌードやエロ絵を描く奴はそうはおらん。
そして叩かれるのを覚悟でいうが、性的搾取にされる側というのは、逆に自らの性を武器にすることもできる。ぶっちゃけていえばpixivで健全絵よりエロ絵のほうが需要があるみたいなもの。
女として生まれてきて、その性を変えることもできない以上、真正面からむきあって付き合うしかない。
思春期の女の子が群れをなしかつ攻撃的なのは、自分の性を守るためのシミュレートでもある。
それにしても来世は男に生まれたい。女ってめんどうくさすぎる。
俺も最初は、もともと期待してない分面白く感じているのかと思ったけど、そうじゃないっぽい。
ディズニーXDでやってるようなのは元々良く出来てるのを選抜して流してるんだろうけど、それにしても良く出来てるんだよ。
子供向けアニメでもティーン向けアニメでも、それなりに大人が見て楽しめるようによく話が練ってあるんだ。大きなお友達向けとかそういうのじゃなくて、アニメあんまり見ない大人が見てもそれなりに鑑賞に堪えられるようにするという意識が根底にある気がする。
理解があって信用されて
辛い、そういう人が親だと
死ねなくて辛い
この人はきっと、俺が死んだら、俺が想像できる範囲を超えて絶望してしまう
だから辛い
もうこれ以上、１秒たりとも生きていたくないのに、死ねない
辛い、辛い、辛い
誰か助けて
俺はこんなにも苦しいのに
誰も薄皮の下を覗こうとしない
俺も、お前も、誰も彼も
酔っ払っているので乱筆勘弁願います。
今日は父親との何気ない会話に救われました。
今のチームは二人組みでリーダーと私の2人。
最初はプログラマの中途で入ったけれど、途中から人事異動でインストラクターとマニュアルライティングをする
チームに異動。（去年の2月あたり）
4,5月は12時間以上拘束されていた。ひたすらマニュアルライティング。
今月になって多少楽になったけれど、嫁ともうまくいかず、本当にどうしようもない時だった。
昨日、今日と上司にフルボッコにされた。ひたすら成果物に対してダメ出し。
そんなときに父親から着信があった。
たわいもない会話だった。だがとてもすくわれた。
キャバ行こうにもそんなテンションじゃなし。嫁にも愚痴ったりできないし。
一人じゃないんだと、思えた。
生きているのって辛いことだらけだと最近は思うけれど、今日は救われた。
しばらくぶりに「生きてていいよ」といわれた気がした。
幸せになるためにどうしても他者が必要で
他者を得る為には合わせなくちゃいけなくて
相手を思いやっちゃいけないなんて誰が決めたんだよ
倫理がないなら何が優しさになるのさ
それは誰が理解してくれるのさ
１人で生きられない生物にした癖に、１人も理解できない生物にしやがって
怨むよ、俺は怨むよ
矛盾だらけの世界に産み落としやがって
恨むよ、恨むよ俺は
不完全な世界を作りやがって
さっきディズニーXDでアイアンマン ザ・アドベンチャーズ見てたんだけど、けっこう面白いな。朝と夜やってるフィニアスとファーブも面白いし。
あの人はきっと俺のことを気に入っている。好き。そうであってほしい。そうなのか？そうに違いない。
と昂っていたら、ひとり相撲だった。
そんなことが多すぎる。
いやごめん、そんなことばかりだよ!
思い込みの激しいタイプだからね。そういう自分にいつも疲れている。ばからしい。
わかっているんだよ。そんな都合のいいことそうそう起こりっこないって。でも都合よく妄想して期待してしまう。
内省すれば、その心境はどこか上滑りな高揚であって、要するに初期本気が足りないは気もする。しかし最近は、意地張ってないでとりあえず良さそうな人とお近づきになれたらそれはそれで良くて、そこからどんどん本気になっていくのもあるのかななどと考えるから、先述のようなことになる。
もう休みたい。
あと友達ほしい。
気兼ねなく話せる、心からの友人がほしい。
橋の上から多摩川に跳んだら気持ちいいのではないだろうかと言う想像が前より少しリアルになっているのに気が付いた。
やっぱり解放されたいんだな。いっぱいいっぱいなんだ。
