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>あの時期は色んなテキストサイトが大なり小なりフォントいじりをするようになったけど、ブログとかが流行りだしてhtml覚えなくてもある程度の事が出来るようになったせいか大分減ってきたなあ。
いや、ブログでもジャンルとかコミュニティによってはそういうの結構あるよ。
あの時期は色んなテキストサイトが大なり小なりフォントいじりをするようになったけど、ブログとかが流行りだしてhtml覚えなくてもある程度の事が出来るようになったせいか大分減ってきたなあ。
そう考えると、フォントいじりはhtmlを触り始めた人に現れやすい症状なのかな。
横スクロールバーも久々に活躍の場が持てて良いことじゃないか、増田限定だけど。
ここ最近、非常に悩むことがありました。
気持ちを分かってくれそうな人に相談したんですが、何も分かってくれず。
それどころか自分が嘘を言っていると思われてしまいました。
まったくその通りだと思います。
人間関係・仕事その他モロモロ、「これは良くない傾向だな」と直感で気付くことがある。
冷静な判断が出来ない時には、ついついこれを「まあ、きっと大丈夫だろ」とか、
変にポディティブに捉えて、その場の不安を取り除こうとする。
しかし、これはとても危険で、自分自身が今までに失敗したパターンというのは、
まさに、この無意味なポディティブさにやられたものばかりだった。
直感というのは当たることが多いのだ。外れても、それは「所詮直感」と割り切れるから、
切り替えも出来る便利な感覚。
不安が無くなれば、考えなくなり、対策を練ろうともしない。
直感で気付いた「直すべき点」を脳内クリアしてしまうことにより、
文字通り「何もしないで」失敗が爆発してしまう場面に直面してしまう。
そうなってしまったら、もう取り返しが付かない。
自分的に近い将来そうなりそうだったので、まとめてみた。
ホント、自分的なメモ
世の中の人を二分すると
「目を見て話せる」人と、「目を見て話せない」人がいると思う。
（この「目を見て話せない」というのは
一切見ていないというわけではなく、意識的に時々視線を外すという意味です。）
自分は「目を見て話せない」派なんですが、
この「目を見て話せない」人ってのは「目を見て話す」人に比べ
相手の顔、特に目を見ていると色々余計なことを考えてしまって（想像してしまって）
変な言い方をすれば、なんだか恥ずかしーくなってしまうのです。
この感覚分かる人きっといると思うんですけど・・
コミュニケーションにおいて「目を見て話す」ということはとても重要なことだというのは
無茶苦茶わかってるんで、改善しないといけないなぁと思う今日この頃です。
喧騒を離れたところで、私は煙草を吸っていた。
一息ついて、また輪の中に戻ろうとはした。
脚が嫌がった。
私はそのまま帰る旨のメールを一人の女に送ると、地下鉄に乗った。
地下鉄の車内は比較的空いていたため、私は吊革に掴まって眼を閉じ、ゆっくりと考え事をすることが出来た。
黒い鞄を持って、俺は一体何をやっているのだろう。そんな気持ちが湧いてきては押さえつけていく。
そのまま帰って、この気持ちが解決するわけじゃない。
ただ安らげれば、忘れられればその時はそれでよかった。まだ耐えられる。なんとかなるさ。なんとか。
家に帰り飼い犬に餌をやる私、一人きりの孤独な生活。
CDを掛け、夜景を眺め、ベッドに横たわり、睡眠薬を飲み、煙草を吸った。
明日も明後日も変わる事のない生活が眼前に広がっている。
ただそれも、いつか少しずつ変わっていくだろう。この夜景のように。
それまで生き延びなければならない。孤独をやりくりしながら、何も考えないようにして、時を流そう。
それしか私には出来そうになかった。
耐えられないでもない日常の生活とそれにしっかりと寄り添う孤独に、いつまで耐えられるか、いつまでだろうか。
確かに俺も一号館に某政党のポスターが張ってあったときにはびっくりした。
それと自治の概念である「自分らの事は自分らで」というのは確かに大切なことだね。「学生自治会が自治から一番離れている」ってのも納得。
学生自治会が政治的な思想を持っていることに疑問をもったんだけど、どういう背景でそうなっているのか、ちょっと調べてみるかな。
古株が抜けて大量に自分に仕事が回ってくる。最年少でリーダー任されるみたいに信頼されるのは嬉しいけど、肩の荷が重過ぎる。リーダーシップなんてとれない。私がトップになると仕事を片付けることだけしか考えられなくなって、自分の担当面子以外のことは考えられなくなる。メンバー改変で残された先輩は一番大変そうだからこんなこと愚痴れないし他の担当の人にはきっと皆辛い思いしてるのは一緒だと思うから、愚痴は話せない。自分のイメージが「いつも愚痴る人」になるのも嫌だし、「考えすぎなんだよ」って言われるだろうし、それに、前みたいに「お前がもっと頑張れば乗り越えられる」って言われるだろうし、ね。少し前にはあの人に全部話してた。愚痴ってうんうん、って聞いて貰ってた。でもそれはしたくない。もう振られて一年経つけど、成長してない、って思われるのは嫌だ。だから、自分で消化しないと。でも、もう無理なんだよ。逃げ出したい。何で私何にもできないんだよ。もっとどうして上手にできないんだよ。役立たず。また思いつめてるのかな、私、病気なのかな。もっと軽くどうして考えられないんだろう。
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