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ナイーブな質問だけど、そんな悶々とするものなの？
今の旦那は私と付き合う前２年くらいしてなかったとか言ってた。その間は一人でもしてなかったとも。
実際のところどうだったのかはもちろん知らないんだけど、しばらくしないでいると、しなくても平気になるって言う話だった。
で、初めてした時は私が不馴れだったこともあってえらいことになった…のは笑い話。
いや笑いたくもない話だけど端から見たらきっと笑えるだろう。
その後しばらくは週７とか下手すると週10くらいになって、最近はちょっと落ち着いて週１ペース。
世間には性の不一致があふれてるのかもね。
生きたかったことは一度もない。を読んで、そういえば自分も20年近く「早く死にたいなあ」と思っていたんだっけ、と思い出した。
僕も彼(彼女？)と同じように、保育園(幼稚園には行かなかった)の頃から、死にたくて仕方がなかった。その頃からつい最近まで、暗澹たる気持ちで日々「死にたい」と思い続けてきた。
大学生になって落ち着いてきた頃、「何かバイトでもしてみようか」という気になった。特に何も考えずに、「大学生なら家庭教師か塾講師だろ」と勝手に思っていたので、塾講師を始める事にした。
ところが、自分はコミュニケーションが苦手。にも関わらず、生徒と会話をしなければならないと気づいたのは、初めての授業を受け持った時だった。ただ勉強を詰め込もうとしただけじゃ、生徒はついてきてくれるはずもなかった。とにかく生徒との信頼関係を築く為にも、生徒と会話を通じてコミュニケーションを取るしかなかった。
全然うまくいかないまま、3ヶ月が過ぎた。担当した生徒の中には、辞める子も出始めてきた。
夏休みになると、夏期講習の為に、普段受け持たない生徒とも接するようになった。その子たちの中には、コミュニケーション能力の高い子も居て、そういう子は休み時間にも積極的に話しかけてくれた。そうすると、今まで様子を見ていた子達もだんだん話しかけてくれるようになってきた。
そのうち、受身でコミュニケーションを待っているだけじゃダメで、自分からもコミュニケーションを積極的に取っていく必要があることにも気づいた。これも最初のうちはうまくいかない。場の空気を読めなかったり、一方的にしゃべってしまったり、逆に全くしゃべれなかったり。試行錯誤するうちに、「今の授業よかったですよ」と言われるようになった。「先生の授業が受けたい」という子も現れるようになってきた。
ある時、ふと気づいた。今まで「早く死にたいなあ」と思っていた気持ちが、どこかへ行ってしまっていた。自分の成功体験がそうさせたのか、コミュニケーションにそういう力があったのか、何が原因なのか分からない。高校からずっと理系人間の自分にとっては、理屈で説明できないこの気持ちの変化が、何によってもたらされたのかは未だに分からない。
今でも、生徒とのコミュニケーションはあまり取れていない。もっともっと生徒との信頼関係を築く為にも、どうしたら相手にとって感じのいいコミュニケーションが出来るようになるのか、試行錯誤していくつもり。そうしていけば、今は単に「死にたくなくなった」というだけの気持ちが、積極的に「もっと生きていたい」という気持ちに変化していくんじゃないかと、期待している。
以前は、我慢ならなくてようやく自分を納得させているだけでした。
今日、私は改めておかしな大人の事象を再確認した。
まがった大人になってしまった。
それをいかにして矯正するか。
それにどれだけ私が労力を使うべきか。
しかもそれは、私が労力を使うべきものか。
でも目の前にしたその大人は、まぎれもなく私の近いところにいる存在。
私としてはそれに気がついて欲しいと思う。間違っていることを間違っているんだよ。と伝えたいと思う。でも本人といくら話しをしても、「自分は間違っていない」としか答えは返ってこない。
そして、傾向としては、必ず「何か」のせいにする。
理由は沢山用意してあって、自分がだしている結論や行動を裏づけようとする理由（私からしたらいいわけ）を用意している。
いまでは、はたからせせら笑えるようになりました。
ということで、次のステップの自転車探しでパパはまた嬉しい作業。
あれやこれやと悩んではカタログをひろげ、情報収集を趣味とするパパにとって、
どんな商品でも「カタログ」が大事なんで、それはそれは笑っちゃいます。
なんであの子は俺のことが好きじゃないんだろう
俺はこんなに好きなのに
もっと会いたい 話したい キスしたい
あの子はとっても可愛いから すごくすごく心配で
でもまだ 「付き合ってよ」 なんて言ったら断られそうで怖くて
抱きしめたいよ 愛し合いたい
もっと俺のことを気にかけてくれよ
おはようとか、おやすみのメールをしてくれよ
さみしいよ
寂しくて死にそうだよ
「私も好きだよ」なんていう言葉だけじゃわからないよ
なにもかもみえないよーーー
あいたい
はなしをしたい
てをつなぎたい
またあの子とキスをしていたい
今ものすごくしたいんだけど夫とは生理的にできなくなった。でも、他に相手がいるわけじゃないからいつも悶々としている。
でも、別れる気もないんだよね。家族としては大事な人だからね。たぶん家族だからセックスできないんだな。
世の中では珍しくないほど不倫が行われていて、主婦が買春しているとか聞くけど、いったいそんなのどこの世界の話なんだろう。
私なんて笑っちゃうぐらいそういうのがないよ。
年に1日ぐらい結婚無効の日とかあると面白いのになあ。堂々と既婚者が別の人とセックスできる祭りとか。でも、モテないからだめだな。
相手が居ても居なくてもみんな結構苦労してるんだね。
ちょっと慰められた…。
寂しいんだけど、自分でするのには抵抗があったりする乙女心が邪魔！わあん！
http://anond.hatelabo.jp/20070316164533
http://anond.hatelabo.jp/20070316164345
http://anond.hatelabo.jp/20070316164217
http://anond.hatelabo.jp/20070316164412
正しくは「Row（行）」と「Column（列）」じゃね？ いやRecordも感覚としては分かるんだけど。
でさ、RowとColumnでもピンと来る？ Rowには「普通に並んだりする列、行列」の意味もあるのでちょっと混乱するもんで、俺はもう強引に「Columnにはl（縦棒）があるから列、そうじゃないのが行」とか覚えてたりする。
二本線が→に向いてるのが「行」、↓に向いてるのが「列」
１画目が→に向いてるのが「ぎょう」、↓に向いてるのが「れつ」
１画目が→に向いてるのが「ギョウ」、↓に向いてるのが「レツ」
"Record"と"Column"はピンとくるのに、「行」と「列」ってなんかピンとこないよねー
半分どうでもよいことなので、ここに。
でも、それはすぐ解消したんだけど、その時、運悪くリースの切れたWindowsXpは接続できないままだった。
Windows2000だと、何事もなかったかのように復帰したんだけど、Xpは「ネットワークの修復」をしないと復帰しなかった。
これ、2kのように、勝手に復帰するようにできないのかな？
つか、「代替の構成」で「ユーザー構成」がちゃんと設定してあったはずなのに（少なくともIPアドレス、ネットマスクはあってた）アクセスできないってなんで？
[18:05 追記]
おっと。調べたら「ユーザー構成」にしてると、自動ではDHCPに移らなくなるらしい。つか、この設定の意味を今知った。トラぶったときのための設定ではなくて、ネットワークを移った場合のための設定なのだね。
ま、同じようなものだが、趣旨と理由と対処方法は、わかった。
だな。これでもう一度見に行くらしい。それか、ネットワークの修復か。
しかし、わからない点が二つ。
