■王様の耳はロバの耳（とりとめのない愚痴）

わたしは昨年冬、38歳になった。年が明けたし、39ですって言った方がいいのかな。

ヨメにも行けてないし、お付き合いしてる人もなし。

モテ期なんてなかったからこれからもないだろうし。

趣味はおうちでひとりでする系で出逢いもなし。

そんなあらゆる意味で負けているわたしの愚痴。

ひとりきりの一般職事務員としていわゆる中小企業で働いている。

周りの（といっても月イチの全社ミーティング以外誰も本社事務所に寄りつかないけれど）エンジニアさんたちよりか

当たり前だけれどもお給料は低い、上に、自主的にサビ残とかもしている。

この不況で事務作業のアウトソーシングを請け負ったりなんかもしちゃって

（会社のお小遣い稼ぎとなってる「知り合いの会社さんのwebサイト」づくりも

　プライドが許さないのか、エンジニアさんたちは嫌がるのでいつのまにかわたしのお仕事）

なんだかかんだか残業なしでは廻らないけれども

いくら全社内でダントツに安いワープアなお給料とはいえ、

わたし忙しいんだからお給料のせてよ！とはいいづらいようなナマな数字を毎日見ているから

なんとなく、そうしちゃっている。上司には隠しながら。

かろうじて黒字とはいえ、（飽くまで合法的な）あれやこれやな処理をして

「黒字になった」というより「なんとか黒字にしている」状態だし。。。

そんな状態でいつも不思議なのは、エンジニアさんたちのものすごいユルさ。

指摘されないとごあいさつもできない。

知らない人みかけたら、ナンダコイツ？って顔してじろじろ見るんじゃなくてごあいさつしようよ。

あなたがガンとばしてるの、ユーザーのお偉いさんだよ。。。

中学生じゃないんだから、「自分のテリトリーに勝手にいるやつ＝そっちからあいさつしろ」ってなんなの。。

勤務表や交通費精算書ひとつ、間違いなしで提出することができない。

間違いがあっても期日までに提出してくればいいほうで、

客先常駐なのに勤務表１枚出さずにお給料もらえると思ってる。

その勤務表送ってくれないと、給与計算できないよ？

なんとかかんとか出してきた勤務表、書くべきところ抜かしてて不思議な欠勤ついてるけど、

これそのままでいいの？誰かが（わたしが）作り直してくれる前提で勤務表出されても。。

本来、自分でハンコついて出した時点で、そのまま（欠勤減額つきで）通されても文句言えないよ？

ていうか、一生懸命残業時間ふくらまして書くのに気をとられて

凡ミスで欠勤減額になっちゃったら本末転倒じゃ‥。

契約上の下限時間を下回っても平気でいる。

ふだんお金を稼いでるのはオレだ！

間接職を食わせてるのはオレだ！とことあるごとにナチュラルに主張しているのに

（社内会議で「（わたし）さんを養うためにみんながんばろ～！お～！」とか

　“善意のつもりで”あるいは“気のきいた言い回しのつもりで”言ってたりする）

もらえるお金を削られることの責任はもたないんだ。ふうん。

そして、この不況（同じ契約１件でも、契約金額が何割もさがっている）を通り過ぎた

昨年末のボーナス、一ヶ月分減らすと言われてキレている。

夏のボーナスは満額出てたのに。誰も首切られてないし、給与も下げられてないのに。

しかも、給料安い！って喚いてる。安くないよ‥。

わたしの知ってる範囲でしか比べられないけれど、他の同業の給与より、むしろ高いと思うよ‥。

社長はものわかりのいい人（わたし）にはタダですむもの（労いの言葉、とかね）を渡して

エンジニアさんたちにはお金を積む。

エンジニアさんがいないと売り上げは立たない、たしかに。

でも、勤務表１枚、まともな内容で期日を守って提出できない人たちが、

自分で請求書おこしたり、社会保険手続きしたり、経理つけたりできるのかなあ。

わたしがえらいって言いたいのじゃなくって、

どっちも、内容は違うけれど必要な仕事、だと思えないのかな、ということ。

わたしは自分の力だけで稼いでる訳ではないけれど、

エンジニアさんにおんぶにだっこで食べさせてもらってる訳でもない、と、思いたいのだけれど。。

なんだか、会社の中でとても孤独な気分だ。

会議のときとか飲み会のときとか、別にハブられてる訳じゃない。

みなさんやさしくしてくれる、けれど、なんだか信頼しきれないというか、

陰でお荷物っていわれてるんじゃないかと不安になる。

だから、ミスしないように、かゆいところに手が届くようにとがんばってしまう。

がんばるのは悪いことじゃないと自分にいいきかせているけれど、

達成感見たいなものとかは、まったくない。

毎日減点法で採点されながら仕事してるような気分になる。

なんて、（匿名とはいえ）グチグチいってるから、わたしは独り者で、縁遠かったりするのかなあ。

黙ってにこにこしてるつもりでも、不満が表情から滲み出ているのかなあ。

今までなにもなく順風満帆な訳ではないけれどそれはわたしだけじゃないし、

「あれがあったこれがあった（だからわたしのせいじゃないorわたしかわいそう！）」と

言い訳しながら生きてく訳にはいかないってアタマではわかってるけれどやっぱり

心のどこか（っていうかむしろ中心？）で思ってるからいまの自分があるのかもしれない。

とにかく目の前のことを誠実にこなすしかない。と思って、がんばる。

きっと、エンジニアさんだってわたしの判らない不満を抱えてるんだもんね。

（でも、勤務表はきちんと出してください。お願いします）

きいていただいて、ありがとうございました。

Permalink | 記事への反応(6) | 17:26

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