  |
多分普通です。
私はちょうど勤めだして春でまる三年ですが、ちょうど300万くらい溜まりそうな感じです。
一人暮らし＆趣味に年間50万使ってこれなので、もしかしたらもうちょっと貯められるのかも。
毎年100万というよりは、80万100万120万、みたいな感じですが。
このまま30くらいになる時には1200,1300万くらい貯まってるといいなあ。
増えていく預金通帳見るのって楽しいですよねー
私は恋心に鈍感で、相手が私のこと好きだなーっていうのは分かるんだけど、
それが、セックスとか含めての感情なのかが全く分からない。
だけど、少なくとも相手が自分に対して好意を向けていて
他にステディ（すいません。日本語で適当な言葉が見つからなかった）
とかがいないのであれば、酔った勢いでも何でもいいから
「わたしはどうっすか？」といみたら？と思う。
でなきゃ、八方ふさがりだよ。
もし、そういってはぐらかされたら、酔っ払っていたということでなかったことにして、
いままで通り友達付き合いをして、諦めきれないなら、時を待つしかないと思う。
自分の話
4月には完全に尽きた貯金も今現在冬賞与もあわせて約90万円。
一人暮らしの予定もないし車とか欲しいわけでもない，恋人がいるわけでもないから結婚の予定もない…
こんなんだけど年100万くらい貯めていけたらなと思うんだけど…普通ですかね？
ずっと好きな人がいます。
それは今までずっと一緒に隣にいた男の子。
いつも馬鹿やってさ
思いだすのは笑った顔ばっかでさ。
なんでずっとこのままでよかったじゃんね？
私が好きなんてなるからだよね。
ごめんね。
ずっと隣に居た。
大学中４年間確かにほとんど一緒だった。
最初の頃は君に彼女がいた。
私はそれを見て冷やかして笑ってた。
そのときはただ楽しくてそれだけでよかった。
真剣に考えた。
なのに、あの日どうして別れちゃったのか私にも分からないよ。
それからも大きく時は流れた。
卒業間際はほんと朝から夜まで一緒にいた。
卒論も一緒に頑張った。
終わったら旅行にでも行こう！と卒業旅行にも出かけた。（他の友達も含めて）
最初は友達の好きだろうと何度も何度も言い聞かせた。
そう思うたびに胸が苦しくて
眠れない夜まで出てきちゃった。
それくらいの気持ちだったんだから
告白すればよかった。
なのに時間ばかり有り余ってる気がして
いつも一緒に居すぎて告白すらしないまま卒業しちゃった。
だってずっとずっとこのままで居たかったんだもん。
君はひそかにもてるタイプだった。
でも、私はいつも一緒に居られて
周りの友人には「恋人とかじゃなくて夫婦みたいだね」
なんて言われちゃって舞い上がっていたのかもしれない。
でも、心のどこかで分かってた。
そう思ってるのはそれに喜んでるのも私だけだろうって。
多分告白なんて直球はできなかったけれど
私の好意には気づいていたでしょう？
あいまいにかわすのが君はとても上手でした。
慣れているかのようにすら思ったよ。
卒業から３年。
実はね、今も君が好きだよ。
君への気持ち。
いろいろな人紹介してくれた。
紹介された人は私にはもったいないくらい
みんな素敵な人でした。
なのにわたしも馬鹿なんだろうなぁ。
対象がそっちに持って行き来れなくて
どこかで君のことがひっかかかったままだったの。
悔しいくらい。
私は不思議だった。
君はそれから私の倍は合コンに行ってた。
その割りに本気の彼女を作らない。
ただの面倒くさがりだからだとは思うけど。
せめて彼女くらいつくってくれたら
諦められたのに。
でも、ここで私はありえない過ちを犯してしまうのです。
今でも清算できるのならしてしまいたいくらいです。
ありもしない嘘を一つ軽い気持ちでついてしまいました。
「先輩、彼氏が出来たのでもう紹介はいらないですよ♪」
架空な彼を先輩に適当に説明しました。
…やっぱり嘘はつくもんじゃありません。
子供の頃に何度も教わったはずなのに。
今なら身にしみて分かります。
彼もそれを信じてしまいました。
そんなんじゃないよ！！って言っても
もうそのときには手照れるなよ！とかただの冷やかしになってしまって
そんな誤解もろくにとけぬまま彼は東京に飛び立っていきました。
東京に行っちゃっても諦めの悪い私は
今度こそ！気持ちを伝えようと心に決め、
そのために
どうにか先輩にも謝罪し彼にも説明しなんとか誤解はとけた矢先。。。
先に告白したのは私の友人でした。
彼女は彼にではなく
まず私に「彼が好きだと」告白してきてくれました。
彼女からしてみれば
私が彼と一番近い距離だと判断して相談してきてくれたんだと思います。
ここでひとつ分かったのは
彼女の思う気持ちも痛いほど分かるんです。
そうは言っても私にも彼の気持ちはわかるわけはありません。
むしろ私が一番知りたいくらいですのに！！
今の私には彼女と彼を争おうなんて気持ちは全くありません。
そもそも彼が私たちのどちらかを選ぶなんて保障もないのですから。
でも、悔しいことに
全然駄目です。
ちょっとしたことがつらくなっちゃったり。。
本当私もいい加減すっぱり彼を諦め次に進めればいいですのに。
こんな今の状況から解放されたいです。
先輩のご好意も無駄にして
自分でチャンスをつぶして
バッカみたい。
女は蓄積されたものを排出する為の尿意のような性欲はないでしょ。
男は我慢のしようが無いもの。夢ででもセックスして排出するんだから。
いや、ていうかだから実際あんまり悩んでないじゃん、女って
悩みのポーズを見せたとしても、それは怨念こもった感じの愚痴を吐く男の非モテよりも女の場合全然軽い感じじゃん
「負け犬の遠吠え」見てもわかるように彼女らは別にマジに悩んでるわけじゃないのは自明じゃん
（中にはそりゃマジに悩んでる人もいるけど）
別にクリスマスそこまでして誰かと過ごしたいと思ってるわけじゃないのに、「クリスマス中止になれ！世のカップル氏ね」とか言ってみちゃったりするメンタリティと似たようなものだろ。それとか、中学生がハルヒとかみて「うわーこんな学生生活送ってみたかったよｗ」とか言ってみちゃったりする感じとか。そういう「別に本当は本気で望んでるってわけでもないけど、望んでるフリして自虐してみる」っていうポーズは最近とみに多くて別段珍しいこっちゃないだろ
金持ってる人は、それなりに楽しくはしゃげるよ。
若くて普通のサラリーマンとかが行ってもそんな楽しくないと思う。
ある程度年食ってて、余裕がある人なら楽しいと思う。
ああ金はこういう風に使わないとな、と思った。
まあたしかに今の時代にその年齢でその貯蓄額はまずまずだが
なんていうか素直にかわいそう。
まあこういうのに真面目に言及するのもなんだけど
本当非モテってそういう言い草が酷いよな。呆れる。
非モテって自分以外の人間を人間と思ってないんじゃないかって時々感じるよ。
女は皆酷くてスイーツだとか
親は自分の召使だとか
マジでそんな感じに思ってる奴多すぎ
非モテが全員そうなわけじゃないけど
当てはまる奴が悲しくなるほど多すぎる。俺の経験上。
モテないってだけでここまで捻じ曲がったのか、それともここまで捻じ曲がっているからモテないのか、どちらが先かはもうわからないが。
1kに一緒に住んでいるので、深夜は静かにネットやらDSやらをして過ごす。
どうやら電池が切れてしまったらしく、全然動いてくれなくなってしまった。
押入れの中を探してみる物の単四電池の場所が分からない。
どうしたものかと布団を見ると、ちょうど彼氏が目を覚ました！
よっしゃ、今がチャンス！これを逃したら絶対二度寝する！
「ねぇねぇ、電池切れた。」
まだ完全に覚醒していない彼氏はぼんやりとした目のまま、あー・・・と言って枕元をゴソゴソ。
「これ・・・使っ・・・」
あ、落ちた。
まぁいいや、電池さえ貰えりゃこっちのもんだぜよ。
満面の笑みで受け取ってみたらDSの充電器。
涙目で彼氏を見ても、もうすっかり夢の中。
