自分がいない方が幸せなんだろう。家でも、学校でも思うことだった。
足手まといになっちゃうからという気持ちでとうとう旦那との外出も断ってしまった。
私はどうしても私が嫌いらしいのだ。自信をつけるほど器用に物事が行えず、ストレス耐性もない。
だから私は私がいなくなってほしくてたまらない。迷惑かけてまた何か言われるのが怖くて安楽死待ちなのだ。
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