依存といってもその人からコンタクトがあるまで極力接触は避けていた。
寄っかかられすぎるととうざいと感じるのは自分がそうだからよく分かっている。
たまに会って話を聞いてもらったり、好きなものを教えてもらったり。
辛い時や苦しい時、その人のくれた言葉を思い浮かべて頑張れる、お守りのような存在だった。
今日久々に会って、何となくよそよそしさを感じた。
きっと私の思い過ごしで、多分いつも通りに優しかったのに、帰宅して号泣した。
勝手に期待して勝手に傷ついて我儘だ。
その人がちょっと雰囲気が違うだけで、自分には生きている価値がないんだと思ってしまう。
もう依存したくないのに、その人以外の救いが見つからない。
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