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なんかずっと薄ぼんやりとつらい

今すぐ電車に飛び込んで死にたいほどのつらさだった頃の方がまだ「この環境から離れたらもしかしたら人生楽しくなるのかも」という希望があっただけ良かった

環境を変えて2、3年はそれなりに開放感を持って楽しく暮らせたと思うけど、その間も些細なストレスが積み上がってるんだろうな

またどっかで耐えられなくなってもう無理死のうって思うんだけどきっとこの先何回も同じことを繰り返すんだろうなぁってのがなんとなく分かるのが1番つらい

なんであの時死んどかなかったんだろうなぁって毎日思うけど衝動的に発作的に電車飛び込むか〜というほどの強い気持ちが湧かない

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