修論を書かねばならない季節になった。
二年間何をしてきたのだろうという思いしかない。
このまま社会に出てやっていける気がしないし、もしやっていけたとしても定年頃に今まで何をしてきたのだろうと思って死ぬまで続くのだと思う。
前からずっと、自分の中に欠落があることを感じていて、アダルトチルドレンだの名前をつけてやっていこうと思ったけどやはり人間的な欠陥にほかならない。
このまま帰り道でトラックにでも引かれて死ねたら楽かなあと頑張る同期の隣で思ってしまう自分がひどく幼く感じられて自己嫌悪だけが募る。
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