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http://anond.hatelabo.jp/20081009124744

元増田です。

連休の間にさらにレスとブコメをいただいたみたいですね。

こんなにたくさんの方がなんらかの反応を示してくれたことに対して

心から感謝します。ありがとうございます。

もうわたしが出てくる必要はないと思うけれど、

投げっぱなしも失礼だと思うのでまとめということで最後の書き込みです。

好きっていう気持ちと、

でも、本当に好きだから何度もメールを送りつけてうざがらせてはいけないと思うし、

電話とかも気が引けてできないし、相手の都合を考えずに強引にデートに誘ったりできない。

こういう気持ち。

両方とも好きな人に、ぶつけてみたらどうかな。

片想いしている人と連休中にデートした時に

「もっとメールとかしたいのだけど迷惑じゃない？」と伝えてみたよ。

そしたら「俺はメールとか嫌いじゃないけど元増田は苦手なんだろ？」と言われてしまい、

たしかにその通りだったので言葉につまってあうあう言っていたら

「元増田の気持ちはわかってるからじっくりやっていこうか」と

ハグしてくれて頭なでなでしてもらったよ。

その後、ほぼ毎日メールのやりとりをするようになりました。嬉しい！

書いている内容は「今日○○をしたよ」的なことなので

本当にこんなのでいいのか、相手するのが面倒じゃないのかと思ったりするのですが、

先方はわたしがほかの男性と出歩いたり、やりとりしたりしていないことを知って

安心したというような返事が帰ってくることが多く、

そんな風に異性関係が派手な印象を相手に与えていたのかとびっくりしています・・・。

自分を客観的に見すぎ、人の意見聞きすぎ、空気読もうとしすぎ。

増田なんかで承認を欲しがるからうざがられるんじゃない？

無理にそういう方向に自分を持っていっているわけではないの。

単純に対峙している相手がハッピーだとわたしもハッピーなんだよね。

だから、おおむね振る舞いたいように振る舞っているのだけど・・・。

基本的に性悪説を信じている人が多いんだな、って感じる。

人生経験やスペックなんかについても

自分の中で「そこそこ苦労もあるけどわたし的にはおもしろおかしく

やりたいようにやりまくって上等々々」と完結してしまっていて、

まったく気負いや承認欲がなくなっています。

それなのに「なんかあるんじゃないの？」と散々探り回された挙げ句に

無理矢理情報を引きずり出されて「ほらやっぱり！」と攻撃されたり、

「苦労したんだね」とか変な同情をされたりとか正直うんざりです。

わたしが世渡りが下手なだけなんだろうけれど、どう対応すればいいんだろう？

スペックがいいのはなんとなくわかったけど、

それでも非モテっていうのはなんでだろうね？

交友範囲が広くて出会いのきっかけは多いから、アプローチ自体はかなり多いんです。

ここ数年で正式な形のプロポーズも何回か受けています。

ただ、あまりにも強く結婚を意識しすぎている人か遊び目当ての人ばかりで

きちんとしたおつきあいを考えてくれている人が全然いないのが悩みなのです。

お金や体やステータスでしか異性が寄ってこないなんて

非モテ以外の何者でもないじゃないですか。

遊び目当ての人は論外として、結婚前提のおつきあいでも構わないのですが、

2??3回しかデートしていないのにいきなり結婚について切り出されるとびっくりします。

デートなのに学歴や収入や家柄について事細かに聞かれたり/聞かされたり、

「理想の結婚像」みたいな夢物語を語る人をどうやって好きになればいいのかわかりません。

結婚はリアルな生活です。そんな綿菓子のような甘くてきれいなことばかりではありません。

結果であり、単なる通過地点のひとつなのに、そこだけを目指すのはおかしくありませんか？

だから、相手の条件が変わっても（ex.失業、病気など）一緒にいたいなと思えるだけの

時間を共有する前に結婚という形で枷をつけようとしてくる人は怖いです。

「わたしといたい」ではなく「結婚したい」という方はお断りしています。

あと、結婚否定論者も子どもを授かった時にもめそうなので除外です。

元増田の恋人の定義がよくわからない。

恋人に求めるのはどういう関係か？ていう。

友達よりもさらに深い部分でコミットできるパートナーシップを求めています。

「血がつながっていない家族」的な関係を築きたいのです。帰る場所が欲しい。

だから、「好きな人とデート」や「制度としての結婚」だけじゃなにも充足されないの。

なんで結婚したいんだろ？

なんで付き合いたいんだろ？

こういう疑問を男としては感じてしまうくらいのスペックですね。

結婚については前述の通り、あまり積極的ではなく及び腰なぐらいなのですが、

スペックが高い=恋愛は不要、というのは暴論じゃないですか？

社会的・物質的な豊かさがあっても精神的充足を追い求める気持ちはなくならないよ。

野良研究者の年収800万円なんて正直なところ何も約束されていないレベルだよ。

でも、片想いしている人からも

「俺みたいに収入も多くない普通の男に惚れたとか正直信じられない」と言われ、

めちゃくちゃ傷つきました・・・。

一緒にいて楽しい、安心できるってだけじゃダメなの？

「高学歴だし高収入だし勤め先も安心だから好きよ」って言われる方が信じられるの？

モノ作りとか研究職の人とかで

知識欲・お金・常識とかがある魅力的な人だけど

狭い世界で働いている＋あんまり恋愛に時間をかけれない

って人とか合うんじゃないですか？

普段アプローチをしている人はまさにこのあたりの人たちです。

ただ、この層の人たちってまったく異性に興味がなかったり、

逆に見果てぬ夢（笑）を女性に対して持っていたり、

一生懸命アプローチしてもものすごく疑い深かったり、

気軽な感じで話しかけても怖がられたり避けられたり、

デートにまでこぎ着けても頑張っておしゃれすると不機嫌になったりと

言動の意味がよくつかめなくてとても難しい人が多いです。

職人肌の人、すごく魅力的なんですけれどね。

最後に匿名の増田でこういうことをいう必要はないのかもしれませんが

パソコンのエントリはわたしではありません。

Permalink | 記事への反応(5) | 18:48

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