■クビ切り恐怖症がいきつく果て

もう嫌になって勤めていない自分がいる。

普通にしていても、いつかクビになるんじゃないかなるんじゃないかと怖くて怖くて、

まともに働いていられない。

公務員はいいなあ。正社員はいいなあ。

クビにならないんだもん。

いつクビになるかもしんない、と思いながら働いてると怖くて仕方ない。

履歴書を書く度に欝になる。

またクビになるんだろうなって嫌になる。

どんな職でもいいです、って妥協した結果が時給840円の肉体労働。

「お前なんか知り合いじゃなきゃ雇ってない」

辞めました。

はい、無能です。空気読めません。精神病です。

死ぬ勇気がありません。

頑張ったけど、増えたのは年齢と職歴と薬の数だけ。

親が死んだらホームレスだろうな。

女のホームレスはきついんだろうな。

レイプとかされるんだろうな。

初めてがレイプかー。きついなー。

といってこの容姿じゃ売春婦になるにもつらい。32才だよ。男に声かけられたことないや。

大根つっこまれるほど痛いもんくらいは好きな人にもらってほしいなあ。

そのうち目も見えなくなる病にかかってる。

もうつかれたなー。

二年ニートしてるけど、何やっても上手くいく気がしない。

余談。

高校生時代、いじめられていて、いつもお昼は１人で食べていた。

本が好きだから、別に気にしなかったけど、一回くらいみんなで騒いでみたかった。

高校の学園祭で屋台を出してみたかった。うちは屋台禁止だった。

電車の中で寝てたら、前にいた同じ学校の子が私の泣き真似をしてみんなを笑わせていた。

あんまり怒りすぎて、上手く対応できなかった。

その子と偶然街で会ったら、子供がいて、旦那さんがいて、仕事は親のコネで団体職員だそうだ。

因果応報とかいう言葉はとりあえずないんだな、とおもった。

「あなた１人が好きだと思ったから声かけなかったんだけど」

それで人の真似をして笑わせていたわけだね。

君が忘れても私は忘れてないよ。

なんか、インドの人が来世を信じる気持ちが分かるよ。

不条理が多いと来世の自分は幸せで向こうは不幸せだろうくらい思わないとやってられない。

ところで、苛められる方にも問題はある、っていう奴は、

たいてい苛めてたか、虐めを無視してたかどっちかだと思っています。

泥棒に入られた家にすきがあったから、ってのと同じだよ。

悪いのは泥棒であって、その家にすきがあったからというのは、

泥棒がターゲットを選ぶ基準に過ぎないです。

すきがない家ばかりなら、泥棒は強盗になるだけです。

いじめもおんなじ。どんなにしてても、やる奴はやるだけ。

虐めは楽しいから。

一回だけ、近所の女の子をはやし立てて苛めることをしたことがあります。

別にその子はなにもしてない。いつもされてたのは私で、

たまたまその日はその子だっただけ。

すごくすごく楽しかった。

いつも苛められてたからってこともあるけど、

自分には沢山の仲間がいて、守られてて、こいつが泣けば泣くほどその子は弱くなって、

自分と仲間は強くなったような気がする。

その時、リーダー格が私に、

「お前だっていつもやられてるだろ。みっともないよ」

って言ってくれなかったら、私はずっと人を苛める側だったろう。

よく考えるとリーダー格はいつも苛めてるわけなんだけど、その台詞には感謝している。

あんなハイな体験、その後生きてきて比べられるのは小説が一次選考に受かったときくらいだ。

虐めをやめようとしたってさ、あんな楽しいこと辞められるはずがない。

ただ単に数人で１人をバカにするだけであんなに楽しいんだもの。

たった数時間人をはやしたてただけでそう思うくらいなんだから、日常的にやってるやつらはハイだろうなあ。

そういう奴らには、人工的にいっかい虐めを経験してもらうのが一番いいと思うけど、

アブグレイブの監獄実験だっけ？

そんなことになるのがオチかな。

とりあえず私はどうしよう。

精神科の薬飲んで寝て、今までのこと全部忘れる？

いつまで続くのかな、この悪夢。

起きたら今までは全部夢で、ほんとうは小学校の夏休みまっただ中で、いつまで寝てるのってお母さんにいわれてたらいいな。

そんときも苛められてたけど、プールに行く友達くらいはいたから。

Permalink | 記事への反応(7) | 00:18

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