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いきなりレスつけて申し訳ないです。
私の場合は、「人とおしゃべりをしすぎた」「日常が忙しい、もしくは気分的にせわしない、おちついて考える暇がない」ーーすると「書く時間」が大幅に減ります。
なぐり書きやメモみたいなものは、逆に増えたりすることもありますが。
歳も歳なので「おしゃべり」「忙しい」といっても、若い人のいうところの「リア充」みたいなこととは違います（苦笑）。
ちょっとした嫌がらせにあってます。
行きもサラリーマン2人組が 私の姿を確認して電話を始めてた。
これだけ読むと精神的に病んでいる人みたいだが フツーに生きてます。
ただ とある人物と揉めていることを除けば。
最初は気づいたときには 物凄く落ち込んだが、
「別に この人たち（待ち伏せしている人たち）と仲良くする気なんてないしな。」
と思ったら随分気が楽になった。
本当にヒマな人たちだよな・・・。
っつーか あんたら不幸だ。
http://webronza.asahi.com/synodos/2010082300006.html
保育園幼稚園の民営化について全く何も知識がないので↑については全く何も意見が言えないのだが、民営化が好ましくないと思ってる人にとってはミネラルウォーターよりは水道みたいなインフラぽいイメージになるのかなと思った。
問題があるなら状況を変えろ！環境を変えろ！それが出来ないなら問題を問題としてとらえるな！！
このバカ増田
「美しきかな党派性」
と書いた矢先から
ﾊﾃｻｶﾞー ﾊﾃｻｶﾞー ｷｰｷｰ
夕食を食べていたら、結婚して同じ町内に住んでいる姉がやってきて、
ひたすら旦那の愚痴を言っていった。
姉が帰った後は、今度は母がそのこと（姉の旦那）について
文句を言い始めた。
「そんなに文句があるなら自分で言えば？」
と言ったら、そんな事口にしたら角が立つ、だからお前も言うな、
それにしても困ったものだ、と。
「でも離婚のことは考えてるよね？姉も口にしたことあるでしょ？」
最終的にそうなるかもしれないけど、できれば避けたい、聞こえも悪いし。
「じゃあ何をどうしたいの？どうしようもなければ考えなければいいんじゃん？」
そう言ったら、今度は別のことについて愚痴を言い始めた。
長年土地問題で悩まされている隣家のことだ。
誰々は隣がいろんな所でうちの悪口を言ってる、それも嘘を並べ立てて。
でもどうしようもない、あの人はあまり気にするな、表面的には普通に付き合った方がいいと言ってる。
この時点で俺は気持ちをコントロールできなくなって、壁やドアを殴ったり蹴ったりしながら
自分の部屋に引きこもった。
何でそこまで愚痴を言うのかが分からない。
愚痴りたいなら、その状況を何とかすればいい。
姉の旦那には離婚に進むことを前提に文句を言えばいいし、それができないなら考えずに忘れる。
隣家の件も嘘を暴き立てればいいし、それができないなら引っ越せばいい。
問題があるなら状況を変えろ！環境を変えろ！それが出来ないなら問題を問題としてとらえるな！！
俺が完全な他人なら第三者として気楽に親身に相談に乗れるけど、俺にしたら
全て自分で背負い込まなきゃならないんだ。
俺の左手には無数のアザができている。はさみをひたすら突き刺したからだ。
俺の足下には髪の毛が落ちている。頭を力一杯掻きむしったからだ。
そして今、増田に書き込んでいる。問題から目を離すためだ。
はてサブロガーは口が裂けてもそんなことは言わないだろうけど、人権重視排外主義反対とか彼らの主張に共感してる人は右翼議員主導のデフレ脱却議連より自民の上げ潮派のほうがましと思えるはず。
上げ潮派のリーダー格の中川秀直はアムネスティー議員連盟会長や外国人材交流推進議員連盟会長をやるような政治家。どう見ても人権派で排外主義とは対極にある議員といえる。
デフレ脱却議連って民主党議員ばかりなのに政界のリフレ派はそこにしかいないと思い込んでる人が多そう。
ついでに言うと参院選公約でも自民党は高所得者の負担増が書いてある。民主党とかの他の政党は税額控除とか低所得者向けの給付増はあっても高所得者負担増を明記してるところはほとんどない。せいぜい共産党ぐらい。
僕が思っているほど鬱は甘くなかった
最近まで付き合っていた彼女が欝になったのは4月頃だったと思う
そこから次第に心が壊れだしたんだと思う
頑張っても頑張っても仕事では結果が付いてこない
そんな矢先に自分の悪口をバイトが言っていたことを知ってしまう
そして彼女の心は壊れた
鬱と診断され入院
四六時中ひっきりなしに電話がかかってくる
電話越しでは泣いたりいきなり怒ったり
起伏が激しかった
僕は限界が来て無理やり突き放した
そんな子じゃなかったんだが
遊んでいるときは何も考えなくていい
一人になると死にたくなる
といっているらしい
鬱
人を殺す病気なのか？
僕はわからない
あんな内気だった子を変えてしまう
僕はわからない
欝を恐れて遊び回って未来はあるのか？
それは負のスパイラルにはまり込んでしまってんじゃないのか？
おしえてくれ
コメントしてくれていたり、トラックバックで記事を書いていてくれている人たちへ
本当にありがとうございます
僕は本当に欝にたいして認識が甘かったと思います。
確かに自己陶酔鴨しれないし、彼女を心配している自分が好きなのかもしれません。
僕自身欝になったことがなく、何が正しかったのかもわからないし辛い時期に突き放したのも僕です。
それで悪化した可能性もあります。
一番辛いさなかに自分を突き放した人間と、もう一度うまくやっていこうと考えてくれるはずだ、とお前は思うのか？ 本気で思うのか？
すいません
僕はそれを本気で思っていました。
好きだという気持ちがお互いあるのならやり直せると思っていました。
実は退院して何度かあっていました、前のように普通に話したり僕を好きだという彼女にまた上手くやっていけるのだと思いました。
そして、告白をしました。でも良い返事は返ってきませんでした。
今自分を必要としてくれている（年下で恋の相談を受けている）人が好きなんだという答えでした。
僕は何もかも甘かったんだと思います。
書きたいことは山ほどあるのですがまだ頭の整理ができていないのと、早くお礼が言いたかったのでこんなふうにまとまりがない文になってしまいました。
みなさん本当にありがとうございます。
