■メシウマ

http://anond.hatelabo.jp/20090120002553その後

• 忙しいので会えないと言う
  • 前はちゃんと日にちの提示があったのに、一度セックス断ってからデートを渋りだした
• メール送っても返事しない・返事に二十四時間以上かかる
  • メール嫌いとか忙しいとかはしょうがないと思ってた
  • でも私のブログは丹念に読んでいる

という毎日に、告白したのは私とはいえ、この人私の何に興味があるんだろうと不安に脅えていた昨夜、私からねだって久々のデート。翌日（もう今日だ）ライヴに行く予定だったので、「明日どうするの」と帰り際に訊いたら「チケット取ってない、忘れてた」と。君が誘ってくれたから、バイトの面接とか芝居の打ち合わせとか全部断ってたのにどういうことよ！と怒りをあらわにしたところ、突然、「友だちに戻りたい」と言い出しました。

• 友だちとしてはアリでも、彼女としてはナシな部分が目につく
  • と、言い出したのは別れ話の段になってから
  • 不満げな顔をしている時に「どうしたの」と訊いても「いや」としか言わなかった
• 自分のデートプラン通りにデートができないとか、自分がセックスしたい時に私の都合（ピル未導入や生理）でできないとか、楽しく遊ぼうと思ったのに私が体調悪くてテンション低いといったできごとに、タイミングが合わないんだと感じたと言う
• 自分の創作活動やアルバイトより君を優先することができない
• 次いつ会える？が苦痛

というわけで、おまえなんか願い下げだ！と、先ほど、彼氏を元彼に進化させてきました。めんどくさいって本音を隠すための言い訳だとしても、内容がひどすぎるので呆れました。

コミュニケーションの機会を作らない・作る努力をしないのに、勝手に私を観察して、「君とは友だちの方がいい」と結果だけを突きつける。いやほんと一体あんた何様だ、と。友だち関係は確かに数年あった。でも彼氏彼女って区切りを持ってから二ヶ月も経ってないし、片手で足りる回数しかデートもしてないよ。その間、彼女としての私と何の話をどれだけした？　思い出の中の私を反芻してただけじゃん。現在過去含めて私を知りたいなら、ブログ読むんじゃなくてメールなり電話なりで私と話をしてくれって言ったじゃん。私から疑問符を投げられることが少ないとあなたは不満を述べたけど、私のアクションにあなたがリアクション返すことだって少ない。いろんなふうにボールを投げてるのに、全部背負いカゴにしまってた。私はそれをどう投げ返してくれるかを楽しみにしているのに。投げ返してくれないなら、投げ返してくれる工夫や努力をしようと考えているのに。その努力むなしく、背負いカゴにしまい込みながら勝手に「あれが嫌」「これは駄目」と壁を築いて閉じこもっていく。それを打ち崩す努力もしようとしてた。

しかし、マジで君は、彼氏彼女として以外でも、人間と付き合う気があるのか？　どんだけめんどくさがりなの？　私は生きている。私はあなたの思い通りになる人形じゃない。楽しい毎日を過ごせるよう協力はするけれど、あなたが思い描く通りだけの毎日はないよ。

いつも手が届かないところに立っている感じがしていた。私が振り回した手の衝撃波で勝手に傷ついて、ごめんね大丈夫？って撫でようとしても近寄らせてくれない感じ。そのくせ、私のことは研究者のようにあれこれと述べる。

初めての彼女だからわからないんだろうと思った。付き合うというのが、蜂蜜色した、甘いばかりの関係だと思っているんじゃないかと思った。付き合うってめちゃくちゃ深く関わることだから、喜びが大きい分、悲しみも大きい。ちょっとのことでものすごい傷ついたりする。「末永く幸せにめでたしめでたし」って、最初からそうなれるわけない。時には傷ついたり、傷つけたりしながらコンビ合わせしなくちゃいけないと思う（初めからうまくいく幸福な人たちもいると思う）。だって、恋人としてのお互いは知らないんだもの。タイミングが合わないのなんて当たり前だ。つーかあなたが述べたのは、タイミングが合わないとかの話じゃなくてただの我が儘だ。毎日会ってての話ならわかるけど、会ってないのに何がタイミングだよ。

以上のようなことを熱く述べましたが、柳に風、のれんに腕押しで、大層傷つきました。人の意見を聞き入れないというのは、相手の存在を承認しないことと似ていると思う。

そんな調子なのに、「友だちに戻りたい」て、どこまで調子がいいの？　私の自尊心ずたずたなんですが？　付き合うに至らず振られた相手と良好な関係を続けているのは、お互いに一個の人間としてお互いを認めているからなんですが？

ほんとにもー、なんでOKしたの。セックスがしてみたかっただけとしか思えないよ。そしてどうして惚れたの私。

なんか苛立ちが募れば募るほど、じゃあ自分はどうなんだよ、おまえの我が儘に彼は耐えてくれてたんじゃないのかよ、おまえの努力や理解や勇気が足りなかったことについては批判しないのかよって、自罰思考が幅をきかせてくる。被害妄想キメェｗｗｗてめえのしてきたこと振り返れｗｗｗ鈍感ｗｗｗｗｗｗスイーツ（笑）思考な正当化乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗみたいな。

そうです正当化してもらいたいんです。そんな自分が大嫌いで大嫌いで大嫌いで、消えてしまいたい。

はいはいメシウマメシウマ。中古女一丁あがりでーすヾ(*´∀｀*)ノ

Permalink | 記事への反応(1) | 11:05

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