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自分は大学受験に失敗し、滑り止めの大学に入学したが、ろくに通わずに、
再受験を試みたが、挫折して、すぐに引きこもりになり、今年結局大学をやめることとなった。
一年間引きこもり、泣いてばかり、何度も何度も泣いて、それでも泣いて、もう平気なんじゃないのとか思っても次の日には泣いて。
大学受験に失敗したって言葉で言うと、短いけれど、それだけじゃない様々な要因が自分を悲しませてきた。
悪いのはすべて自分。運も実力のうち。
そんな長期間引きこもらずにバイトとかすれば良かったじゃないかとか思われるかもしれない。けど、そんなことしたくなかった、本当に人と関わりたくなかった、もう絶望していた。
なんにもできない、今まで生きていたことすべてが無駄だと感じた。
大学生なんて見たくなかった、自分が落ちた大学なんて見たら涙が出てくる。
わかってるさ、悪いのは全部俺。大学失敗したくらいで引きこもるなんて、弱いヤツだとか、甘えてるとか、そういうこと言われても仕方ない。最低最悪、社会のゴミ。生きる価値なし。だから死にたかったよ。
でも死んだら誰かに迷惑がかかるし、より自分の愚かさをさらに露呈するだけになってしまうと思った。だからどんなにイヤでも自殺はしない。
そういう意識があるなら変えようとする努力をしろよって言われるだろうね、いい訳いっているだけとか思うよね、
悲しいつらい、人と関わりたくない、そんなのいい訳だよ。
本当にもういらない人間なんだと思う。
どんどん性格も卑屈になり病んでいきおかしくなった。本当に狂ってきたよ。
誰かのせいにしたくもなるけど、結局は自分のせいだし、自分がもっと完璧な人間ならよかったのにっておもったよ。運も悪い、でもそれを上回る力量があれば良かった。それだけのこと。
完璧じゃないからそれなりの努力をしてきたさ、もっと努力できなくてごめんなさい。空気が読めなくてごめんなさい。親に無駄な金を使わせてごめんなさい。
あやまるくらいなら最初からするなよクソ野郎
俺のことを期待してた人や、信頼してくれていた人、あこがれていてくれた人、親しくしてくれてた人にも申し訳ない、最近お亡くなりになった友人に対しても申し訳ない。こんな自分が生きていて申し訳ない。
何度もなんも泣いて、それでも泣いて。この世界に存在することが悲しい。
もう消えてしまって永久に生まれ変わったりなんかしないで無になりたい。
楽しいこともつらいことも何も感じなくていい。何も無くていい。もう疲れたんだ。
もう今までの人生で満足だよ、今までは十分がんばってきたじゃないか。
でも今の言葉には矛盾がある、満足しているなら悲しむ理由もないし、頑張ってきたならば、受験で失敗することもなかった。
ほんとうに情けないな俺は。世の中にはがんばっている人が多くいるのに、他の人にだってつらい過去や経験があるのに
なんで、俺はこんなに涙を流さなきゃならないんだ。他の人には耐えられたのかもしれないものにも耐えられないのか。
中学や高校の時の友達とはほとんど連絡も取っていない。もう会いたくもない。こんな自分を見せたくない。強がっているだけの無能な人間なんだ。
成人式にはかっこよくなった自分を友達に見せてやろうと密かに思ってたのに、こんな俺じゃ行くことなんかできない。
自意識過剰なのはわかっている、でも自分が納得しないんだ。周りは気にしてないが本人は気にしているっていうよくあるパターンだよ。
そんなことわかってるよ、だけどそれでも悲しくて泣くんだよ。努力するべきだって思って行動しても泣くんだよ。
引っ越しをして、気分もだいぶ前向きになり、引きこもることはなくなった。
それでもまた泣いて、今も泣いている。恐ろしい虚無感と絶望感。
もっと完璧になりたい完璧な人間に。そのためには多くの知識をつけ、努力をし続ける必要がある。
でも引きこもる程度の人間、到底完璧には届かないしそこまでの努力もできまい。その程度の人間だよ。死ねばいいのに。
しかし、最初から無理だと決めつけては何もできない。だから何とかして乗り越えなくちゃいけない。
そうしないと申し訳がない、きっと必ず、もっともっと立派な人間になって、そして、いままで信頼してくれたみんなにもう一度評価されたい。
なんどもなんども、同じことを去年思った。それでも何もしなかったし何もかわらなかった、なにもできなかった。
失敗の後だから、自信なんて無い、同じ失敗を繰り返し、言ったことを実行できなかった。
でも、それでも、明日はくる、明後日もくる、次は絶対頑張るんだって思って取り組んでみなければいけない。
それで駄目でも、明日はくる、明後日もくる。今こうしている間にも頑張っている人はいるのに、自分はなんなんだろう。
だから、頑張ればいいじゃないか、そう自分に言い聞かせる、それでもまた涙を流す。
以前より調子が良くなってきたことは事実。
だから、きっと乗り越えて先に進むんだ。
口で言うのは簡単、実行に移すことがなかなかできないのが今の自分。
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