■同居長男の嫁が感じる心の寂寥感。

ここ数日、というか前からだけど、イライラが激しく募る。

妊娠中のせいもあるか・・と思ってやってきたけど、かなり最近MAXに近づいた感じがする。

さまざまなことが少しづつ蓄積されているが、それら一つ一つは致命的な理由ではない。

でも全体的に大きな不満と諦めと怒り、そしてどこかにぶつけたい欲求不満が渦巻いている。

まず消去法で原因を探す。

• ・自分や夫の仕事のことではない。
• ・友人関係でもない。
• ・自分の性格等のことでもない。

すると出てきた理由。

• ・義両親が信じられなくなった。
• ・この家の貧乏さに絶望した。
• ・結局あと一つの自覚が足りない夫にこれまた絶望した。

義両親が信じられなくなった＋家の貧乏さは、ほとんどイコール。

前々から感づいてはいたが、本人の口から聞いてはっきりした。

義父定年後（2年後）にウチらが月30万家に入れるのをあてこんでいるらしい（現在も15万入れてる。つまり倍額入れろと）

そのクセ管理は義母。こっちに管理されたくないと言い張る。自分らの年金と30万をちゃっかり管理だと。

夫も「家にお金が無いのは事実、義母は頑固だしそういう以上避けられない」的な発言。

今も散々私らから200万近いお金を借りて(ローンさせるの嫌だったので）いろんな物を買いまくってるし、これからも私たちに借りる物入りの購入が決まっている。なのに、どの面でそんなことを言うのだろう？

結局夫も年老いた両親にはきつく言えないのだ、ということが良くわかった。

このことがあってから、全く義両親に尊敬や感謝の気持ちを持てなくなってしまった。

私たちの将来を吸い取るだけの存在。どれだけ働いても全部持っていかれる。私が義両親を立てて大人しくしているのをいい事にそんな風に考えてたのか・・と顔を合わすたび、本当に蔑んだ気持ちで見てしまう。

子どもの手前、悪口は聞かせたくないし、子どもにとっては優しい義両親だから、なるべく普通に接しているが・・いつかはケリをつけないといけないんだろうな。

そして、一応賛同しかねると言いながらも、結局親の言うようにするしか道はないと思っている夫の気持ちも良く分かった。

家を出る、って選択肢は無いんだ。なんだか、本当にげんなりしてしまった。

朝と夜しきりに話しかけてくる話し好きな義母。しかも観点押し付け方。

子どもにも本当に口から生まれたのかというくらい、私を無視して毎日喋りまくる。

そして義父とは仲が悪く、子どもと私の前で口汚く激しく罵倒（1日2回以上）。

・・もう本当に嫌。

・・と思ってもその場に夫はいない。

いつも朝は11時まで起きてこないし、夜は遅い。

そして次の日になり、結局相談することも出来ず、また一日が始まる。

言うタイミングを逃すと、子どももいるし、いつもたわいもない雑談とかになる。

夫はこんなたわいもない雑談を言う私が、毎日こんな鬱憤をためているなんて、思いもしないだろう。

そして彼の日常は特段普段と変わらず、自分の家と自分の両親の揃った、何のわずらわしさも無い家で、その日その日を不便なく送っている。

私は義両親に疑心と不満を抱えつつ、毎日サシで対峙し平常を装い、体はしんどいが子どもにはなるべく通常通り対し、夫に対しても（結果として）通常通りに接している。

彼は明らかに見て分かる部分しかサポートしてくれない。

例えば重いものが持てないとか、子どもの抱っことか。

もしくは、食べに行こうか？とか気晴らしにカラオケしに行こうか？とか。

私はそんなことよりも、例えば朝早く起きて義両親に一緒に対応してくれるとか、夜に話を聞いてくれるとか、使った後物を片付けたり、ゴミをゴミ箱まで捨ててくれるとか、洗濯した服を片付けてくれるとか、脱いだ服を洗濯機に入れてくれるとか、そんな生活まわりの事とかでいいのに。

自分の中にある「やらなきゃいけないこと」を減らしてくれるだけでもいいのに。

けして彼は私の状況がわかっていない訳でも、気遣いが足りないわけでもないもないと思う。

ただ、生まれてから親が全部やってくれて、それが今も全く変わっていない彼の生活観の中では、私の状況を理解することが絶対的に難しいのだ。

だからこれ以上は彼が思いやりがないわけではなく、わからないし、気づけないだけなのだ。

結局、無理なのだ。

そしてこの家で私だけが永遠に違う存在。それが全ての原因。

この辺りに、私は絶望感と行き場の無い思いを感じてしまっている。

だから、生活の全てに対して軽い絶望感と怒りを感じてしまうのだろうな・・。

それとも、この気持ちが単なるマタニティブルーであって欲しい・・。

すまんが、増田で気持ちを落ち着かせてもらった・・。

Permalink | 記事への反応(4) | 14:05

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