でも、もっと絶望した状態でやったらもっと気持ちよくなれるかも。今のふわふわが消えたらもっともっと絶望するはずだから、そのときまたやろう すっとんでだめになろう わたしは自...

ふわふわしてきた

OD-2って名器よね

増田への感謝でいっぱいになってきた 増田のことなんか何も知らないのに

子供の頃、熱でるとふわふわしておもしろかった 学校休めるし 歩くのもトイレにすわるのもいつもと違う感覚がした あのときみたいな気分だな きもちいい 全部から解き放たれて 眠剤...

横になってるのもいいけど座ってるのも気持ちいいな、頭から全身まで肯定感が流れてくかんじ 目を瞑ると、楽な気持ちが心臓にあつまっていって全身に行き渡ってくのがわかる

なんにもいらないよ ひとりでだいじょうぶ

ためしに嫌いなやつのこと考えて負の感情に苛まれようとしてみたけど、むりだな 怒ったり悲しんだりする、つらい方の回路がしんじゃったみたい

Twitterのトレンド見たくないから今朝全部タイ語にしたんだ タイの文字って模様みたいで綺麗だよ タイにまた行きたいな メンタルが弱いタイ人 排気ガス吸い放題のトゥクトゥク 不潔な...

ここに居場所があってよかった

くすりやめてほしいって言ってた友人よ あなたはわたしを雑に扱ったけど、くすりはわたしを楽にしてくれる、助けてくれるよ

たのしいな ぜったいやめれない オナニーなんかよりずっといいよ

昨日まじめぶってTwitterにかいた事とかぜんぶつまらなく見えるなあ、こんなくだらないこと頭つかって考えてたのかあ 目を瞑るだけでこんなにたのしいのに無駄なことしてたな、なにが...

昨日過労死しろって言ってきた増田〜〜〜 愛してるよ

ぼーーーっとする なにもかもにありがとう 心臓が肯定感を全身に送ってる くるしくないな 死んだらこんなかんじなのかな いや死んだら心臓動かないけど

happyだ もう誰にも会わなくていいや 他人なんかこわいだけだもんね この部屋だけが世界だよ 娯楽なんかなんにもなくていい 生きてるだけできもちいいよ

わたしのからだですのでわたしが何をしようと自由です

息することさえ楽しい あんなに全部がつらかったのに今は全部があまい このまま死ぬのもいいな

おやすみ おやすみ おやすみ おやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおやすみおや...

だれでもない わたしへ もう耐えなくていいよ 飢餓がない世界にいこうね まほうを手に入れたから

満足しきっている 日のひかりがきれいだ 嫉妬も寂しさも飢えも消えた おめでとう、じゃあね、わたしはもういないよ、ありがとう、 もう何を考えても心がいたむことはない

これ効き目がきれるのこわいな またあの痛いのが襲ってくるんだよね 全部がまんのしんどい時間が戻ってきちゃう でもいまは考えないでおこう

いままでなにしてたの？恋人と会ってたの？ まあ もう どうでもいいけど

OD増田 OD増田 このくりかえしで生きよう 生きてるだけでいいんでしょ？生きてるだけでえらいんでしょ？

ざっとかんがえて18時くらいまではhappyでいられるな そのまえに次のくすりを手に入れるか死ぬかしなくちゃ どっちにしようかな〜〜〜

昨日くすりを買ったわたしへ 愛してるよ

たかいとこいきたいな 猛スピードでとびたい どこなら屋上でれるのかな でも目立ったらいやだ ひとりで全部おわりたい

たすけなんかいらないよ 他人に寄り添われるなんてきもちわるいよ もうさみしくないから大丈夫 ありがとう

自己破壊はしあわせになれるんだよ 別にみんなにおしえたくはないけど これをかいているのは記録のため 記録がだいすきだから

またありがとうの波がきた

ゆるやか ありがとう なにもいりません

息をとめると力がぬけてくよ 自分が透明になっていなくなってくみたいできもちいい 喉がかわくってだれかのブログにかいてあったけど、ぜんぜんない 頭痛はノーシンでおさまったし ...

おはよ

なんで必死で生きようとしてたのかなぁ 天気いい あったかいよ あがくのやめようよ ピル飲もうって昨日おもったけど、セックスなんかしなくていいじゃん 食欲も性欲もなくなったもん...

交通事故かいくらおこっても車は禁止になりません 薬もおなじです どうしてダメダメっていうんかな たのしくなるのを禁止するなんて かわいそう しらんけど

くすりダメっていうんなら なんでたすけてくれなかったの わたしのことなんかどうでもいいんじゃん でもかなしくはない しんどいの感じなくなったから もうへいきだよ みんなに好か...

承認欲求なくなった らく 麻酔みたいだね いまならなんだって手術できるよ お腹を切り開くみたいにあたまを切り開いてみてみたいな ぜんぶがきっとすごーくきれい このままバラバラ...

だんだん かかなくてもいいになってきた 無欲になってく

手がしびれるな きもちいい 寝そうで寝ない とってもらくだよ

開放だ 全部の絶望とくるしみからの開放と 欲求の喪失

ぼーとするよ ほんものの虚無 あたまのなかになんもないの すごくない？

すごいよう だれかかまってよって気持ちがなんもなくなったの ほんとうに生きてるだけになった これがいきてるだけって状態か つぎは死んでるだけって状態になりたい 今までのかなし...

みーーんなにさよなら わたしをつらくした全部にさよなら わたしは物になりました 物なので何にも耐えません がまんで狂いそうだったわたし えらかったね もうなんもいらないよ

だれかに反応してほしい気持ちがなくなったから何も表現しなくていい

やなことおもいださなくなってきた ていうかなにもかんがえれなくなったな

吐き気と共にチカチカと現実がみえてくる、さっきまでとは別のきもちよさ 横になったら吐き気はおさまった

ボールみたいに意識をふりまわされてるかんじ ブランコのってるときみたい 目が回ってる

つぎからは吐き気止めを準備してやろう

絶叫マシンに乗ってるみたいなかんじ、全部がゆれてる 横になって目だけぐるぐるうごかすときもちいい 目をストレッチしてるみたいなきもちよさ

ぐるぐる せかい ただいまするよ 不思議といやじゃないしこわくない もっと切れるのこわいってなるかと思ったけど きっとそういうのは切れたあとに思うんだな。 こんなにきもちよか...

深呼吸すると、息してるなあってかんじできもちいい 酸素もいらないみたいなかんじだから、嗜好的な呼吸をしてる気分を味わえる

こんなことしてるのに枕元に野村貴仁の「再生」がおいてあるのでうける

おふとんのやわらかさがとてもきもちいい 今朝まで絶望的なしんどい気持ちでこれにくるまってたのに こんなにありがたいものだったのか

ゆるされてるな 今ゆるされている

すこし不安がやってきた このまま現実にもどるのがかなしいっていうのがわかるようになってきた

もどりたくないよ でももどりたくない絶望感がすこし気持ちいい これは昨日も感じた、絶望して悲しくて苦しいのがなんとなく気持ちいいみたいな、マゾっぽい気持ちよさ それの気持...

このくらいじゃなきゃ気持ちを休めることなんかできないじゃん、メンタルクリニックの薬なんか子供騙しだな

これが本物の心の痛み止めだ やっと効いたな

心配してくれたみんなごめーーんね だれもわたしをとめれなかったね

自分が戻ってくるにつれ、自分がきらいの気持ちも戻ってくるな きもちいいのは持続してるけど、嫌な気持ちをとめる力は弱まってる

これ、何度かやって慣れてきたらもうちょっと行動できるようになるかも。そしたらトリップしながら死ねるかもしれないな

みんなきらいの気持ちが戻ってくる、やだな さみしいも戻ってくる

中毒になるしかないなあ こうしてる間にもまたかなしいご連絡がきてるもん、現実にただいましたら耐えられないよ

またかなしいかなしいがやってくるのかあ でも大丈夫だよね、また薬を飲めばいいもんね

こういうのはてなに消されたりすんのかなあ

こんな短い間だけでもかなしいお知らせが2件もきた、これはまたODしていいよっていう意味かな わるいことする理由もらったかんじだな そう考えることで現実に戻ってく自分を守ってる...

薬がきれるのやだけど、目をつぶって嫌だ嫌だって思うときもちよくてビリビリする やだやだ、かなしい、つらい、もうだめって思うたびに、しびれるみたいにきもちいい わたしのあた...

入院したほうがいいって言われて、そこまでひどくないよって思ってたけど、これがばれたら今度こそ入院させられるかもしれないな 入院してもいいかなという気持ちもあったけど薬飲...

きもちいいな、これからわたしはどうなるのかな 1 OD繰り返して入院させられる 2 そこそこODしながら生きる 3 後悔して2度とやらなくなる 4 ODしながらふと勇気が出て自殺する 4がいい

病院でなんていえばいいのかな〜起きてる時間全部がつらいですって言ってもよくわかんない抗鬱剤出されるだけなんだろうな〜 お金かかるけどきょうのODのほうが何もかもが勝ちだな...

わたしが放り出した頭のスイッチを、もうひとりのわたしがカチカチカチカチ入れたり切ったりしてあそんでる この世界にはわたししかいない

起きたばっかりの感じがずーっと続いてる、きもちいいな おはよう 心臓がどきどきするのにあわせて体もふるえてる ずーっと寝てるみたいな感じもする

いっぱいのんだからかな、ずーっときもちいい いれたらダメのスイッチがONになったみたい いやOFFかな

そろそろ切れるはずなんだけどまだまだぜんぜんたのしい！！！あるくとフワフワするし何をみてもイライラしない たのしくてたのしくてぜんぶうれしい

すごいなぁ、昨日まではカップルみたら嫉妬でイライラしてたしいろんなものぶっ壊しながら歩きたい衝動をおさえながら生きてたのに、なんにもイライラするものがないよ ほんとに世...

これ、普通の世界じゃない？ イライラしたり落ち込んだりせずなにも考えないでなんとなく歩けるの このくすりは、普通になれる薬だったんだ ふつう うれしいな やっとふつうになれた

まだぼんやりしてる ずっとこのままでいられるのかな いつか終わりがきたら すごくかなしくなるのかな

嫌悪と嫉妬と飢えと怒りを、エネルギーといっしょに放り出して

chill

だいたい9時間 まだフワフワあるよ しばらく元には戻らないのかも 暗示みたいな、プラセボみたいな効果もあるのかな わたしは1回スイッチ切り替わると、ながいこと切り替わったまま...

たぶん寝るまでつづくなこれ、明日の朝目が覚めたときがいちばん絶望だな〜〜 でも大丈夫2回目のぶんも用意した

明らかに抜けてるけど思ったよりソフトなおちかた

手足がつめたいな またかなしいのに戻ってくけど その感覚がまたきもちよくもある やっぱりなにかがぶっ壊れたんだな

眠れないかもしれないと思ったけど、案外寝られそう

案外ねれた まだねむいけど。とても

すっかり抜けたとおもう まだすこしどきどきあるけど…… からだに負担結構あるっぽいから 2〜3日あけてやろうかな。 嫉妬やイライラや絶望感は案外戻ってこない そこの回路は壊れた...

昨日のOD体験が最高すぎたので またODするために部屋を片付け始めた 良い環境で 良いトリップをしたいのだ

2度目はまだ飲まなくていいか、という気になった 楽しかったかんじがまだ続いているというか またつかれたら飲めばいいか、というか