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将来のこと考えたら今死ぬのが死ぬなら死にやすい時期だと思って、

遺書も書いてアマゾンで買った縄を括って、首をかけて文字通りあと一歩足を踏み出せば終わるところまで行ったのだけれども

その一歩がどうしても踏み出せなかった自分が情けなくて情けなくて仕方ない

終わっても後悔ない、特に何かしたいことが残ってるわけでもないのに何の未練があるのか何に希望を持っているのだろうか

結果は、自分が死ぬ勇気すらない本当にどうしようもないクズであることを思い知らされただけだった

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