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5??6万円で買えるミニノートPCがポコポコ出てきているけど
タブレットPC＆タッチパネルだったら、もろ電子ブックリーダーじゃないか。
むしろそれだけ書けるのが凄いと思うよ…。
なんか思いついてから書き上がるまでが異様に長い。
毎回、少なくとも二時間ぐらい掛かってる気がする。
書き直すことも多いし。
何でみんなあんなに早く読める文章が書けるんだ…。
うらやましい。
元増田です。「どうせダメだって自分を傷つける思考」てつまり自己防衛ですよね？自虐癖や鬱を公言する人って"自分は腫れ物だから、優しくしてね"って言ってる気がして、自己中だと思います。傷つきやすい自分を演出、みたいな。誰でも自己防衛本能はあるんだから、公言しなくても良いと思います。価値観が合う人とはうまく行くものだし。
と言いながらも今の自分はリスカしなかったら、逆に心が折れてしまう。衝動に甘んじてリスカしていれば、日常生活には支障を来たさない。優しくして、なんて思わないけど、やめたいのかやめたくないのか微妙なラインです。
今日に入ってからは、0:30-2:00の90分間で20エントリでした。
まだ頭の中ぐらぐらしてるけど、頑張って寝てみよう。
ここに書いたってろくなことないよ。
不満が鬱積しててはけ口のない連中の餌食になるだけだよ。
って、もう手遅れか。
それに加えて、もう一つ何か「自分へのご褒美」みたいなノルマ作ろうよ。もっと利己的なやつ。
割り切りが必要なんでしょうねぇ。
いや、なんていうか性関係の話は文字に起こすと猛烈に気恥ずかしいんですよね。
酔った勢いで○○とか、ただでさえやっちゃったー！！的な気分なのに
それで文章で改めて書いちゃうともう恥ずかしさやらアホらしさやらで転げ回ります。
一度書いたことあるけど、速攻で破いてシュレッダーに掛けました。
あ、いや、同じ過ちをしないという点では
確かに日記はこうかばつぐんなんでしょうけどね。
記録として残るのは厳しいです。
修行がたりんということか…。
いや辛いのは分かった。
だけどその辛さから逃れる為にここに吐き出したって事は、少なくとも自分を守る程度には自分のことが好きなんじゃない？
多分元増田の言いたい事ってそういう事なんじゃないかと思うんだけど。
多少なりとも好きになれる要素があるのなら、後はそれを少しずつ増やしていけば、多少なりとも楽になるんじゃないかなと、私も思う。
1時間くらい前から投稿されるエントリに対して出来るかぎりコメントを返してきたけど、さすがにこの時間帯になると誰も居なくなってくるね。
自分ダイスキーなナルシストには到底理解できないだろうけど、自分を好きになれないというのは日常生活を脅かすことさえあるくらい辛いことです。その辛い気持ちを匿名で吐き出したことを
「ハァ？自分語り？結局自分好きなんじゃーん(pgr」としか思えないあなたは他人への配慮に著しく欠けている。自分しか好きじゃないんだと思う。あなたとは絶対に親しくなりたくない。
むしろ俺はリスカはやらないけど、他人に卑下される前に自嘲は毎日のようにやってる。
自分に自信を持つ方法があったら知りたい。
自分を傷つけることが楽しくなると、なかなかやめられないんだよね。
この一文で、リストカットじゃなくて精神的に「俺はどうせダメだ」っていう自分を傷つける思考も楽しくてしているような気がしてきた。
自尊心が高いから他人に言われると傷つく、その前に自分からダメの烙印を押して傷を浅くしようとしているのかもしれないけど。
自傷じゃなくて自嘲だけどあんま変わらないような気もする。
自分に自信がほしいなー。
なんかこう、生きるヒントみたいな本には
「日記を付けるといいお！」みたいなアドバイスがかなりの頻度であるんだよね。
その日あったことをありのままに書け、みたいな。
だけどちょいと待ってくれよ。
たとえば明日、私が不慮の事故で死んだとしてさ、
そしたら故人の日記帳とか絶対読まれちゃうわけじゃん。
んでそこには赤裸々な日常がつらつらと書かれてると。
今日は○○と飲みにいった。愚痴をいっぱい聞かされた。うぜえ。とか。
まあこんなのならまだしも、絶対人には言えない○○とかあるやん。
そういうのが読まれちゃう可能性を考えただけでもうダメです。
当たり障りのない事しか書けなくなっちゃう。
日記をマメに書いてる人ってこのあたりどうやって折り合いつけてるんだろう？
気にしないでぶっちゃけ赤裸々話をモリモリ書いてるんだろうか。
