■ひきこもりだったときにしてほしくなかったこと、してほしかったこと

　してほしくなかったこと

　・階下からドア越しに聞こえるような大声で連日論争などしないでほしかった（それを起こさせた私にそもそもの原因はあったのだが）

　・いきなりドアをぶちやぶって入ってこないでほしかった（自分の部屋＝最後の牙城ではないと悟った。いつも臨戦態勢でいるべきだと知った。誰も信用できないと、

　　奪われたくないものは隠すべきだと学んだ）

　・少ない小遣いで買い集めたレアなソフトを、ゲームが原因だと勘違いして燃やさないで欲しかった（これはいまだに根に持っている）

　・ひとの手紙を勝手に開けたり捨てたりしないでほしかった

　・一緒に食事を食べることを強制しないでほしかった（食卓＝被告席みたいな面があった。普通の家庭を取り戻したかったのだろうが、私の恐怖感も察してほしかった）

　・服装を整えることを強制しないでほしかった（身なりを整えておけばいつでも外出可能な状態だ、あとは気分だ、と思っていたらしい。誤解だ）

　・自分のせいだとめそめそ自己完結しないでほしかった（誰がどう反省したって過去が変わるわけではない）

　・置手紙などしないでほしかった（いかに心配かを書かれても、でしょうね、ってなもんで何の感慨もなかった。気持ち悪かったし、怖かった）

　・他人事みたいに無責任に話さないでほしかった（深刻に相談しても大丈夫だ、とか、いいのいいの、としか言われなかった。親を無能だと思った。

　　理性的な話がしたかった）

　・感情論や一般論で話さないでほしかった（一般的な状況に戻したいという思いはわかるが、やはり理性的に現実的な話がしたかった。世間体で話されても困る）

　・言いたいことだけ言わないでほしかった（人の話を聞かない人だった。いつも、これだけは言っておく、と自分勝手に話が終わっていた。

　　親は自分が正しいと思っていたんだろう。実際その通りだったのだが）

　してほしかったこと

　・いつでも映画を見にいけるぐらいの金がほしかった（私の場合、ひきこもり＝省エネ生活という側面が強かった。

　　必要なものは粗大ごみで拾ったり、図書館で調べたりして無料で補っていた。絵を描いたりゲームをしたりといったローコストな生活では社会につながらない。

　　労働や社会生活の素晴らしさを実感できるだけの行動範囲が欲しかった。都市部に行き、ライブハウスや画廊などを見たかった。

　　その先に何か自分が活かせる場がある気がしていた。だが金が無かった。どこへ行くにも電車代千円ぐらいは必要だ）

　・ほっといてほしかった（あれはいいか、これをしなくていいかと纏わり付かれた時期があった。

　　いつ敵に豹変するかわからない人にそんなことを言われても怖いだけだった。貰えるものは貰ったほうがいいのか、とも思ったがとにかく不気味で面倒だった）

　・味方してほしかった（意味不明だがそう思う）

　・兄がほしかった（理性的で、同じ高さの視点で、頼れる、力を知恵を貸してくれる、自分を導いてくれる存在がほしかった。馬鹿馬鹿しいが本当にそう思った）。

Permalink | 記事への反応(8) | 22:13

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