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はてなキーワード: 世間体とは
たいていの人は異性に興味持つ年ごろというのがあり、大体は身近な人に恋をする。
誰かにときめき、ドキドキしたりワクワクしたり、もう少し相手に近づきたいと自然に思い、うまく仲良くなれれば手を繋ぎたいからキスしたいと夢見るようになり、次第に一人の異性が自分にとってとても大事な人になっていくだろう。
でも、好きになった人とすべての人が結婚できるわけはない。
恋愛が結婚に変わっていくのには、その時々の様々な条件がうまく双方合致して合意に達さないとできない。
独身の頃はあっさりと結婚していく友人たちを眺めては、どうやったら結婚にこぎつけるのだろうと、あれやこれや妄想してた。
そして結婚して一時は幸せそうでも笑顔を忘れていく友人や、壊れていく夫婦関係をこれまた眺めては、どうやったら幸せな結婚ができるのだろうかといろいろ考えてみたりもした。
どれだけ妄想しても、幸せな結婚を手に入れられるべくどれだけ条件を整えても(容姿・教養・センス・仕事等々）、そんなのは現実の生活の中ではたいして役に立たないのだと最終的に知った。
世間体という概念により自分の為の結婚から軸がずれ、親の為の結婚に微妙にすり替わっていく感もある。
そして何より女には結婚適齢期というより妊娠適齢期というのがある。
だいたい卵巣にそれぞれ200個づつくらいの卵子の種があり、女性が生涯に妊娠できる可能性は400回くらいとして約33年と3か月、中学生くらいまでに初潮を迎えれば40代半ばには卵が終わってしまう。
35歳を過ぎれば卵は劣化していくし、子宮内膜もやわらかく心地よく胎児を育めるだけのやわらかさや強さは衰えていく。
子どもが欲しいと思わなければ結婚は考えなかったかもだが、この事実に気付いてからはすごく結婚をしたいと強く望むようになった。
当時月収100万以上のキャリアを捨て、子どもを産むために家庭に入った。
子どもを産み育てるにはまず安全な巣が必要で、そして生活していくにはお金もかかる。
仕事辞める必要なんてないじゃないかと思う人もいるかも知れないが、妊娠出産育児の期間中は母親としてこの腕に抱いて育てたかったのと、何より流早産の危険性から妊娠期間中のほとんどを病院で過ごしてた。
飲み代や服代、そして結婚前に主人が作った借金の精算に主人の収入が消えていく現実に気付いたときは、マジで身動きが取れなくなってた。
子どもが生まれるまでは、自分が我慢できるところは我慢しよう、生まれれば子どもには父親も必要だと思う気持ちもあり、それがずるずると7年という歳月になった。
イケメンで憧れのカタカナ職業で年収1000万弱の社長で…と条件だけ書けば何をそんなもったいないと誰からも言われたけれど、ステイタスではおなか一杯にもなれず、心が満たされることもなかった。
おしゃれな会話や趣味の会話でコミニュケーションはそれなりに楽しかったが、ハートで触れあえることはなかった。
何のために結婚するの？
誰のために結婚するの？
主人を愛しているのかどうか、私のとっても一番大切と思うその部分が、いつも泣いてた。
息子には無条件の愛がハートからいつでも溢れてくるのに、主人に向き合うとひび割れてざらりとしている感じがつきまとい、次第に同じ空間で暮らすことが苦痛になっていた。
愛って何？
愛してるって感じたい。
それがお金よりなにより大切だと思う年齢になっていった。
自分が何のために生きているのか分からない。言葉にしてみれば酷く高２病臭いけど。
でも、向上心も向学心も好奇心もないからもちろん仕事はできない。
何も考えていないから他人とどう付き合っていいのかも分からない。
仕事の忙しさと難度と人付き合いの辛さに心が折れたのが去年の９月。
６月からの慢性的な胃痛と吐き気で常に酷い顔色をしていて化粧をする気力もなかった。
話しかけられても声が出なくて返事が出来ない。
そのうち声を出そうとすると涙がでるようになって、終いには話しかけられただけで涙ぐむようになった。
最初の一日目はずっと眠っていた。失敗して怒られる夢をみては目覚めて吐いて、また夢を見ては吐いてを繰り返していた。
二日目には耐え切れずに手首を切った。泣いて眠って、また手首を切って泣いてを繰り返して、ふと覚醒したら四日目の夜中だった。
翌々日からはまた仕事で、残った仕事もあるから死ぬわけにもいかない気がして、当日の予約が取れた病院に駆け込んだ。
死にたいと思っている。明日からまた仕事だけど電車に飛び込んでしまいそう。でも仕事があって死ねない。
医者は薬をくれた。もっと色々検査されたり話を聞かれたりするかと思ったのにあっけなかった。
死にたい、死ねない、失敗する、怒られる、死のう、仕事がある、死ねない、死にたい。
薬を飲んだところで何も変わらない気がしたけど、少なくとも胃痛は減って食欲は戻った。生理は止まったけどかえって楽だった。
ふと気がついたら、特に苦手な先輩相手でも笑顔で話かけるくらいになった。
面倒見が良くてよく話しかけてくれる先輩相手になら、冗談を言うくらいには明るくなった。
気持ち悪くなった。人当たりが良くて、やたらにこにこして、冗談には当然な顔で笑っている自分が気持ち悪い。
そう思ったら一気に気分が悪くなった。
仕事してるのは当然生活の為だけど、薬飲んでまで続けなきゃいけない生活なのか？
そこまでして人に好かれたいか？仕事を続けたいか？生きていたいのか？
どの道を選んでも、何かしらの不満がある。
仕事を続けるなら、このまま気持ち悪い自分でいないといけないし、嫌いな仕事をして怒られ続けないといけない。
転職するのなら、今の給料と福利厚生は望めないし、転職が出来るのかも分からない。
死ぬのが一番心残りが少ない。でも、一番選ぶべきではない道。
仕事を辞めて、好きなことだけして生きていきたい。
でも好きなことってなんだ。本を読むのも好きだし、手芸もしてみたい、気になるゲームもある。
でも、実際休みの日にそれをしようと思うかと言われるとそうでもない。
私が死んだところで、連絡が行くような友達はいない。恋人もいない。
家族の世間体にも迷惑がかかるだろう。仕事だって終わっていない。
でも全部やりたくない。何の為に生きてるんだろう。なんかもうよく分からない。
表に出そうとすると、そんなことはない！と認めず引っ込んでしまうけど、
生きていると、いろんな欲がある。
自分がこうありたい姿になりたい、自分を敬って欲しい、無病息災無事に過ごしたい、など。
私はというと、ただ漠然と認められたい欲があり、仕事に精を出し、社内外から認められるよう、何かに向かってがむしゃらに頑張っている。
社内で一番の評価を受け給与が一番だとか、業界で一目置かれる存在になりたいとか。
そうすることで、自分を保っている。
その先にあるはずの、大きな「承認」を期待して。
でもね、そのゴールが違う事を、もうとっくに知っている。
よく知らない人たちに認められても、それでは欲求は消えない。
もう知っている。
ただただ、あの人に認められたいだけだと。
同情でもいい。
引かれてもいい。
今、この自分を認めて欲しい。
想い続けている、それだけを認めて欲しい。
ただそれだけなのにね。
床が軋み始めた。
気になるのでその点を指摘すると、相方は気にならないのでしょうがないという。
前提として、大金をはたいて購入する際、
リライフはやめたい頼むならなにか問題が起きた時全部対処することを条件にしていた。
問題とは、今回のような軋み音の問題になる。
この態度が問題で、しょうがない→自分にはどうしようもない。ととれる。
こちらが求めているのは、なにか問題があったら対処するという対応であって、あなたの責任がどうという話ではない。
こうなることはわかっていたし、こうなったら売れば良いと思っていた。
ただ、本当にこうなってみると、小さい金額の段階で同じようなけんかを繰り返している事を考えれば、強引にでも買わないという選択肢を押し切るべきだったと思う。
ちなみに、買いたくないという意見を購入前に言った時、これにたいし、自分一人でローン組んで買うとかまで言い出していた。
この点について、購入後問いただすと、
・そういう事は言ってない
・その発言自体は購入後に言った
とかいう始末。
購入後に言ったという点で、購入後に言っていたら、購入後にローン組むとかいう発言があったことになるが完全に矛盾するので、購入前に私の方から買いたくない旨はきちんと伝えたが、ローン組んで一人で買うとまでいわれたという時系列が正しい。きちんと書き残しておかないと、相方は言ってないとかまた言い出す。
むかしはこんなんじゃなかったのにな・・・。
相方は、世間体を重んじるので、友達が何かを買ったら自分も同じように買うみたいな傾向が強い。
そして、相方の家族もそうだが、相方は家族よりも友達を重んずる傾向が強い。
友達と家族とどちらを犠牲にするかという時に、友達を犠牲にしてしまう。というより、家族をおざなりなんだろうな。
昔はこんなんじゃなかったのに。
そうおもう。
そう思った話をしたら、自分はずっと我慢していたんだって言ってた。
今回の購入で言った言わないでもめたのでやはり何かを言った時は記録に残そう。
分かった風なことを云うんじゃないよ。
必要としてない、出来ることなら姥捨て山のようなところに
遺棄したいところを「世間体」でがんじがらめにされて仕方なくやってるんだよ。
マジレスしてみよう。
仕事でもお金を増やしていたでしょうし、個人でも相当おありでしょうが、
会社で使える金額を大きくして、どうしたいのか。
個人でお金を貰って、どう生きたいのか。
人の意見じゃなくて自分の考えで決然と「これ」っていうものがあったのかどうか。
俺はこれで生きていく、っていう考え。
まあ普通は、別に無くても何となく生きていけるかもしれないけど、
貴方はそこんとこに気づいちゃったんじゃないですか？
気づいて無力になるだけならいいけど、死ぬのはまだ勿体ないと個人的には思う。
甘えだろうが何だろうが、働かなくていいよ。
で、そのうすーい気の抜け切ったサイダーみたいな人生が嫌で
おかしいぜ、助けてくれ誰か！って思うんだったら、心理療法家を探してください。
臨床心理士、カウンセラー、精神衛生保健士、精神分析的療法家、とか色々あるけど
まあ探して見てください。
取り敢えず臨床心理士がいる精神科クリニックなどいいのではと思います。
「仕事を止めて数カ月、全く気力が出ませんどうしたらいいのでしょう」
とか言って駆け込みでもしたらテストでも受けつつ面談が始まるはずです。
で、話してる人と話が合うか見極めて合いそうなら週１～でカウンセリングを受ける。完璧。
これからはそちらで貴方の思うことを吐き出してください。
精神分析療法やキチンと心理療法を学んできた臨床心理士にめぐり合うことができれば、
今の悩みや不安を受け止める人はいるはずなんです。というか、臨床心理士は本当はそういう人を相手に
一緒に考えてくれる専門の人です。
要は貴方が本気でどうにかしたいなら、多少お金はかかっても、話を聞いてくれる
怪しくないカウンセラーを見つけ出して、定期的にカウンセリングを受けた方がいいと思います。
カウンセリングは健康保険対象外なので、60分5000円が毎週とかでかかります。
そんだけかけても惜しくないと思うようにガッツリ話してやってみてください。
調度暇もあるのでしょうし、回復への道を探しているという世間体ももてます。
実際カウンセリングで何をするか、は貴方次第ですが、手ごたえのない生活から
脱出するためのきっかけは、探すのを手助けしてくれるはずです。
恐らく今の貴方には即物的に働けとかアレしろこうしろというのは
無意味だと思われます。本来的には内面を考える時だと思います。
どうやって生きて、どうやって死んでいくか、考え直す時。
既存の宗教に頼りたくないなら思想家でも哲学でも伝記でも精神分析でも心理学でもなんでもぶち込んで
日が暮れるまで考えればいいと思います。
個人的な感想
３０歳までに１０００万貯めるのが目標。
私はまともな人と再婚できるのでしょうか。
何がしたいの。なんで再婚したいの。就職している彼氏が嬉しいとか全然理解出来ないんだけど、何が望みなの？働いていることに意義とか意味とか価値とか優越感持ってる人いるけど、俺は持てないなあ。何の価値もないと思う。特に会社員。すきでやってるならどうぞ、と思うけど。本当に好きでやってる人なんているの？どうせ世間体とか食うためとか養うためだろ。立派立派。がんばれ。でもそれ奴隷と一緒だね。そりゃあ、やっているうちに何か喜びとか見つけるかもしれない。それで満足なら続ければいいんじゃない。それよりは死ぬまで自分の好きなことやってた人の方が、死ぬときに自分の人生を見直して満足できると思う。
就職とか貯金とか、超くだらないなあと。クソどうでもいいなあと。何かするためにお金を貯めるのはわかるけど、それが無いのにお金を貯める神経が理解出来ない。自己啓発とか、何がしたいの？何のためになるの？意味が分からない。具体的な行動指針はあるの？それをどうつなげるの？それがないと何をしても意味なくない？がむしゃらな努力は自己満足にしかならないよ。とにかく、人にあれこれ言われて動いている時点で、それはあなたの人生ではないなあと思う。自分の人生を生きれば？何がしたいの？結婚てそんなに美味しかったの？あなたもう死んでいるのと同じようにしか見えない。
豊かな生活のような従来の形では、若者はもう未来への明るい希望なんていうのを持ち得ない。
じゃあ、40年前のヒッピーよろしく、物質的な豊かさよりも人間同士の精神的な繋がりでひとりひとりが生き生きとした喜びをみたいなのが実現するのかと言えば、そんなことはない。
ほとんど、とは言えないけれどもかなりの数の若者が、自分の未来に物質的な豊かさも人間的な豊かさも期待できないでいる。
この層の人たちの心の状態はホームレスとほとんど同じだ。死なないから生きているというだけだ。なにをやっても報われないという意識が強いので、学習性無気力なみの意欲の無さ。実際こういう若者は学習性無気力の状態なのだろう。よく考えてみればそれも当たり前のことかもしれない。今の30代、20代は、団塊世代やバブルの親たちの生活が世間体のために幸せそうに繕ってはいるが、その実、ほとんど破綻している例をたくさん見て育った。仕事も結婚も、こんなことをやっていたら自分は惨めで不幸な人生に塗れてしまう、と学習している。じゃあ違う道を選ぶことができるのか、というとそれもなんだかできそうにない。
行くも地獄退くも地獄、のような状況で立ちすくみ、ただひたすら意欲を失う。こういう人たちがほんとうに増えてきたのだと思う。
こういう人たちはどうすればいいのだろう。
ある朝、この無気力症に片足を突っ込んでしまったことを自覚したわたしは「なんだか、もういろいろとどうでもいいな」という気分に襲われた。そして、きっと若い人達の間でこういう気分が広がっているんだろうなと思って、なんだかとてもやりきれない気分でいる。
小学生：好きだった子はクラスで目立っていた奴にバレンタインにチョコを渡し、
ファーストキスをしていた。
中学生：好きだった子は高校合格後、家庭教師に処女をささげていたとき、
僕は親父に「そんな高校行っても二流止まりだな。」と怒られていた。
高校生：夏祭り、花火大会で浴衣姿のあの子が彼氏とセックスをしていたとき、
僕は夏期講習で必死だった。
大学生：気になっていた子が昼間からアパートでセックス、彼氏と汗だくで
抱きあっていたとき、僕はバイトで怒られて冷や汗を流していた。
大学院：やっと仲良くなった子が、連日のセックスと彼氏からの愛の囁き、
身も心も充実した生活を送っているとき、
連日の徹夜実験と教授の罵倒、学位論文の執筆で肉体的にも精神的にも限界だった。
そして僕は、弛みきった身体の三十路前の女と見合いをすることになった。
社会人２年目：やっと仲良くなった嫁が、連日の不倫と元彼氏からの愛の囁き、
身も心も充実した生活を送っているとき、僕は
連日の徹夜と上司の罵倒、営業接待で肉体的にも精神的にも限界だった。
本文中では「父親に殺人鬼として烙印を背負わせたい」私の強い意志を強調するために私が義妹を盾に奥さんを脅しているように脚色しましたが、
実際は脅すまでもなく奥さん（義母）は割合すんなり養子縁組に応じました。
本文中にもあるとおり義母にとってはメリットが多い、
デメリットがあるとすれば自分の遺産が実子と私とで等分されることぐらいですけど、
被保険者・被相続人の意思が優先されますし、彼女もともとそんなにたくさん財産持ってないと思いますしね。
DNA鑑定を受けることと養育費の支払いについては、本文中にあるような調子で、
「要求に応じなかったら娘や会社に今までの行いをばらすぞ」と何度も夫婦ともども威嚇して要求を飲ませましたけどね。
家庭や仕事や財産を得て幸せになるということは同時に人質を持つということでもあるんですね。
その点私は失うものが何一つないから何でもできます。これは強力な武器だなあと他人事のように思いました。
父親は奥さんと私が養子縁組することに対して難色を示していましたが最終的には義母の主張を聞き入れて同意しました。
なんといって父親を納得させたかと聞いたら私がアドバイスしたとおり、
「保険金に加入して私たち母子が保険金を受け取れるようにしておく。
私も夫に認知していない非嫡出子がいたということでは格好がつかないし、
せめて自分の養子にして育てようとすることで世間体を良くしたい。」と言ったそうです。
金と世間体のために何の愛情も抱いていない人間を自分の子供にしているんだから、
この人が父親と結婚したのも、金と世間体のためだったのかもしれませんね。
父親の老後の介護を引き受けるということも、養子縁組してもらうことの条件の一つでした。
厄介者を引き受けてくれるということでちょうどよかったんでしょう。
介護者にでもならないと父親を物理的精神的にいじめるチャンスは得られないので、
今から父親が足腰の立たない老体になって私に介護を求めるようになるときが楽しみです。
本当なら今でも刺し殺してやりたいぐらいですけど、腕力では大人の男にかないませんし、何より暴力に訴えたほうが負けですからね。
自分ではそう思ってないけど、人から見ると負け犬の遠吠えに見えるから、
冷めた目で見てもらってかまわないです。
俺はいわゆる今まででＷＥＢサービス開発したことない（年齢＝ユーザー様暦）。
小中高と情報弱者だったから大学ではがんばってプログラミングやろうと思ってた
んだけど、普通大学でＩＴ系の奴全然いないから、友達に結構紹介してもらった。
まず、なんで俺がＷＥＢサービスを作りたかったかというと。世間体を気にしていて、
まあそんな男がサービス開発できる分けないんだけど。
友達にも情弱情弱ってネタにされて（まあ冗談ってわかってるけど）、
まあ察してると思うけど、サービス公開はできなかった・・・一応完成までこぎ着けて
全部知人のお試しで酷評が８回（８連敗）、全く後に続かなかった。
一回目は、うまれて初めてサービス開発したから完全に舞い上がって
ものすごい労力をつぎ込んだ。ハウツー本で普段使うものを作ると良い
と書いてあったから、俺が取り込んだＣＤを公開して、皆さんも公開してくださいと書いたり、
調子に乗って動画も公開しましょうとか書いたり、ゲームも(ry という構想をしていた。
（まあ内容は置いといて・・・）
サービスのＵＲＬをメールで送ってからＰＣの前で待ってて来るかな来るかな、って３時間くらい
待ってたこともあった。そして、最初のサービスでがっつきすぎたか「著作権とかダウンロード違法化とか知ってる？」
っていわれて１回目撃沈。
それから友達から指摘を受けて、ありがちなＷＥＢサービスを学んで次から次へ
どんどんアプローチをかけていった。
２～６回目位までは１回目と同じくらいか、少し少ない熱意を持って
やったがそれも全て撃沈。
７～８回目位になったあたりで精神が病んできちゃって、８回目が撃沈した
次の日位から、食事が喉を通らなくなった。食べてもほぼ１００％吐いてた。
なんで自分は情弱なのか？情弱すぎて劣悪な遺伝子だな、頭も悪いし
こんな遺伝子残さない方がいいんじゃないか、という劣等感を感じるようになった。
大学はそのときまで全然さぼらなかったんだけど、あまりのだるさに１日さぼって、
次の日は学校行っただけでダウン、ついた瞬間保健室へ駆け込み、休憩して授業を
受けずにそのまま帰宅。一週間で飯は食えるようになったけどそれでも前に比べる
とかなり小食になった。
そして、自分の気持ちの中でいくつかの結論が出た。
自分は本当に情弱で、やればやるほど空回りする。そして、無理すればするほど
ぼろぼろになっていく。努力して、相手の為に尽くしても思いが届かないことに気づいた。
完全に逃げてるけど、俺の中でＷＥＢサービス作ることはただたんにレッテルをとりたいだけ
そう思ってて今日まで過ごしてきたら、韓国戦見てたときに母さんが「あんたＷＥＢサービス作らんの？」って
言ってきて「俺はもう作るのあきらめた」と言ったら、親父がいかにＳＮＳ運営が儲かる
か説いてきた。それと「１万人も集めたことがない奴が分かったような口聞くな」とか
「そんなの負け犬の遠吠えだ」などと言ってきた。それでこっちの
意見を全く聞こうせず、ずっとＳＮＳのすばらしさを熱弁してくれた。
自分で逃げてるなんて百も承知、俺はもう疲れたんだよ。
日々見下されてて、俺に対する態度がひどくて劣等感を感じて、バイトは土日絶対１日入って、
それでＷＥＢサービス作成するだけでも多大な労力を使ったのに、それが完成したら
毎日メンテ？毎月の生活苦しいのに、定期的に鯖増強で金を使う？
そもそもプログラマでもないのにＷＥＢサービス作成に意味を見い出せない。
作るだけでも楽しい？今の僕には理解でないよ。
思うと少し残念な気持ちに成る。
ここまで読んでくれた人ありがとう、下手な文章でごめんなさい。
http://anond.hatelabo.jp/20110811033545
自分ではそう思ってないけど、人から見ると負け犬の遠吠えに見えるから、
冷めた目で見てもらってかまわないです。
俺はいわゆる今まででプログラムできたことない（年齢＝プログラム作れない暦）。
小中高とパソコンなかったから大学ではがんばってプログラム作ろうと思ってた
んだけど、文系の大学でハッカー全然いないから、友達に結構紹介してもらった。
まず、なんで俺がプログラムを作りたかったかというと。世間体を気にしていて、
早く口だけハッカーというレッテルをとりたかったから作りたかった。
まあそんな男が持てる分けないんだけど。
友達にも口だけ口だけってネタにされて（まあ冗談ってわかってるけど）、
まあ察してると思うけど、プログラムはできなかった・・・一応コンパイルまでこぎ着けて
全部 fatal error でさようならが８本（８連敗）、全く後に続かなかった。
１本目は、うまれて初めてパソコンの前でまともなコーディングをしたから完全に舞い上がって
ものすごい労力をつぎ込んだ。ハウツー本でエクセルマクロと同じ感覚でコーディングすると良い
と書いてあったから、俺が打った五行がコンパイルエラーしたら五行を書き直したり、
１０行がコンパイルエラーしたら１０行を直したり、１５g(ry というやり取りをしていた。
（まあ内容は置いといて・・・）
OSの反応が途絶えてからパソコンの前で待ってて来るかな来るかな、って３時間くらい
待ってたこともあった。そして、無限ループで変数を増やしまくってたらしく
「このプログラムは不正な処理を行ったので強制終了されます。[詳細] をクリックすると、次のエラー メッセージが表示されます。」
っていわれて１本目撃沈。
それから友達から指摘を受けて、言語の扱い方を学んで次のコード次のコードへ
どんどんアプローチをかけていった。
２～６本目位までは１本目と同じくらいか、少し少ない熱意を持って
やったがそれも全て撃沈。
７～８本目位になったあたりで精神が病んできちゃって、８本目が撃沈した
次の日位から、食事が喉を通らなくなった。食べてもほぼ１００％吐いてた。
なんで自分は書けないのか？書けなさすぎて劣悪な遺伝子だな、頭も悪いし
こんな遺伝子残さない方がいいんじゃないか、という劣等感を感じるようになった。
大学はそのときまで全然さぼらなかったんだけど、あまりのだるさに１日さぼって、
次の日は学校行っただけでダウン、ついた瞬間保健室へ駆け込み、休憩して授業を
受けずにそのまま帰宅。一週間で飯は食えるようになったけどそれでも前に比べる
とかなり小食になった。
そして、自分の気持ちの中でいくつかの結論が出た。
自分は本当に書けない、やればやるほど空回りする。そして、無理すればするほど
ぼろぼろになっていく。努力して、プログラムの為に尽くしてもプログラムが完成しないことに気づいた。
完全に逃げてるけど、俺の中でプログラム作ることはただたんにレッテルをとりたいだけ
そう思ってて今日まで過ごしてきたら、韓国戦見てたときに母さんが「あんたプログラム作らんの？」って
言ってきて「俺はもう作るのあきらめた」と言ったら、弾小飼がいかに Perl がすばらしい
か説いてきた。それと「一回もできたことない奴が分かったような口聞くな」とか
「そんなの負け犬の遠吠えだ」などと言ってきた。それでこっちの
意見を全く聞こうせず、ずっと MacBook Air のすばらしさを熱弁してくれた。
自分で逃げてるなんて百も承知、俺はもう疲れたんだよ。
日々見下されてて、俺に対する態度がひどくて劣等感を感じて、バイトは土日絶対１日入って、
それでコーディングするだけでも多大な労力を使ったのに、それが就職したら
毎日設計書書き？毎月の生活苦しいのに、定期的に設計書書いて誤字とかどうでもいいダメ出しをもらう？
そもそも好きって感情がわからんからプログラミングに意味を見い出せない。
だから今はもう一生口だけブックマーカーでいいかなと思っています。
思うと少し残念な気持ちに成る。
自分ではそう思ってないけど、人から見ると負け犬の遠吠えに見えるから、
冷めた目で見てもらってかまわないです。
俺はいわゆる今までで彼女できたことない（年齢＝彼女いない暦）。
小中高とモテなかったから大学ではがんばって彼女作ろうと思ってた
んだけど、工業大学で女の子全然いないから、友達に結構紹介してもらった。
まず、なんで俺が彼女を作りたかったかというと。世間体を気にしていて、
まあそんな男が持てる分けないんだけど。
友達にも童貞童貞ってネタにされて（まあ冗談ってわかってるけど）、
まあ察してると思うけど、彼女はできなかった・・・一応デートまでこぎ着けて
全員一回遊んでさようならが８人（８連敗）、全く後に続かなかった。
１人目は、うまれて初めて女の子とまともなメールをしたから完全に舞い上がって
ものすごい労力をつぎ込んだ。ハウツー本で女の子と同じ感覚でメールすると良い
と書いてあったから、俺が打って五分後にきたら五分後に返したり、
１０分後にきたら１０分後に返したり、１５h(ry というやり取りをしていた。
（まあ内容は置いといて・・・）
返事が途絶えてから携帯の前で待ってて来るかな来るかな、って３時間くらい
待ってたこともあった。そして、デートの日がっつきすぎたか「私草食系が好きなの」
っていわれて１人目撃沈。
それから友達から指摘を受けて、女の子の扱い方を学んで次の子次の子へ
どんどんアプローチをかけていった。
２～６人目位までは１人目と同じくらいか、少し少ない熱意を持って
やったがそれも全て撃沈。
７～８人目位になったあたりで精神が病んできちゃって、８人目が撃沈した
次の日位から、食事が喉を通らなくなった。食べてもほぼ１００％吐いてた。
なんで自分はモテないのか？モテなさすぎて劣悪な遺伝子だな、頭も悪いし
こんな遺伝子残さない方がいいんじゃないか、という劣等感を感じるようになった。
大学はそのときまで全然さぼらなかったんだけど、あまりのだるさに１日さぼって、
次の日は学校行っただけでダウン、ついた瞬間保健室へ駆け込み、休憩して授業を
受けずにそのまま帰宅。一週間で飯は食えるようになったけどそれでも前に比べる
とかなり小食になった。
そして、自分の気持ちの中でいくつかの結論が出た。
自分は本当にモテない、やればやるほど空回りする。そして、無理すればするほど
ぼろぼろになっていく。努力して、相手の為に尽くしても思いが届かないことに気づいた。
完全に逃げてるけど、俺の中で彼女作ることはただたんにレッテルをとりたいだけ
そう思ってて今日まで過ごしてきたら、韓国戦見てたときに母さんが「あんた彼女作らんの？」って
言ってきて「俺はもう作るのあきらめた」と言ったら、親父がいかに恋愛がすばらしい
か説いてきた。それと「一回もできたことない奴が分かったような口聞くな」とか
「そんなの負け犬の遠吠えだ」などと言ってきた。それでこっちの
意見を全く聞こうせず、ずっと恋愛のすばらしさを熱弁してくれた。
自分で逃げてるなんて百も承知、俺はもう疲れたんだよ。
日々見下されてて、俺に対する態度がひどくて劣等感を感じて、バイトは土日絶対１日入って、
それでデートするだけでも多大な労力を使ったのに、それが付き合ったら
毎日メール？毎月の生活苦しいのに、定期的にデートで金を使う？
そもそも好きって感情がわからんから恋愛に意味を見い出せない。
一緒にいるだけで幸せ？今の僕には理解でないよ。
思うと少し残念な気持ちに成る。
ここまで読んでくれた人ありがとう、下手な文章でごめんなさい。