■同じバイト先の男子に

嫌われていた。なんで解ったかっていうと、偶然通り過ぎようとした棚の裏から、

「お前が(私の名前)さん避けてること本人にいっちゃうよｗ」って笑い声が聞こえてきたからだ。

…へー…って思った。話してる男の内、一人は私の好きな人で、もう一人は私と同い年だけどすごい気が利いて周りに気を配ってて、こいついいヤツだ！すげえ！こうなりたい！って尊敬してた男子だった。

で、私を避けてるのは私が尊敬してた方の男子だった。それを茶化してるのが私の好きな人。

いや、実際には「本当に」避けていたのかは解らない。でももうそれも知ったところで意味がない。

バイトは今日、やめてきた。

いつもなら、聞き間違いかも、とかどういう意味で嫌ってんのかも解んないし、とか思ってやめたりしないけど、言ってた二人が好きな人と尊敬してた男子ってことでやたら凹んだ。

今までも人に嫌われたことあるけど、一番凹んでる気がする。

４年間続けてた。根暗で自己中心的な私に、「むっつり黙ってると他の人に気遣わせるし、戸惑わせてしまう。」というような大切なことを気付かせてくれた４年間だった。

「振られたとしても、喧嘩しても、次の日には笑って挨拶！

　だって好きな相手に気使わせたくないでしょ？引きずらない、自分がいつも笑顔でいること！」

そんな、今の生活の基盤を作ってくれた大切な４年間。

好きな人には3年前に振られてる。それでもずっと好きだった。

普通に今ではご飯食べにいったりする仲に戻れてたから、卒業する時はまた告白してみようかなとか

甘いこと考えてた。でももういいや。あの人も笑ってた。私のこと、楽しそうに。

もっと早くやめてれば、皆にいやな気持ちさせなかったかもしれない。２・３年前に忘れていた、

暗い気持ちが顔を出す。努力しても浮いてる自分のことはいつも感じてた。

輪の中に入りきれてない自分。そしたら案の定嫌われてた。

統合失調症。誰にも言ってない。私にはコンプレックスだった。

私は普通だって、言い聞かせてた。大丈夫だって。

でも全然普通じゃなかった。

普通の人間になりたい。普通の人になりたい。普通になりたい。

畜生悔しいなんだこれどうしたら普通になれるんだよ普通ってなにこういうこと考えてるのがおかしいの

悔しい悔しい悔しい私なんて生きてて何の意味もない人と生きていけないなら生きてる意味がない

代わりに熱中できる仕事もものも見つからない私は異常者だった異常者ダメなやつだもうどうしよう

まじで生きてる意味がない

Permalink | 記事への反応(2) | 02:28

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